一早看到小芮的文章《拥抱“丑小鸭”》，来来回回读了好多遍，每个字都直击内心深处。

      同是一个时代的人，小芮那些经历，我也有。总体那么相似，细节却又截然不同。

      在我上学之前，拥有成套的漂亮裙子，带猫咪耳朵的可爱围巾，时髦的红色皮鞋，都是我爸买的。他在供销社上班，一有新鲜玩意就买回来，出差也会给我带各种各样的礼物。直到我开始上学，打扮在他们眼里变成一件危险的事情。只有朴素的孩子才能不跟别人攀比，只有朴素的孩子才能安下心来学习，只有朴素的孩子才能变成一个好孩子。

      他们依然舍得为我花钱，矫正一颗虎牙戴了两年牙套，刀鱼、大闸蟹这种时鲜货一定会赶在刚上市就搬上餐桌，绞尽脑汁托关系找名师更是不在话下，除了给我买衣服。相当长的一段时间里，我只有一件校服外套，一双运动鞋，无数个周日的傍晚，我举着吹风机小心翼翼把鞋子一寸一寸吹干。街角的服装店一直挂着一条灯芯绒裤子，我每次经过都会偷偷看一眼，紫色的灯芯绒条纹看起来又细腻又洋气，我兜里有钱却不敢买。我的零花钱比小伙伴还宽裕，我可以买牛肉干、巧克力和作文书，除了衣服。当时小镇上兴起一家精品店，播放着流行歌曲当背景音乐，玻璃橱窗里摆放着一只只漂亮的发夹，有蝴蝶样式的，有爱心样式的，一颗颗人造水晶在灯光下闪着诱人的光。我悄悄地买了一个又一个，却没机会拿出来戴，只在没人的时候一遍一遍摩挲着，独自欣赏。

      初二那年，为了节约时间，我妈带我去剪了短发。我的头发又厚又硬，剪短了十分难看，回家看到镜子里的自己，我躲在被子里哭了。我爸动了恻隐之心，问我妈有没有把剪下的头发带回来。我当时一边哭一边想，就算带回来有什么用，难道还能接回去吗？上高中后，学业越来越紧张，我的头发也越剪越短，最后竟变成比男生还短的寸头。那时我最讨厌上体育课，因为体育课都是自由活动，大家凑成一个个小圈子聊天。我穿着乌龟壳一样的厚棉袄，黯淡的颜色，不合身的版型，在那个审美已经形成的年龄，根本无法融入任何一个小圈子。记得有次做早操，排我前面的女同学穿了一件新羽绒服，大家围上去抚摸那精致的花边，软和的毛领，问她买了多少钱。她说不记得了。当时我就心想，怎么会不记得了呢，我每一件衣服都记得价格。

      后来，我如愿以偿地变成了一个朴素的文静的安心学习的好孩子，如愿以偿地跨进了重点大学的门槛，爸妈对我的限制也就此结束。就像报复性反弹一样，我第一时间留起了长发，第一时间买了各种花里胡哨的衣服，我终于体会到当年女同学说的话了，因为买得多，我也不记得价格了。狂热过后，我依然回到从前，因为我已经习惯龟缩在角落，那些不被看见的角落，是我的安全地带。当有男同学示好时，我要么避而不见要么恶语伤人，当有人对我夸赞时，我的第一反应是“并没有”，我害怕被关注，亲密关系让我无所适从。

      工作之后，更小的社交圈，更小的活动范围，让我愈加安于当隐形人。我越来越宅，不管是旅行还是美食，都无法唤起我的兴趣。衣服照常买，但是很少有能穿的。我对当下总是不满意，如果我穿L，我一定会买M，如果我穿M，我一定会买S，我必须变得十分完美，才能穿上心仪的衣服，配上精致的妆发，踩上闪亮的鞋子，缺一不可。如果没有，那我宁愿裹上灰色外套，越不被看见，我越安全。

      巧的是，跟小芮一样，转变也来自我的产后抑郁。那段时间，本就敏感又脆弱的我被紊乱的激素水平支配，掉进黑色旋涡里不停地挣扎，挣扎。很幸运，就像摇摇欲坠的大楼被推翻重建，我不仅从那段混乱的日子中走出来，还看见了我自己。我开始接纳自己的一切，不修长的手指也很可爱，肉肉的双颊更显年轻，练瑜伽是为了健康而不是减肥，胖或瘦都很OK。当我回到工作岗位，第一时间去买了一批衣服，这是我这么多年，第一次毫不犹豫地买合身的衣服，我不需要再等到瘦下来，不需要再在试衣服的时候深吸一口气，也不需要等下一季，我只需要明天就可以穿出门的衣服。我开始尝试从没穿过的职业套装和阔腿裤，我意外发现帅气的衬衫居然很适合我的圆圆脸，我买了人生中第一件皮衣，我坦然地接受一切不完美，欣慰地看到镜子中那个独一无二的自己。

      当我看见我自己，突然就有了无限的内生动力。大雨滂沱的午后，还在哺乳期的我义无反顾地去烫了头发，做了指甲，说不上有多美，那是我对生活的热情。我开始看书，学习，开始写作，学摄影，开始计划下一场旅行，心中是一往无前的勇气，

      当我看见我自己，不再用假佛系自我麻痹，我的内心变得宽容而又平和，我相信爸妈当年是基于社会环境和认知做出的最佳选择，对他们无私的爱心存感激。而我，也将在不断学习中用更恰当的方式去爱我的孩子。

      当我看见我自己，一切才刚刚开始……