母子之爱的起点:宝贝儿，我看到的是你……
今天整理抽屉，发现我小时候的日记本，随手翻了几页，里面有一页的内容震惊到了我:今天，爸爸的好多朋友来了家里，爸爸非要让我弹钢琴给大家听，在大家的频频点头以及表扬声中，我感觉特别不好，感觉爸爸在和他的朋友炫耀欣赏自己买回来的艺姬……
现在看来，这个经历里虽然隐含了俄狄浦斯冲突，但对于当时的我内心本质的感受其实是，爸爸看到的爱的是我吗，是他的女儿吗，还是我让他满意的一切成绩?是我内心对父亲“爱”的不满意。
犹太哲学家马丁.布伯说:关系分为两种，1、我与你。2、我与他。他说的是，当我放下预期和目的，以我全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期以及目的的关系就是“”我与你“”的关系。这样的境界太高，作为普通人，我们至少可以去学习尊重孩子是一个独立的生命而不是我们的延续，而不是我们想象中功能价值的“他”。
看见孩子，接受他清晰的自我界限
有一次，有个朋友带孩子来我家，我想和他说话，此时男孩子给我说:阿姨，等我把冰激凌吃完，我再听你讲话……过了一会儿，他拍过来说:我现在可以和你说话了……他其实成长的很好，有很清晰的自我界限，但他的母亲却把她批评了一顿以不礼貌的原因。
为什么我们作为父母难以接受孩子清晰的自我界限。一个手机，你想用就用，那是他是一个物体，没有自己的感受，和界限。我们往往都把孩子也视为物体，视为自己意志的延续。看到孩子可爱就跑过去抱她，想和孩子说话就立刻就说，我们有没有留意孩子的感受，他此刻，是否愿意和大人也就是我们建立关系呢?为什么我们就可以说我要工作别烦我，孩子只能无条件接受了?
在物化的关系中，生命的底色是恐惧
在一味的吧孩子当做自己意志延续的父母，引导出来的孩子就是不断取悦父母，以关键价值供应者的判断来定自己的价值。这样非常可怕。
因为若不是从自己的体验出发去生活去感受，而是活在外在体系中，活在别人的眼光中，关系就是物化的。在物化的关系中，生命的底色就是恐惧。这对一生都有影响。
以我们女性来说，当我们没有性欲时候，通常很难明确拒绝伴侣的要求。即使拒绝，心里也会产生内疚感。这样的感觉，并非通常意义的“自我价值感低”，实际上这个女性也很可能是一个非常优秀的并且自信的女人。问题在于她活在“女性”这个身份里，而不是作为一个女人本身价值存在时，如何能拒绝这种角色身份的最重要功能——性呢?举个难听的比喻，再高档精美的性用品，如果失去了助性的功能，那就毫无价值该被抛弃了。在小时候没有被父母真正看见过得女孩子，在很多方面很优秀，却摆脱不了最根本的恐惧:作为女人，你本身的存在没有价值。
是“物”，还是“人”，取决于小时候，我们是否被父母饱含深情的看见过。
我们一路都生活在恐惧中，幼儿园恐惧“不听话就惨了”，上学时恐惧“成绩不好一辈子就没希望了”，工作后恐惧“表现不佳就没前途了”……我们随着物化的车轮打转，一刻不敢停，不敢想象“如果我不具备什么功能价值，会发生什么?”
我们是具有功能价值的“物”，还是真正存在的人，取决于我们在小时候是否被我们最依赖的父母，饱含深情的看见过。
和孩子一起在关系中共生
在我们开始学习麦忒的“在关系中教育”，这一早期父母共生教育体系之前，我们作为父母，父母，首先要停下来想一想
1、如果剥离所有的功能价值，我们是谁?
2、我所追求的一切，到底是自己真正想要的，还是被恐惧驱使而追求的?
3、如果没有任何标签的自己，比如好儿子，好女儿，好老婆这样类似的……我们是否还能感受到自己的存在?
