本来以为很平淡的大学，没能平淡。
因为一个gay
刚上大学时的我，是一个很单纯的妹子，因宿舍有一个妹子是腐女，我就开启了新的大门。看耽美小说，对男同感兴趣。但成绩还是可以的。
我是生活委员，因为听说大学当班委可以锻炼一下，阿娇也是生活委员，男女各一个。初次见面，我问宿舍妹子：这人是男是女？接触后，是个受。后来，为了找学习动力，我俩决定以后一起上自习。开始了我的转折。
女生，容易日久生情，不只是爱情。开始，我承认有些把他看作男人来爱，后来，我把他当作亲人来爱。除了亲人外，他是我付出最多的人。我把他当儿子似的宠，花钱，买吃的，出去玩，洗衣服，做饭，缝衣服，打水，买饭，当出气筒，帮他对付他不喜欢的班委......
我知道他是gay,但，受家庭 影响，我不想结婚以致不想谈恋爱。所以觉得我俩在一块很合适。我也一直知道他人品、性格不好，但习惯了，也宠惯了，忍惯了。爆发始于暑假考研时，我发现他有男朋友。
当时就觉得他有秘密，在一次他出去后，看了他平板，和别人的在聊上床这件事。
觉得地震了似的，头疼的站不住，瞬间哭了。觉得我的世界在塌陷。像是支撑我存活的石柱化为虚无。各种情绪，委屈，失望，震惊，恶心，被骗......疼，真的从心里开始疼。那天，我还是当作不知道似的度过。事后，我 说我知道他有男人，我猜的，感觉到了。还见过一次他男人，我做了一顿饭给他们吃，当时还把脚烫伤了，瘸了半个月，还是照样的伺候他。我还是不舍得，一年半，养条狗也是有感情的，而且，因为要考研，我就照常和他一块，只是又成了他俩吵架时的出气筒和安慰他的人。后来有过争吵，但又和好了，我去了宿舍妹子们在的自习室。但仍然在一块，考研时一块住的酒店。寒假期间还有过联系，开学后，我没有主动联系过他，他就把我所有的联系方式都删了。
他人品真的很差，也可能是把我当自己人吧，总是说我一无是处，丑，胖，矮，笨。说我考研没啥戏，人际交际不行，不像他，学校的风云人物，老师们都喜欢他，妹子男生都追他。小气，嫉妒，势力，虚伪，两面三刀。可我当时不知道为什么那么喜欢和他一块。也许是真的心里很寂寞吧。
班级毕业典礼上，我做了件任性的事，我在全班人面前对自己的工作沾沾自喜的炫耀，只是为了向他证明，你看，我过的不错呢。德育答辩，明里暗里的指向他。现在看来真的很幼稚。
毕业后，以为我俩就此两清。
却在抗战胜利纪念日的假期，发短信，质疑我为什么那么狠心不理他。我回复了，之后没有联系过他，圣诞节时他从班里的qq群找到我，发了个祝福。
有什么用呢，你终于明白世界上再也找不到像我对你这么好的人时，被你伤透也看透的我，也不会再回头了。
你耗尽了对人的爱，亲情友情爱情，我都不再有那么多的心思投入。两段简短的恋爱不了了之。受过伤害后，果然长教训，再不会给任何人一个让我遍体鳞伤的机会，因为，心没了。我刻意把心玩丢了，为了不受伤。本来就对人生看的太开，现在看的更透彻了。我经常觉得自己的心态就是八十岁老者的心理，不再为一些事情而起伏波动，情绪异常稳定。
和他断连之后，我和另一个女孩也断交了。因为我意识到，他俩是 一样的人，永远不会在乎我对他们的关爱和照顾，总是认为理所应当。我删除了那个女孩的所有联系方式，即使她永远不会知道我为什么忽然不理她了。我觉得没什么意义和回报的事情，不会再去想做。
后悔，但也不后悔吧。只是，心，是真的疼过。
