今天早上昆达里尼瑜伽过程中，总是会浮现小学时候最好的朋友的身影，想起她的种种，想到我是如何把她抛弃的，现在和她已经杳无音讯，不知道她过得可好。
她是一个很特立独行的双子座，喜欢穿男孩的衣服，喜欢表现出逆反群体的行为，而那时候我们才是小学生而已，她从来上课都不听老师在讲什么，神游物外，或者在上课的时候画画，她的笔触特别细腻，也是她带着我接触到艺术的世界，那时候我们俩还比赛着看谁读过的书多，一起去图书馆借书互相推荐最近都看过什么，《红楼梦》也是那时候为了显摆自己能称得上她的高品味而啃下去的。
更为重要的是，她是我身体疾病带来的心理创伤过程中唯一的朋友，她陪伴着我的自卑、落寞、伤感以及愤怒。那时候以为我们会一辈子在一起，无论何时都不会分开。她甚至曾经当着其他小朋友的面宣布我俩以后会去荷兰结婚，因为荷兰是当时唯一允许同性结婚的地方，我也没有反驳，如果结婚就是要一辈子在一起，我们也不算奇怪吧。
可是这样的一个人生中极为重要的人，我却选择了主动放弃，想起自己那天是如何拉下脸冷漠地对她说，你不要再来找我了。。我记得我跟她说我交了新的朋友，她在我这里被取代了。。。
事实上，这么多年她都没有被取代，我再也没有认识过能像她一样带给我心灵悸动的人，如果真有灵魂伴侣，我俩就是这样的一对灵魂伴侣。只是我当时选择决绝地割断和她的连结，仅仅因为家里都把她视为怪物，觉得她太特立独行了，觉得她根本就不像有前途的人。当然做出这样的决定，还有我的冷漠，我的铁石心肠。
每隔一段时间我就会梦见她，梦见我俩重逢了，梦里她拿着刀向着我，或者允许我走向她，无一例外都是冷漠而且伤感的眼神，没有开口讲过一个字。
上次去十日内观时，也是在打坐的时候想起她很多次，想起她也是一个在原生家庭遭遇创伤的人，想起她的内在小孩也面临着太多的伤痛，想到自己残忍地拒绝一个如此信任我的朋友，想到我亲手割断了和她的连结，想到这份连结也是对应着和我自己更深层次的连结。
她就像是我阴郁的、阴暗的一面，让我感到害怕，但我也知道我的内在有这样的一面，一个被外界认为是怪物一般的存在，一个被外人唯恐避之不及的存在，一个不被亲人朋友理解和接纳的存在。。
灵视力开启后，我一直没有鼓起勇气去看看她，或者去远程感知她到底过得好不好。我的心里即便有着太多的愧疚和遗憾，却仍然觉得重新连结她令我有点恐惧，我想这也是我还没有完整接纳自己的全部的一个体现，我依然无法直视自己的阴暗面，依然会对这样的我产生想要指责和逃避的情绪。。
亲爱的朋友，我不知道自己如何做才能弥补我当年犯下的过错。今天是射手座满月的日子，晚上我会在满月的光辉中，释放我所有的情绪，把我这么多年对你的愧疚、自责和悔恨释放出来，把我心轮处的光与爱传递给你，无论你是否能感受到这些。亲爱的朋友，对不起。
