[别样生活,万卷书万里路]2019年9月12日,周气,晴,连续1000天阅读日记第519天。
近来咨询颇多。基本一天一个,有时一天两个。其中有几个20岁以上的成年人,我跟他们探讨他们所说的"控制欲"。
他们说,自己有一个控制欲强的妈妈,做事说一不二。然后,自己也是控制欲强的人,尤其是跟恋人在一起的时候。如果对方不听自己的,便觉得严重受挫,觉得这场恋爱无法谈下去,然后就会选择分手。
所以,自己的恋爱似乎总是无果而终。这让自己更觉得受挫。
于是,其中有一个案例,我是这样入手的。
提问:如果你和你的朋友,正在一个餐馆里吃饭,相谈甚欢。这时来了几个高大威猛的男士,他们中有一个人开始一边说话一边抽烟。而你,闻不了烟味。那么,你会怎么去跟他们说话能让他们停止抽烟呢?
来访者说:我可能会让服务员去说。
我微笑:好,那么你觉得服务员会怎么说呢?
来访者:直接走过去跟他们说,请把手头的烟灭掉,不要抽烟。
我:那如果对方不听呢?虽然这里是公共场合,但毕竟没写着这里不能抽烟。
来访者:那能怎么办呢?
我:一定有解决办法的。毕竟,遇见一件事情总是有三种以上解决办法的嘛。
来访者:那就这样说,请停止抽烟,那边那个女士怀孕了。
我们俩都对这个答案大笑起来。
我问:如果那个男士回答,她怀孕了是她的事情。于是继续毫无顾忌地抽。那我们怎么办呢?
来访者说,真的没有办法。
我再问:请你回忆一下,有没有在哪一种场合,当有人抽烟的时候,有人过来对你说了一些话,然后那个抽烟的人就心甘情愿的停止了抽烟?
来访者突然一拍大腿:我想起来了。有一次,有人在抽烟时,我走过去对他说——请你抽完手中这根烟以后,就停止抽烟好吗?我闻不惯烟味。结果,那个人抽烟手头那根以后,果然不再抽了。
我再次微笑:嗯,你觉得这两种处理方式差别在哪里呢?
来访者总结说:一个是直接让对方把手头的烟灭掉,不要抽烟。另外一个,我们似乎做了一点点退步,让他把手头的那根烟抽完,再停止抽烟。
来访者顿悟状:哦,原来我们只是让一点点步就会让对方心甘情愿改变。
我微微点头,再提问:嗯,你觉得让一点步对方的态度就会大加改变的原因在哪里呢?
来访者想了一会儿,似乎找不到原因,于是,聪明的把问题抛给我:殷老师,你是专业人士,你能告诉我是什么原因吗?
于是,我们俩继续探讨深层原因——因为,仅仅知其然,而不知其所以然,是很难深入我们心灵深处,让我们信服,然后在行动上做出切实改变的。
当然,我依然是苏格拉底式提问法,一步一步让来访者自己得出答案。
咨询完毕,来访者面带笑容走出咨询室。并且,我们约定好了,下次咨询时,要记录这一周我们跟别人相处时,是否让自己的意志和他人的意志都得到了体现。
具体的理论根基,是这样的。
不管是文学、心理学还是哲学里,都在强调自由的重要性。自由究竟有多重要?
大家耳熟能详的匈牙利大诗人裴多菲的著名诗歌《自由与爱情》说得透彻:生命诚可贵,爱情价更高。若为自由故,二者皆可抛。大意是生命可贵,爱情崇高,但与“自由”相比,两者皆不重要。有人解释说这里的自由指代国家存亡。但我们不妨从心理学角度进行解读。
为什么生命、爱情跟自由相比,自由要价更高呢?或许可以这么说,没有自由,就没有爱情,也没有生命。自由,超脱于生命和爱情之上。
或许又有人会说,这是激情澎湃的诗人发出来的感慨,不是理智之词。
但,或许,这还真是真理呢。
怎么说呢?
心理学上说,我们每个人都有一个"自我"。这个自我,需要物理空间来生存,也同样需要心灵空间。需要物理空间,大家都知道,倘若我们一个人在电梯里(这时我们习惯性站在电梯正中间),这时进来了一个成年人,不管这个人是高大还是矮小,我们下意识地,一定会往后退。退到一个角落里去,退到一个我们觉得他的空间和我们的空间大致相等时为止。如果这个人靠近我们太多,我们一定会产生不舒服的感觉,内心的警报就会响起。又比如,倘若在一个偌大的餐厅里,那里有一个人正在吃饭。倘若我们进入,我们一定不会选择离这个人很近的地方去坐(除非是你喜欢的那种类型的异性,你想靠近她别有企图),而是会选择离他(她)比较远的地方坐下来。
而心灵空间呢?大约就是我们的意志能够生长、伸展的地方。我们一定要有一定程度的个人意志,我们才会成其为一个人。如果我们不能随意走动,不能在一定程度上随意说话,并且,就算我们说了话,但是没有任何人会听会理睬,而是,做什么事都是他人规定他人限制,我们的自由意志便受到了干涉,我们的自我便得不到伸展,便蜷缩起来。而这,会让我们产生生命虚无感,会让我们感觉不到自我的存在。我们一定会反抗,一定会挣扎,会斗争。否则,没有自我意志的人,便不成其为人了。
美国心理学家派克博士那本广受推崇的心理学畅销书《少有人走的路》里面就讲到了这一点:从人的本性和本质上说,每个人都想扩大自己的人生边界,心灵边界。心灵边界伸展得越多,我们便感觉越舒服越畅快,越感觉到自己作为一个人的存在感。
什么情况是扩展了我们的心灵边界呢?比如说那些帝王,诗经里有一句话说,于他们而言:普天之下,莫非王土,率土之滨,莫非王臣。这也就是说,可能他们说的一句话,全国所有人都要听。没有人敢不听。如果不听,可能小命就不保了。这样,他按照自己的意志说的话,别人都听了。那么,他的意志,也就扩展到了所有他的臣民身上,他的心灵空间便极大的扩展了:有可能扩展到成千上万甚至上亿的人身上。这也可以解释为什么自古以来当官都是中国人心目中的"黄道"。而我们这样的草民布衣,自我的意志只能扩展到自己的孩子、朋友、家人身上。当然,朋友和家人不一定听,可能唯一能让我们意志得以伸展的,就是我们的孩子了。这也可以解释为什么很多人在外面受了气(其实也就是心灵空间扩展受限,别人总是否定他批评他, 他的意志没有得到伸展),回家来就找老婆孩子撒气:他只能把自己的意志扩展到老婆孩子身上,以此来伸展他的自我心灵空间,找到存在感。
但,问题来了。孩子也是需要心灵空间的。而他的心灵空间长久受到压制压缩压抑,他的本性也会去寻求扩展。在他年纪尚小时,他不敢说不感表达。但,等他到了稍微大一点儿尤其是青春期,他就会起来反抗。于是,亲子之间便冲突不断。于是,便出现很多人说自己的孩子青春期叛逆。
其实,哪里有所谓的叛逆?不过是孩子在这样的大人面前一直是没有自己的意志的,一直是大人说了算而他的自我被压抑被退缩到了极致,他按照人的本性本质需求,要求做回自己罢了。他是一个人,他要求做他自己,这个要求难道很过分吗?难到不是自然而然必定如此的事情吗?
所以,我经常说,没有所谓的叛逆一说。倘若你一直是一个专制型父母,倘若你一直"说一不二",倘若你跟孩子在一起,只有你说话的份没有孩子表达的余地,那么,你的孩子,不管是三岁还是十三岁还是二十三岁四十三岁,他都处在你认为的叛逆期。而倘若,你是民主型父母,你一直坚持让孩子做自己,尊重他的意志,倾听他的心声,他便完全可以没有任何叛逆期。这样的亲子关系,虽然不多,但我也是见过一些的。
当然,人际相处,其实道理都是一样的。亲子相处是这样,朋友、恋人之间又何尝不是如此呢?
但,从小在专制型家庭里长大的孩子,当他长大后,自然而然的,很容易把从父母那里学到的一套相处技巧运用到和朋友、恋人相处上。他也会是控制型性格。这样,久而久之,两人冲突的地方自然越来越多,最后,只能以分手告终。
那么,现在又一个问题来了,既然自己的意志和别人的意志都那么重要,那么,怎样去平衡双方的意志,让我们和他人能和谐相处呢?
且看下回分解!