我好像已经进化到对未来毫无想法了……
以前的我,或者说是一年前的我。满怀抱负来到大学校园,誓要做出一番学业上的轰动。那时候,我想考研。可能是高考失利的原因。这个念头在才进大学第一个月的时候尤其强烈。我想去华东师范大学。因为上海是我最向往的地方。但当时候的我出于对环境陌生,不知道干什么。我每天浑浑噩噩的排队买饭,回寝室睡大觉。大一课很少,所以我加入了一个社团。本来也期待自己在那里面干得风生水起。可是心高气傲的我看穿了大学社团的把戏后毅然决然退社了。认为拍马屁很恶心。于是我的空闲时间更多了。我选择来了去图书馆“麻痹”自己。为什么说“麻痹”呢?当时的我在每天早上六点按时起床,洗漱,吃早餐,去图书馆。中午回寝室睡觉。我认为这样很规律。不拿班级前三都对不起我。然而事实是:我得了班级倒数。很好笑吧!其实当时去图书馆,我并没有时时刻刻都学进去。我可能就是低效率,看起来很努力。这是一个女生对当时的我的评价。她是后来突击两个星期考试比我好的人。我可能就有小情绪了。我开始质疑?我付出的努力难道及不上别人的随便努力?一个假期给我考虑这些事。
新学期到了,我也成为了学姐。成绩丝毫没有起色,或者说我对这个根本没有放在心上。看着别人拿奖学金。我也会眼红。但是我劝自己,这点钱没啥的。后来在网上听到一句话:如果你觉得容易,那一定是有人替你承受着那份不易! 想着自己有作为的速度一定要赶上父母老去的速度。看到这句话我又被打鸡血了。结果都一样,我只坚持了一个星期。进化到现在的状态:未来遥遥无期,我也不去想。
谈谈减肥。我算是一个虚胖的女生,胖了七八年。小号穿不进去。加大也不适合。处在一个尴尬的体重。我谈减肥已经差不多五年了。每一次都是以暴饮暴食的失败告终。我坚持跑步一个星期,后来告诉自己这样洗澡麻烦。我坚持节食一个星期,后来得了便秘。到了大学我遇见喜欢的人。暗自发誓这一次一定要瘦,结果一样。放弃。仿佛我知道就算不减肥我还是不会怎么样。没人那把刀逼我,说我长胖了就会怎么样!现在我大多数的焦虑我觉得都是网络导致的。我经常边吼着要减肥边刷剧吃薯片。我渐渐活成了自己讨厌的样子!现在的我,没有喜欢的人了。就算是有,也只能偷偷暗恋。看韩剧,把韩剧男主当成自己男朋友我觉得很OK.我失去了动力,没什么能够使我提起动力了。我开始觉得每天都很累。我已经进化到什么都不想干的状态。