昨晚听道子讲高阶课后辅导：信念把我们骗的有多惨。

听的我这老心是揪的不行了，我看着道子苦口婆心声情并茂，她说的过程中我就忍不住的羞愧，心里想着：天啊，我这一天要被骗800回~~~800回？太少了，这每一天…每一秒…时时刻刻都在被骗中！真的，我太难了~

后面道子讲的内容我已经接收不到了。我就在想，我已经跟了这么长时间的课，是什么让我对“我坚决要做创作”这件事情都没有起到决心呢？是什么在骗我？

我一度有点恍惚：我以前在干嘛，我接下来要干嘛，我为什么之前被骗的这么惨，发生了些啥~~

我是不想做创作吗？不是的。

那我这一天到底是怎么搞的呢？我决定拿一个事情来看一看。

我现在就想每天能做一个分享，我来看一看我都在想些什么呢，我都在怎么被骗着呢？

从我开始有想法要写准备动手的时候，防御模式启动，有声音就说：诶？你好像还有很多事情要做吧，你看，你是不是卫生没有打扫完啊？你那个房子租了，你看一看有没有人给你回复呀？你的那个个案是不是应该在研究一下怎么就不顺利呢，问题出在哪儿了？你之前说要梳理几个纪要要不要弄一下呀？还有你那个每时一觉，你得给自己点时间弄啊~~诶你看他们在折箱子，你不是挺擅长还挺喜欢的吗？一起去弄啊！

这个时候突然出现了很多要做的事情，他们同步出现了…这个防御就让我开始安排别的事情，最简单的事情，眼下的事情就是要放在一边。

好吧当我识破了以后我说：妈的，我就是要一个一个来做，这个时间我只想做分享这一件事情，我就现在做，别的事情一切推后！

好，我坐下来开始思考，我今天写个什么呢？定下来主题稍微构思了一下就开始写。

本来写的目的只是为了把自己的一些看见，一些发现从里面呈现出来而已，就没啦~可是写着写着，我就发现我怎么好像在以一个A给一个观众B的口吻在写呢？（没想到这个时候我竟然还有观察力），完了，这个时候我就问我自己：你写这个到底是什么意图？你到底是想输出自己里面的东西，还是你要写给别人看，要让别人有个什么感觉才算是有价值？

中间这样来回反复的调整几次以后，声音又出现了：你写的这个是不是感觉不够连续啊？

然后我就开始反复的从前面往下看，看看哪里不连续了，因为意图总是偏确实总是中断，我就看看哪里断了然后再重新找回感觉连接上再写，在这一而再再而三的基础上，我已经疲惫的不行了T.T

此时我就好想把这个玩意放在这里，声音又出现了：你是不是又要放弃了？要不要原谅自己？

那我还是发出来吧…

声音升级：你现在写完的是不是只有一半？（事实上是我写之前就设计了两个部分，其中A部分已经写完了，B没有写，两部分有连接但不是必然），天呐，你要写的是A+B，你这根本就不完整啊，都不完整的东西你怎么能发出去呢？你算了吧，你就搁在这吧，既然是第二个部分，就明天再说吧，你今天还是完成了A，很不错！ - -.

这个自我欺骗，，，我只想哭，就真的出不来结果。

往往这个事情会牵绊我一天，从早到晚都在想着这件事情，每天晚上躺在床上准备睡觉的那一刻，声音又冒出来了：

哎~今天又是这样碌碌无为的度过了（就是我想要给自己安排的新的事务没有做，我做的都是以往的事情，都是在我的舒适区做的，确实在相对的舒适区优化对于我来说更容易一些，但是让我在一个新的领域去做的时候，就需要好大的力，一用力就觉得累，写到这里我好想哭，难道我还天真的以为做别的就不需要用力吗？不用力还是以前的状态那是我想要的吗？）

啊~今天又荒废了！（又被骗了，怎么能叫荒废呢，确实没有做自己想要重新创新的一个事情，这就叫全盘荒废了，其他已经做了的也一概盖过0_0）

准备睡前还是会给自己打个鸡血：没事的，你还有明天！（苍天啊，把希望放在明天，这不是等同于没有希望吗，我的生活被毁的体无完肤啊~）

想想我的生活就要这样被毁掉吗？如果真的就这样……我又心有不甘啊！

我不管，反正我的标准总是很多样，骗局也很多，我一定要盯着事情的结果！我一定要盯着事情的结果！我一定要盯着事情的结果！（重要的事情说三遍）

无论这个结果在我的感觉里面是好的还是不好的，只要是我自己里面涌出来的内容，我不是写给别人的，我的意图只是为了把里面的过程呈现出来，那么我就写出来，顺便发出来，我就给自己建立这个过程，跟我的信念抗争到底！从今天开始！