喜欢你的这些年里，许多的心情，与你有关，而你却不知。
遇见你之前，不知道自己原来这么擅长，把一个人的动作回放一遍又一遍，把一个人的眼神重温一遍又一遍。
健忘加脸盲的人，却在第一眼看见你时，记住了你的模样，记住你在图书馆里坐到我身边时的一个个动作，记住自己那时忽然紧张得心要跳出来感觉，记住了那一瞬间，周围微热的空气。
从此你成了我心情的变数。
当我心浮气躁时，看到你缓缓地走过，心上仿佛流过一股清泉，将所有的烦躁冲走，只留下一份安定和清新。
而当自己平静时，你的出现，就像在我心里突然燃起了一把火，烧得自己心直跳脸发红，无措之极。
心动后，是不是每个人都变得这么“心机满满”。
掐好去吃饭的点，这样正好可以光明正大地选到跟你同一层的食堂。
早早起来去图书馆，占到离你习惯坐的位置后一桌。
你起身去打水后，我正好杯子空了拉着同学也要一起去打水。
当你走近时自己的声音不由自主地降N度，尽量温柔可爱。
图书馆闭馆时，收拾的速度跟随着余光里你的一举一动，在你身后慢慢走出门，看你背影消失在校道另一端，觉得今晚夜色特别美特别令人心生欢喜。
习惯走在校园里东张西望，总觉得下一秒你会在某个地方出现。却又在你真正出现时，惊慌失措，飞快地低头避过。
看到你与漂亮女生说话时，心情会非常失落，想东想西想很多，一直闷闷不乐最后没有办法专心看书。
许多刻意的“相遇”，许多创造出的记忆，可惜只是属于一个人的回忆。
时光那么美，时间却那么短。我曾无数次想上前对你说出我的心意，却没能在最美好的时光里勇敢地跨出这一步。
但借着毕业时惆怅激发的胆量，我忍不住加了你微信，说了我心意。
正如我说的，只是想告诉你我我喜欢你而已，并不抱有任何其他的期待。其实原本打算说完后就把你删了，忘了，这样才算一个完美的了结，没有遗憾地结束校园生活。
可你居然主动说可以普通朋友，平时聊聊天也不错。
你看，主动的人最被动，对方说什么自己都舍不得不做。所以又开始了可以“时不时”聊聊的心情。
嗯，都是我“时不时”地找你，找各种话题。可是又不能天天找你，总觉得这样显得自己太“廉价”。
所以呀，又开始掐好时间，可能每周一次找你，可能每月一次找你，这样好像就显得我们真的就是普通聊聊天的朋友，“偶尔”想起了对方就问问。
可你不知道呀，我都是每天忍了又忍，把之前跟你发的信息看了一遍又一遍，把你的朋友圈翻了一遍又一遍，实在忍不住了才半天编好一天一条非常“随意”的信息，然后按下发送。
你主动找我的次数算起来还不超过三次呢，一次是你找我帮你同学要考研资料，一次是你知道我考研所以成绩出来了问问我成绩，一次就是前几天你突然找我说想跟我聊聊但因为第二天有考试时间太紧张所以等你考完试再聊。
可是等到现在都三夜两天了呢手机里却没有关于你的任何新消息。
你一定不知道，从你说要那句话后，我一拿起手机，就数着隔18个小时的你那里是几点，想着你现在起了，吃午饭了，下午了，晚上了，又该睡觉了……怕自己数错了，百度你那里几点的界面就一直开着。
你一定不知道在你说完后的那个晚上我就失眠了，整夜兴奋得睡不着想着千百个我们之间可能聊到的话题。一直觉得自己这么容易不淡定也挺没出息的，可是一关于你，好像就总控制不住自己了。
其实我一直没有期待你会给我什么回应，就像我表白的时候说的只想告诉你我喜欢你，希望你不要有负担。所以我一直觉得这从头到尾的心情起伏都是我一个人的事情，与你无关。
所以，我已经做好了本来就不亲近的我们越来越疏远，本来不常联系的我们越来越渺无音讯，总是主动的我会觉得越来越累越来越没有意思，会越来越忍住想给你发信息的冲动，忍住了一周忍住了半个月、一个月、两个月、三个月……
直至最后，我们成为真正的陌路人。所有只属于我喜欢你暗恋你的心情，终将成为回忆之湖里那道风吹起时浅浅荡漾的波澜，最终了无痕迹。
我知道，你永远看不到上面的这些话，关于我一直以来的这些心情。我就是想说说，说说而已。
这是一封你永远看不到的情书，也不是严格意义上的情书，或许只是一些自己与你有关的心情，嗯，仅此而已。
只是，时间走的太快，我怕曾经有个在我生命里呼啸而过的人，最终会被忘得毫无痕迹，毫无波澜。
虽然我也知道，结局肯定会是那样。
我现在，只是想，整理整理，自己的心情而已。
