我们讲一下关系当中的绊脚石。我们一直在探讨爱这个词，当你明白了爱这个状态是什么，怎么样去传递情感，当你明白这个的时候，你可以在日常生活当中去练习了。但是呢，我们经常会有很多沟通模式和互动模式，会影响你爱的状态和你情感的传递。那么最容易影响你爱的状态和情感传递的沟通模式就是这十二大类，我们把它称之为“关系中的十二个绊脚石”。这十二个绊脚石，往往会阻碍我们思想的交流和情感的交流。下面我们来分别谈一谈。
第一“命令、指示”，第二“警告、威胁”。这个东西好不好？好。但是他有点像抗生素，偶尔用一下效果奇佳，而且简单粗暴，直接有效。如果在部队中用，特别好，因为你要的就是机器人，这没问题。但是，如果你把它放在家里边，就没啥好，而且你发现除了在部队以外，一般的高科技的企业或者员工受教育高的那种企业，你用命令指示警告威胁，你用这种方式人都会跑完了。没人听你那一套，所以这种只能是短期临时使用。但不能常用。副作用太大了。他损害的是什么，损害的是尊严，因为世界都在朝什么方向发展，平等、自由，这都纳入国家价值观了，命令指示警告威胁就是自掘坟墓。
第三“说教、教育”。说教、教育为什么不好？首先破坏一个人尊严，第二个破坏一个人的自信。说教、教育会损坏一个人的自我价值感。什么叫自我价值感呢？自信自爱自尊就叫自我价值感。一个不自信的人就会自卑。一个没有自尊的人就会变得很无耻。一个缺少自爱的人，你会发现他往往会压抑自己、伤害自己。一个压抑伤害自己的人，等他有机会的时候，他会就去伤害另外一个人。所有的教育，都不能以损害一个人的自我价值感为前提。在亲密关系当中，如果你破坏了一个人的价值感，两个人的心理不平等之后，爱就不在了，哪怕是你高他低，爱就不在了。表面上你把他呼来喝去，但是你找老婆是要那种没有爱的感觉吗？你找老公是要那种没有爱的感觉吗？肯定不是，爱只有在平等的时候才会真正产生。所以用这种方式会破坏爱。另外一个就是他思想的交流也不好，因为你说教、教训的时候，一个人努力的为自己辩解，当他为自己努力辩解的时候，你真正讲的东西也没了。
第四“建议、提供解决方案”照样不好。显得你比人家能、你比人家高，另外一个更重要的是，当你提供解决方案、建议的时候，你往往在代替他承担他该承担的责任，当你代替他承担他该承担责任的时候，他就没有机会去发展他承担责任的能力。所以，你不管在家里，还是对你的下属，动不动你就给她建议给他方案，他的能力根本就没办法提升。你需要区分，哪些是他该承担的责任，哪些是他承担不了的，而且一个人最重要的培养，其实就是给他全面的思考和工作机会，给他机会是对一个人最重要的培养。如果他都没有机会，再能也没用。因为能力不是靠想出来的，能力是在实践当中培养出来。
第五“争论、说服”。争论和说服会把关系变成对抗的关系，变成一种相互控制、相互对抗的关系。一旦关系变成这种的时候，你会发现互相理解其实几乎都不可能。每个人都在为自己的尊严在努力。而且，中国人特别会说两面话，往哪儿一站都可有理，关键是立场。中国人有句话，说屁股指挥脑袋，怎么说都能是圆的。只要你试图用这个逻辑去说服，最后发现关系就没了，相互理解也不复存在。
第六“判断、批评、责备”。这有什么不好？第一个就是我高你低，第二个当一个人在批评责备对方的时候，往往在忽略、打击对方的情感。很多认真的人，都很挫败。“你看，我都是为了你好吗？”“我跟你说了，你改正了你立刻就变好了吗”，“你看，我跟你说半天你都不领情，你还跟我对着干＂。很多好心办坏事的人，常用的就是判断、责备。越认真用这个，往往越不受欢迎。为什么呢？因为当你在告诉对方一个伟大真理的时候，你其实在打击对方的情感，你在伤他的心。其实这个事儿，对不对是其次的，对他来说，心才是最重要的。所以一个有智慧的人，会呵护他的心，他的心呵护住啦，然后再去跟他说这个事儿。
中国人往往有一个混淆，大多中国人受的是西方教育，西方人解决问题的时候，顺序是这样的：这个事一来，按照公司的规章制度，国家的法规，你哪儿错了哪儿不对，1234……这时讲完了，他才有可能讲，其实，你做出来的东西从道理上讲，我也是很同情你的，咱俩是同事，真不想说这事。一一一一往往先说事最后才说到人情，但是在前面说事的时候把人伤了，心就关上了。
你会发现在中国，通常会办事的人这么说，正好反过来，明明看到一个人做错了问题很严重，他会怎么说呢：咱俩处事多长时间了，有十年了吧，咱俩关系怎么样，挺好的吧，畅想十年情谊，然后说咱俩兄弟一场真好，然后说最近有一为难事，对方问什么为难事？xx跟我说了，你干的哪事，一听我可为难了，我特别想护着你，可是实在照顾不到，怎么办呢？这两天一直特别难受，想着跟你说吧，咱俩兄弟情谊，想替你兜，但兜不住了。那个人会怎么说：＂说吧，啥事？＂你说了。他会说：＂咱俩兄弟一场，该怎么办就怎么办＂。你接着说，按规矩办有点太哪个，这样吧，在我权限范围内尽可能往轻里取。一一一一这就是情理法。
其实在家里更需要，当你教育孩子你以为孩子不知道你想要什么，其实他太清楚想要什么了，你不清楚孩子孩子特别清楚你。其实，当你把情感做足了，孩子非常知道你想要什么，当他充分感受到你的爱的时候，自己就有力量去醒悟了，一个人不会因为控制而改变，但他会为爱而改变。你把情和理做足了，后面的答案不言而喻。但是呢往往把次序弄反了，下棋次序反了，错了，所以越努力越失败。
第七“赞美、赏识＂，还是评判，通常是赞美人他的要求，而不是听赞美人的要求，所以当你以你的方式赞美时候，对方可能不接受。当你说：你今天真漂亮，对方可能会想：他为什么这么说呢？因为你的标准和对方标准不一样，听完有两种反应，第一种是：他在夸我，另外一种是：是真的吗？所以通常赞美丶赏识会起很多负作用。
在我们的青少年训练营中，老师问你们的爸爸妈妈是否说过你是最棒的孩子，说过的请举手，齐刷刷所有的孩子全举手。然后相信的继续举着，不相信的放下，孩子全放下了。孩子心里特别有数，你说的是真的还是假的，为什么？因为父母赞美赏识背后通常都是有条件的，糖衣炮弹。孩子真棒，赶紧把作业写完。孩子真棒，帮妈妈把地扫了。总有一个条件等在那里，所以时间长了，孩子不信了，而且呢如果这个孩子特别吃你那一套，那其实是一件很危险的事。为什么？因为特别喜欢被别人赞美赏识的人，其实是活在别人的评价里丶活在别人的标准里丶活在别人的期待里。这种孩子通常失去了灵魂，而且严重的话，会造成人格的分裂。父母不断用赞美赏识，不断激励这个孩子的时候，总有一天孩子非常的无力，因为所有的父母要的是完美无缺的孩子，孩子考99分可能都挨一巴掌，今年的高考题就是这个。可是孩子的内心想往这儿去，可是为了赞美赏识，却往那儿去，当他有一天动不了啦，既做不了别人完美的那个人，又违背了自己的本心，内在就分裂了。而且关键是所有的赞美赏识往一个方向去也行，关键赞美赏识他的人一直在变，忽左忽右，忽上忽下，如果一个孩子跟着赞美赏识走的话，他的心一定会混乱的。
如果不用赞美赏识用什么呀？肯定和欣赏。什么是欣赏？很少有人能区分欣赏和夸奖，夸奖通常是一种观点，啊，做的这事太好了。开口就评判，有个观点。夸奖这朵花呢，好美呀！若欣赏这朵花呢，用心感受，嗯，好喜欢好幸福（陶醉样），这叫欣赏。教育如果用一个字描述该做什么，“看”，看什么，看到孩子做到了。
为什么电子游戏那么吸引人，有些游戏特点无聊，为什么还会上瘾？有回应，存在感就有了。一个人存在是由回应决定的，存在感靠回应，当别人给你回应了你就有存在感。回应带来存在感，当你不断看到孩子，看到孩子，你在帮他刷存在感，你不断看到什么，他就把什么呈现给你，因为他希望被你看到，如果你想强化他什么你就看到什么。但是父母正好看反了，大部分看到什么，看到缺点、没做的，反复看到，结果你发现你越想消除什么，什么就越强大。为什么？因为你正好反向操作，这个就可以得到回应呀，他无意识当中继续把这事重复一遍，因为存在感高于一切。所以没有存在感他会疯掉的，所以无意当中就会去刷存在感，强化他的优缺点。
教育孩子不要管他的缺点，看到他做到了什么，又做到了什么，看到了我喜欢，看到了我喜欢，看到了我喜欢。噢，这么轻松就能让你看清，而且关键他做到的，不是虚假的，他确实做到了，你不断看到他做到的东西，强化这个，他越来越有力量越来越有力量。
所以最重要的当我们和身边人在一起时候，透过肯定和欣赏增加他的存在感，这就是你给他最大的爱。而且当你不断用这个时候，他也会学会这一套，他反过来用这一套对你，你是不是也很好。
第八“污辱、嘲弄＂，这个不用说了，彻底破坏，另外一个会把关系变成敌对关系。
第九“分析诊断”。是一种评判，一种站在世外评判，而且分析诊断时候，通常会带给一个人切入感，而且在不断分析诊断过程中会给对方贴很多标签，有一种被别人侵入感觉，在分析诊断过程中让别人感觉渺小，你强大他渺小，分析诊断让人没有感情了，当没有感情的分析诊断的时候，相当于在手术台上，被捆绑住了，在让别人用冰凉的手术刀在解剖你，没有人喜欢这种感觉，所以这种通常会带来一个人强烈的抗议。
第十“同情使安心”。同情会让一个人感觉到他很渺小，同情传递的是双重信息，一方面我在帮你，但另一方面你是渺小的。另外一个“使安心”，你不允许一个人有负面状态，其实正常的人有正负状态，如果一个人总是允许自己活在所谓正能量状态，这个人最后会变成精神分裂，真正正常的人，有正能量时候有负能量时候，你允许他有负能量的时候，有积极的时候就有消极时候，这才是正常的人。如果你不允许他有负能量啦、不该有情绪呀、不该有伤心的时候，其实你在失去力量，不敢真实的活自己。
滋润家庭和问题家庭有一个重要区别，滋润家庭通常情感能够得到自由表达，并且表达的时候得到回应和允许。问题家庭通常不允许表达情感，特别是负向情感，所以心就封住了。而且滋润家庭允许表达自由表达，无伤害表达最好，慢慢就学会了。但是问题家庭它不允许表达情感，通常人都是压抑的，什么时候表达，忍无可忍实在控制不住了，刷，释放，结果这一释放，既伤感自己也伤害了别人，反而变成了一种伤害。所以滋润家庭鼓励表达，慢慢的转向正向表达。当一个人有情绪时，不是宝贝别哭了，而是静静的陪伴，当你静静的陪伴着他，哎，即使我伤心也有一个人无条件陪伴我接受我，而且允许我在这个时候做自己，它使我感到温暖感到力量感到爱，慢慢感到温暖力量爱，就能快速恢复过来。
第十一“调查询问”。第一，让他难受又重复一遍，二次伤害，好多人不愿意去回答你的问题，另外一个还会破坏关系当中最重要的“信任感＂，信任感一旦被破坏，恢复特别特别难，有人专门做过研究，信任感一旦被破坏，重建信任感需要花5年时间。而且信任感恢复只能恢复10～20％，好多人坚持不了5年，你需要反复重复反复重复，好多人在这过程中坚持不了，算了，不玩了。信任感是所有合作丶亲密关系的前提条件，实现了这个前提，合作关系才能存在，亲密关系才能存在。
第十二＂退缩转移讽刺＂。讽刺容易理解，破坏对方自尊心，把关系变成敌对。
退缩为什么不好，退缩和退让不一样，退让是一种我让着你，但我还和你保留联系，我还是愿意和你交流和沟通的，这叫避让。退缩是什么，把自己封闭了或逃开了，甚至切断关系。在关系当中永远不要退缩，你永远都不会知道这次退缩是不是最后一次，你根本就没有办法预料，你也许觉得这一次没事，但很可能这就是最后一次，你无法预料这是不是最后一次，而且对双方的伤害都非常大。退缩相当于切断关系，切断关系不但会带来心理的难受，而且还带来身体的疼痛，双方都有伤害。
转移临时没问题，但是长期转移注意力来解决关系中问题，就会带来关系当中，把一个小问题变成大问题，所以在关系当中尽量不要转移，而应该学会转冲突为亲密，转冲突为相互理解，转冲突为合作，转冲突为…学会四转。解决亲密关系的两个核心问题，第一个关键解决亲密关系当中有没有更多亲密感和友情，积累出来越来越多，要想让亲密关系稳定，你需要随着时间的推移，你和你的伴侣之间丶跟你的孩子之间情感有没有积累的越来越多。第二个关键是毎一次冲突时以什么结尾，这很重要，亲密一定会带来冲突，不亲密就没冲突，所以要想持续稳定，关键是冲突以后怎么办？大多数不懂冲突的人，以冷战用时间来解决，这种解决带来伤害非常巨大。良好结束我刚才说的4四个，冲突给束以后有沒有变得更亲密，冲突结束以后有没有更理解，冲突结束以后有没有形成合作，冲突结束以后有没有共同创造出新的相处方式、合作方式或享受生活方式，最后转冲突为共同创造。这个结尾很重要，如果把握住了上面这两条，你发现一个长期稳定的关系就会很轻松的成长，但是就这两点没做好，越努力越挫败。
这是常见的生活中的十二个绊脚石。
