01
前几天，有个朋友，说起自己的老婆，一副生无可恋的样子。
“她唠叨、啰嗦也就罢了，关键她还要控制我的一切，比如理个发，我想剃光头，她偏要让我留板寸。如果我不从命，她就不让我进家门。”
“我吃素，她偏要让我吃肉，我不吃，她就把肉剁成肉末熬进粥里。”
“我推荐给她做的任何事，比如一些修身养性的课程，或者一些锻炼身体的方法，她都不喜欢，从不认可，总是批判，一言不合就吵架。”
我问他，在家里，你们的相处模式是怎么样的？
他说：“我很少说话，她说什么，我就嗯啊哦，因为只要一有不同意见，马上就来一场暴风雨，还不如什么都不说。”
我问他这样的状态持续了多久，他说有快10年了，“就算是老婆更年期，也该过了吧”。
10年都处于这样没有爱情连亲情也快没了的婚姻状态，来访者说自己被折磨得生无可恋。
当下，经营亲密关系最流行的词叫“求生欲”，为了讨好女人，男人会嘴上抹蜜费尽心机，可是如果男人都生无可恋了，还求什么生呢？
02
巧的是，前不久，在一个女性群里，也有很多女人谈及这个问题。
“他什么都不说，我就更生气了。”
“有时候真想凑他一顿。”
“这种什么都不说的人最烦。”
“都在凑合过。”
“两个喜欢把什么都放在心上的人不适合在一起。”
女人们七嘴八舌，恨不得手撕亲夫，那真是个令人厌弃又不能抛弃的“烂人”。
但是，我看的却是另一面。
03
很多女人都会问：
为什么为什么他都不出声？
为什么他不能像我一样？
为什么结婚这么久了，他还不知道我要什么？
很多男人也会问：
为什么她不能消停一会？
为什么他不能理解我？
为什么我没干什么坏事，她还是天天不放心？
首先，很多人不明白，男女本来就不同，从生理到心理，都完全是两个星球的生物。
连大脑结构都不一样，只是因为上了床，结了婚，生了娃，你就必须变得和我完全一模一样吗？
其次，婚姻里的两个人，最初都想着要改变对方，但是只有经历过漫长岁月，并且有觉知的人才会发现，你根本谁都改变不了。
因为，哪里有压迫，哪里就有反抗呀。
比如吃素和吃肉的选择，老婆认为自己是好意，为了老公的“营养全面”，但老公其实身体很健康，就会觉得这是“为你好”旗号下的胁迫，可能直接拒绝，或者表面答应，实际吐掉。
所以一个人最终能掌控和改变的，只有自己。
但是，如果改变了自己，在一段关系里，也会发生能量的改变，这确实很神奇。
再次，很多男人不理解女人为什么那么烦，那么唠叨，那么爱吵架。
其实他们不了解，每一种“负面”情绪背后，都有一个没有被满足的心愿。
越是激烈的情绪背后，那种被隐藏的压抑越深。
之所以才会以激烈的形式表现出来，是因为他们需要这种防御来保护自己不受伤害。
而男人的石化和冷战，更会激怒女人，让她们在羞愤中咆哮，将自己的真实情感越埋越深。
比如群里那些骂老公的女人，她们心底的另一个声音其实是：
我想得到你的回应，我跟你跟亲密交流，我想好好过日子，我想找回爱的感觉……
但是，愿意彼此将心底最柔弱的部分完全袒露的，却不多见。
将情感层面的心灵沟通鄙视为“示弱”，要在家里争个“高低”，久而久之，矛盾升级，冰冻三尺，人也失去了爱的能力和耐心。
可能每一对中年夫妻都有过无数次想要散伙的心。乌央乌央的人出城了，但也有大把大把的坚守城内，扛了过来。
在一次培训课上，一名大龄未婚女青年追问我一个问题：老师，你说完美的爱情存在吗？即便得到了，会有期限吗？
我把问题抛给了她：“求婚时，每个男人都会单膝跪地，承诺说我会爱你一辈子，你信吗？”
时间、空间、人物、关系，都在不停地发生改变，凭什么要求承诺一成不变呢？
只是，我们可以用脑和用心，让亲密的感觉更持久。
知道生活的残酷，但依然热爱生活。唯有如此，才能让自己进可攻，退可守，而不是寄托和困顿于别人身上吧。
