如果说成功的人才能站在山的最高峰，那我一直都只是一只爬不上去的蚂蚁。

成功学说：“你爬不高，那是因为你没迈开腿。”

鸡汤说“只要你肯坚持，总有一天会登上顶峰的。”

只有失败告诉我：“看到那些拼命爬却不小心在半路上摔下悬崖的人了么？”

失败大可分两种，一种是因为你没有努力，另一种是你努力了依旧不成功。

成功的定义是什么？对于自己来说，让自己过上自己想要的生活应该就是成功的。对于别人来说，大部分时候是用金钱来定义。当然，要想得到自己想要的东西，金钱是必不可少的。

而失败的定义，我想应该是没钱，没自由，生活中有太多欲求不满吧。

成功的人只是少数，大部分人，都是在失败中靠喝鸡汤熬过吧。

生活中鸡汤已经够多了，就连高考作文都要求学生一定要往有正面意义的写，不能太消极，不能胡乱批判。那今天，摆脱那些写作的套路，不写成功，不熬鸡汤，我们写写现实吧。

活了几十年，我想，是在心中可以充满无限想象，可以让自己活在梦中的那前20年，比较幸福吧。

从呱呱落地到上学前那段时光，我和外面的世界接触得非常少，每天只有父母围在我身边。那时候，他们似乎什么事都顺着我，把我当宝似的捧在手心上。那时候，我觉得自己就是最棒的，我的父母都以为我豪，每天环绕在耳边的只有他们对于我不断成长的赞赏声。那时候，我以为世界都是为我而转的。

自从上学以后，身边开始有了形形色色的同学走进我的生活。有的人比我优秀，我的父母对我说，努力就好。有的人成绩没我好，我的父母说对我说，你比别人真的聪明多了。于是，我认为自己真的比别人资质好很多，轻轻松松就能把别人比下去。对于那些成绩比我好的人，我给了自己一个借口：我只不过懒了一点，我要是肯努力，肯定比他们厉害多了。这些借口让我心安理得的享受懒惰。

偶尔很幸运的，我的成绩一下子飙到前几名。当老师念到我的名字时，所有人都很惊讶的回头看我，也许他们想不到我平时看起来对学习漫不经心的却能考这么好。这让我更加得意：看吧，我不努力照样能超越大部分人。于是，我更加懒散了。

然而，在下一次考试，我并没能那么好运的碰到都是我会的题目，那成绩看起来有种“一夜回到解放前”的感觉。

考试成绩的多少对我来说并没有什么影响，因为我没有任何压力。在我回到家报告成绩的时候，不论结果如何，我的父母都会说：努力就好。于是我也变得不在意自己的成绩，即使在我对学习的怠慢之后超级已经一落千丈。

初中毕业时，我没考好；所以后来，我进了一所市里最差的学校（也许那是当时少有的，对于分数没有任何限制的学校之一）。高一的时候，我在学校最差的班级里上课。我还是和以前一样，每天上课睡觉下课玩闹。我的成绩在当时的班级还能排在第一名（如果其他人不借助百度一下的话）。对我来说，那些优班的同学是非常厉害高不可触的。而我与其他人的比较还是仅仅放在这个只有几十个人的小差班里，继续为我的成绩嘚瑟。那时候的感觉我想应该是：oh my god，我赢得太轻松了。

在高二的时候，有幸把优班的最后一名给踢下去了，然后我上来了。第一次来到这个我觉得好厉害的班级里，好紧张，我上课认真一点吧。直到第一次考试成绩结果出来。Oh no~ 第一名？你在和我开玩笑？瞬间那种虚荣感又爆棚了，我怎么可能还有动力继续努力。上课继续睡觉吧。

当然，在高中最后的两年里，在班级排行的起起落落中，我的成绩确实进步了不少。在那个成绩与那些厉害的学校里的人相比之下实在拿不出手，可我进步已经到了瓶颈的时候。我才突然有点后悔，为什么当初在初中时没有努力一点，考上一个好的高中，也许现在能飞得更快。心里这样想着，但完全不影响我上课继续走神望着窗外发呆。

高考成绩出来了，很不意外的我考得很low。但我父母依然很高兴，读专科也可以吧，我们村大部分同龄人都没读书早早就出来打工了。相比之下我好像真的好很多?就这样，他们很是欢喜的把我送上大学，那个时候我还懵懵懂懂，对大学有一点小期待。

终于，我来到了另一个城市，见识了大学长什么样。才第一年，我似乎还看不出有什么变化哈（除了体重上的数字怎么好像多了10）。

其实不是没有改变，我很不愿意承认自己的世界完全被颠覆了。那种俗话里说的“在家排第一，出门没得比”的感觉，像赤裸裸的针直直扎进我胸口。

当看到别人近乎完美的S身材搭配上时尚的少女装，再化个美美的妆出门时。我看到自己大腹便便（好吧，是脸大腰粗大象腿）的样子穿着土到渣的衣服简直像大妈一样，而且我连化妆啥的都不会。

当看到其他女同学人缘好，周围很多朋友都围着她聊天。看着她在别人面前敢于表现自己，与人聊天收放自如。再看看自己根本对别人聊的话题一无所知一句话都插不上，简直自卑得屁都不敢放。

从最初不敢上台说话只能在台下羡慕别人，到参加比赛在台上讲了很多话，下台时对自己信心满满以为自己会得第一第二名而结果出来我得了最后一名。从一开始以为自己上了个很牛逼的学校直到有一天去本科学校逛了一圈。从以前以为文凭算什么工作了能力才是最重要的到后来看到许多公司招聘都是挂上本科要求。

那种自我良好的感觉一点点被瓦解。视野越宽，越是感觉到自己渺小；见识得越多，越是发现了自己的无知。我不再认为在我以前那个小小的世界里厉害就是真的有多厉害，我不再傻傻的把我父母对我说的宠溺的话当事实；我也不再满足于我现在。

看到这里，如果你以为接下来会有一个励志大逆转！

Oh~no~，这里没有。

毕竟现实太现实，人要成功可不是靠打打鸡血喊几句口号就能做到的。

想走出门去都得靠你自己迈开腿呢，更何况你还有可能一路跌跌撞撞，走不到尽头就怕得往后退了。

现在的我，依然很穷，很胖，很懒。用矮穷矬胖来形容再合适不过了。偶尔晚上会看几句人生格言，人生感悟，再读几篇励志传记，喝几碗营养鸡汤，看看文学爱情故事。还是依旧会被那些文字激得心头荡漾，瞬间似乎充满斗志，能量满满，幻想接下来我将要干一番大事业，至少让我富有一点，瘦一点，美一点。确实，我美美的入睡了。然后第二天醒来一切依旧如初，无聊时刷刷微信和人家瞎唠嗑，来个葛优瘫，望着天灰板发呆。屋子依然那么乱，衣服还是那么邋遢，身上的肉一斤没掉，想去的地方去不了，想约的人没有勇气见。然后渐渐封起了现实的朋友圈。

我也不知道这算不算失败，我只知道，现在的自己生活很平庸，偶尔会带有点欲罢不能（清点完自己的所有欲望后发现一个都不能实现，自己瞎编的）。