我准备去做那只扔掉壳的蜗牛

什么叫做特立独行呢?于我而言,大概就是融不进某个圈子,便会被圈内的人孤立,而所有的东西,都是相对的,所谓的不合群也是,但,没有找到那个合适的圈子时,我们都是孤独的,孤独,也是一个人的狂欢,我们都在很努力的活着,用自己的方式。

你们有没有听过这样一个故事:蜗牛妈妈教小蜗牛背房子,小蜗牛问妈妈:妈妈,我身上的硬壳这么重,它是个什么东西?妈妈说:那是房子,我们蜗牛家族都住在这样的房子里,安全极了。你一定要学会背这个房子。小蜗牛练了一会儿,说:妈妈,这个房子太重了,我想把它扔掉。妈妈说:你想扔就扔吧。小蜗牛又问:如果扔掉了它,我还是蜗牛吗?妈妈说:那你就不是蜗牛了,你就变成了一只什么也不是的虫子。你猜,下面小蜗牛会怎么说?

它说,不是蜗牛又有什么关系,蜗牛这个名字对我来说并不是最重要的。重要的是我是快乐的,哪怕我是一只什么也不是的虫子。

是啊,大概这就是特立独行吧,我想,我也会是那只扔掉壳的蜗牛,知道自己想要什么,去按照自己的内心生活,尊重自己的感觉,哪怕,和别人不一样,那又怎样呢。

图片发自简书App

刚毕业,存了三万块钱,我想要辞职了,其实,只要再多待两个月,我就会有一笔不菲的奖金,有很多次,都会这样问自己,也无数次纠结:放弃这笔到手的奖金,值吗。老实说,有些可惜,但想想可以有一段不短的时间能安静坐在客栈里看着书,偶尔,可以和旅行的人玩玩游戏,或者,跟着掌柜的出海钓个鱼,傍晚,躺在沙滩上看看唯美的日落,突然间,不那么遗憾了。有人说,不上班的人都是在混日子,可是吧,有些工作,上班才是在混日子,如果,继续在这儿,导致很久以后才能实现现在就想做的事,甚至于,以后我都不一定再有机会去做,会是我一个很大遗憾吧。

而且啊,那些当前舍弃的,也只是在那时不舍而已,时间久了,那些不重要的记忆分支,早就该剪掉了,我们记住的,一定会是那段令人愉悦的时光,所以啊,果断抛弃羁绊吧。

每当你想做什么事时,都会有各种理由可以成为阻碍,有的人会用抛硬币来决定,当出手的那一刹那,就会知道自己想要的答案,犹豫不决时,何事都是触碰不到的,真当下定决心时,一切都并非遥不可及。现在的我听着海浪拍打沙滩,看海鸥忽起忽落,再把玩着手中的海螺,这一切,都是那么真实。硬币还未出手,我就做了自己的决定,不顾旁人劝阻,我仅仅是想要为自己活着而已。

就像很久以前便想要第一次旅行,因为种种原因导致计划夭折,当我迈出第一步时,便在这条路上愈走愈远,打破世俗约束,成为那个独一无二的自己,这不就是我想要的吗?准备多年后的长途自驾,带上帐篷,无人机,就像现在这样,放弃眼前的一些利益,做出在别人看来甚至连自己都觉得只有傻子才会做的决定,然后继续去做想做的事,我就要做那个特立独行的怪人,这个圈子容不下我,我便去找那个和我同频的地方。

做的太少,想得太多,便会郁郁寡欢,其实吧,大胆的做决定,为自己的决定负责就好了,哪有那么多的患得患失。

我将睁开眼,看这天地,看清这世界,你听,海鸥此起彼伏的欢快声,你看,徐徐落下的夕阳染红了半边天,你闻,那忽远忽近的海浪气息,你想,海藻在海底静静摇摆,这一切,值了,还好,我来了。

在路上,会喜欢上未知的东西,发生着你从未想过的事,就像现在,我从未想过我会喜欢上民谣。

一个人以后,偶尔会想要倾述,试图把某人当做可以分享的对象时,每当准备开口,就感受到了那个人的忽远忽近,就好像,你仅仅是那个人可有可无的人,仅此而已,也许,我们还是更加适合在黑夜独行,或许,我们并没有想象中那么坚强,大概,经历诸多不开心的事之后,我们才会变得百毒不侵。

渐渐的明白了一些道理,或者说,慢慢的,改变了以前的一些观点,原来,我们都是逃不过世俗的普通人啊。就像,二十岁时你坚信爱情是可以胜过一切的,可是后来,你会发现,原来我们都在变得物质而且现实。二十五岁你还能交到十五岁时交到的那种朋友吗?不会了,不是我们变了,只是长大了,需要考虑太多东西,再也不能像以前那样肆无忌惮的做自己,少年时的我们,是可以随意说出心声的,哪怕结局会令人失望,现在不会了,哪怕喜欢,大多数也会选择暗恋,让它成为一个人的兵荒马乱,时光,将我们逼成了一个小大人,愿你,能被世界温柔以待。

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