第一次和她见面是傍晚，约在学校门口。虽是一场我并不抱希望的相亲见面，但心理还是略微有些紧张。我放下车窗，让窗外一丝凉气进来，感觉好了很多。我不明白她为什么不让我去接她，见面的地方和她住的地方还是有些距离。等到我差不多有些犯困的时候，这个时候微信响了：我到了，你在哪儿？车窗被一层雾气所笼罩，隐隐约约能看到一个身影。我走下车去，和照片上相差不大，很干练的一个女孩子，这是我对她的第一映像。“你好！”。我不知道为什么会脑抽要去和她握手，但伸都伸出去了，怎么办？她犹豫了一下，还是没让我尴尬。“我们是先吃饭还是逛逛？”我问她。我事先没想到见面会安排在学校门口，是我的母校。她说：要不我们去学校里面转转吧？我是非常乐意的，毕竟是我的母校，所以自告奋勇的说要给她当导游。结果很打脸，她也曾就读这个学校。我并不是那种很会找话题的人，几年的IT生活，早已让我才尽词穷。和她从母校走了一圈，聊聊校园的生活，很平淡。傍晚的天特别短，稍不留情就看不到太阳的踪影，这个时候学校的中央射灯已经打开。不知不觉中到了教学楼楼下，让我很意外的是，她既然敢上楼去那个黑不溜秋的教室。虽然有我陪着，但毕竟还是陌生人。我想即使是前女友，都不太可能陪我上去。我对这个勇敢的女生多了份兴趣。从学校出来后带她去了火锅店，借着灯光，才能正面的与她相视。画了些妆，但不会显得那么浓艳。一直我喜欢的是那种长发飘飘的类型，而对眼前这个短发女生既没有反感。和长相并无关系，她算不上很漂亮，是那种简约而不简单的一类。饭局上又词穷了，我不想第一顿饭就显得有些尴尬，要保持镇静，就开始一个劲的喝水。她是那种很有礼貌的人，即使我没话题了，也会主动和我聊聊。后来聊到我所从事的行业，谈到共享单车，她一下子就来了兴趣。但对一个非做技术的讲技术，我实在是做不到。我很佩服那些拉融资、做销售的人，能把行业内的事情通俗的讲给外行听。这是个很庞大的项目，在我一番“比划”后，我觉得她可能大概或许是懂了吧。现在想想，应该很糟糕！我理想中的伴侣是能支持我的事业，她的这点兴趣着实触动我的内心。饭局结束后带她来到我们当地唯一的风景区，我很感激她还有兴致与我一道转悠，本以为吃完饭就各回各家。我自以为，她对我不排斥。桥上的风有些大，作为”绅士“，我应该把衣服脱下来披在她身上，但并没有那么做，我怕有些唐突。聊到三亚，她在海南上的大学，那是我一直想去的地方。她还给我看了她收藏的一些和艺术有关的照片，我是一个伪艺术青年，总觉得我是被IT耽误的艺术家。虽然照片拍的不怎么吸引人，但所展现的实物勾起我那微弱的艺术灵魂。两个人如果在兴趣爱好上有些共鸣，你会觉得距离拉的很近。可悲的是我并不善于表达我对艺术的那份憧憬！我并不想第一次的会面就那么早结束，想带她去新校区看看，奈何吃饭的时候水喝的太多，总想找个地方上厕所。送她到楼下的时候，她说：有空去上海找我玩。就这一句话，让我误以为很多事情。回去的时候车的很快，并不是因为多想上厕所，我想给她报个平安。白羊座是那种非黑即白的，我内心的窃喜一回去就被家人识破。同时通过介绍人的反馈，说和我聊的也挺开心的。我从来没想到会遇到一个与自己如此”搭“的人，一直期待着一段爱情的发生，我觉得，可能就是她了。

她拒绝了我第二天送她去火车站的邀请，我应该是善意的，现在想想应该是我多虑了。后来在”媒人“的努力下，她答应让我送她。家人让我把见面礼带着，我不同意，我知道她不是那种普普通通，见一面就会给你谈婚论嫁的人。我也不是。但我也知道，相亲和自主谈恋爱不一样，还牵扯到两家人，牵扯着乡村习俗，并不是两个人相互欣赏就走在一起的。在家人再三要求下，我妥协了。也并不是坏事。时间有些赶，又加上路上塞车，虽然我抄了近道，但还依旧是不能赶到她家里送她。无奈只能让她自己从家里出发，我们从车站会面。到了火车站后，内心又做了几次挣扎，见面礼放回车里又拿到身上，即怕她觉得我是家里那种很普通的相亲对象，又担心家里习俗那一道走不通。最终还是拿着了。第二次见到她，她还是昨天一样的衣服，有种很熟悉的感觉。我把见面礼塞给她的时候，她极其排斥，让我收回了。她还特意嘱咐我收起来。时间比较赶，我也就没考虑那么多。她告诉我她爸送她来的，见到她爸后，我想把我最优秀的一面让他看到，虽然我现在也不知道他爸爸对我第一印象。车站检票处不允许无票进入，只能目送她进去了，这个时候本来想和她爸爸多聊一会儿，但也没能如愿。她爸走后，我站在原地，检票员应该看出点什么来了，告诉我：你可以进去送她。我当时都想给那检票大姐来个拥抱，真的是大好人啊。这是我第一次送一个女生去站台，送上车后，车上比较拥挤，且马上发车，也没能再往里送。如果我不是因为开着我姐的车，我想我可能会一直送她去上海。就这样，她走了，我在火车站待了多久。回去的时候我已经不在意堵不堵车了，愉悦的心情让我忘记了一个细节：她看到我的时候好像并不是很激动。回到家我顾不上吃饭就给她发消息，告诉她给她带的有哪些零食，水果洗好了可以直接吃。正赶上亲戚朋友都在舅舅家吃饭，她回了一个：好暖心啊。被表弟看到了，然后大家都炸开锅了，可能他们都没想到我这千年老树也能开花的时候，就一致闹着让我请吃饭。本来我们是打算这两天来个家族聚会的，借着这个事情，提前了活动。带着大家去县城吃饭、唱歌。我记得我那天唱了很多歌，还喝了不少酒，最后还是我姐把车开回去的。我给她发过一张我的自拍照，我很少拍照，朋友圈里也没有我的照片。我说，我怕你把我忘记了。她反问，你不会已经把我忘记了吧？我答：怎么会，你已经深深的印在我脑海中。这一切看起来都很正常。

我上班比较晚，车票没定到，好不容易叫了一辆顺风车。我以为她应该会关心我在做什么，所以特意给她发了一个消息，告诉她我准备去南京了。然而这条消息就像石沉大海一样，没有回音了。顺丰车主是位新手，正赶上春节结束，路上拥堵的厉害，一堵就是2个小时。我时刻盯着手机，没有她的消息。我不知道发生了什么，更不敢再接着打扰她。堵车的堵远远不及我心理的堵，情绪开始烦躁起来，抱怨顺风车主车技太差。我问他：你累不累？累的话我来开。车主应该是真的累了，已经连续开了8多个小时，同意换我来开。一路驰骋到南京，已经00点了，我想，我要不要再给她发个消息？白羊座是那种很不会藏事儿的人，还是给她发了一个消息：我到了。当天夜里，我醒了三次，手机依旧没有回音。第二天，一直想拉我入股的一个朋友听说我回南京了，要请我吃饭，喝了些酒。谈了些什么我都记不起来了，在朋友上洗手间的时候，我给她发了条信息，问她是不是遇到什么事情了，这两天给她发消息也没回。一会儿，微信上收到一条信息：你下班啦。四个字，还是让我心情澎湃。我告诉她，和客户吃饭，等下给她打个电话。本来那顿饭局完全可以聊到凌晨，我假装有些不胜酒力，早早结束聚餐。回去的路上我电话打了过去，万幸的事情，电话打通了。我有些语噻，不知道是酒的原因，还是心情原因。她说，觉得我俩还没到那种可以过问她太多生活的那步。我不知道那天的酒为什么会那么上头，回去后衣服都没脱直接倒在床上就睡着了。幸好，那天有酒！我想努力创造一次和她增加彼此熟悉机会，网上聊天的机会已经被她割断，只有去上海找她，还不显的那么在意。好在有之前一个铺垫，一个上海的客户要和我签订一个合同，其实这个合同远程都可以签的，但我还是选择了面签。谈的很顺利，合同没签成。

去的那天是周五，也是元宵节。和客户聊完后还早，正巧一个供应商给我打电话，知道我去了上海，非要和我见一面，我去了他们公司。结果聊的有些晚，我不想第一次去找她就迟到，本想打车去找她去但下班高峰期，我怕堵车。距离她下班不到30分钟，到她公司8公里左右。我选择了骑车，这是最可靠能准时到达的方式。在老家待了20天，缺乏锻炼，且车子链条有些问题，这8公里骑着相当费劲，不过我依旧在6点整到了约定地点。她还没下楼，让我等她一会儿。我抬头看着天空，上海的天不同于南京的天，心情稍微平复一些，腿还在抽经。出来这么多年，我深知一个人在外打拼是多么不容易，特别是一个女生。我环视着四周，想看看她待的地方，又不敢走远。大约10分钟，她来了，从一个我意想不到的方向出现，本以为我能看着她走过来，我迎上去。天色有些稍晚，我看不到她的神情，或者是因为激动。她带我去了一个地方吃饭，她应该是用了心选的，但有些杂吵。我只想安安静静的和她吃顿饭而已。气氛有些冷，我还没能从刚才那8公里行程中缓过神来。吃完饭后我们一起去看花灯，来之前我是做了一些功课的，不过还是仰仗着她的指领，我想让她有一种主人的感觉。一路上都找不到第一次见面那种随和的氛围，我不知道是因为是在那个陌生城市，还是有其他原因存在。直到我提议买个灯笼，好像才没有那么尴尬。我给她拍照片，拍完后她一脸嫌弃的说给她拍的好丑啊，作为一个IT男，基本的拍照技巧肯定有的。在选了几个角度和场景之后，她看上去还挺满意。豫园的人很多，比我想象中的要多的多，我想牵着她的手，以免我们走散。但又想起她说的我们还不够熟悉，就一直不敢把手伸出来。到了猜花灯的地方，她停了下来，看花灯上的灯谜，我多想能像电视里演的那样，给她直接分析每个灯谜的谜底。可惜我从小就缺少那种猜谜底的天赋。一路上都是她走在前面，我跟在后面。我不敢走在前面，我怕她跟丢，虽然我想在她前面作她的人肉开道机。很庆幸的没有上那个“不上桥”。在回去的地铁上，我住的宾馆先到，她让我先下车，我坚持送她回去。第一我想看她安全到家，其次我想有机会和她安静着坐会儿，就像第一次见面一样，我们可以聊聊人生，聊聊爱好。她并没有给我机会，送她到小区门口后她就走了。回到宾馆后，她就和我讨论第二天的行程。其实对我来说，不管去哪里我都无所谓，只要是和她。她说她想睡到自然醒，我问她几点，她说10点吧。第二天9点30我就赶到她的楼下，还没到10点。我骑着车绕着她住的地方和她上班的地方转了一圈，还没到10点。地图上显示附近有个公园，很大，就在她家附近。我走了过去，公园来回转了两圈，这个时候已经10点多了，但没收到她发消息。我坐在竹屋下，一直到12点。我想她应该醒了吧，给她发个消息，问她中午想吃什么？过了一会儿她回个信息，说自己随便吃点。我有些失落，回她：你吃饭不带上我啊？然后她让我去她小区门口等她。其实我还是蛮期待的，我觉得这种场景应该是比较浪漫的。就像很多故事里，男主角在楼下等女主角，女主角出来后娇羞的说：不好意思，让你等这么久了。 这是我理想的一个场景。而现实是：走吧。好像脸上并没有太多表情，我也顾不上留意。考虑到她刚睡醒，所以选了一家粥店，虽然我很饿。原计划是早晨和她去教堂的，结果她起的晚了没能去成。我们去了一个她曾经去过的艺术一条街。我一直很向往这种地方，确实让我这伪艺术青年大饱眼福。给她拍了很多照片，其中一张和红色小人对拳的我特别喜欢，因为她笑起来很美。走到一家家居展厅里，背的书包有些沉，我坐在展厅的沙发上歇息一会儿。看着那古典与科技结合的设计理念，我突然爱上那里，我能想象到最美好的事情，就是和爱的人，拥有一个这样的一个家，不去追名逐利。我请她坐在那个位置，我不知道她当时是否能有同样的感受。在那个瞬间，我希望时间能定格下来。她问我准备什么时候走？我想告诉她一直待到周末，但又不敢，我怕她有其他的安排。就试探性的问她，如果她不赶我走，我就不着急走。很庆幸的她没有。在去地铁站的路上我在定当晚的宾馆，我骑车的技术完全可以边骑车边玩手机，她以为我在和别人聊天，停下车来，说让我发完信息后再走。她当时的心情我琢磨不透，是嫌弃？还是担心？我马上停止玩手机，安心的骑车。骑车的时候我总想走在她的外侧，因为我觉得即使后面有车，也会先碰到我，不会碰到她。她却反感别人走她并排，无奈我只能跟在她身后，但依旧保持在外侧。下一站是人民公园，在地铁上我订好了宾馆，在她家附近，价钱比之前贵了一半。到了人民公园，是我比较开心的一刻，不仅可以给她拍照，还能有幸与她合影。我想牵着她的手与她合影，就像情侣那种，但我深知没和她发展到那个地步。只能手微搭载她的肩膀上，不令她反感，又能像“情侣”。她喜欢拍倒影，公园里有个位置灯光照耀在水中，完美融为一体，我跑过去帮她捕捉那个画面。没成想我成了她的素材，我很开心。可能幸福冲击着我整个灵魂，我并没有意识到那天有多冷，疏忽了她的感受。直到上出租车，她不停的搓手，我才意识到我的粗心。我问她，她说没事儿。到了吃饭的地方，帮她叫了一碗热汤，希望能帮她暖暖身子。在等待上菜的时候，我抓住她的手，很冷。她往回缩，我抓紧了不放，我多么希望能帮她多暖一会儿，可看出她有些反感后我放开了。这应该是我除了握手之外唯一一次握着她的手了。吃饭是很美好的事情，我想看着她心满意足的样子。一场电影看下来并没有什么波澜，除了有些血腥之外。还出现一个词叫“裸绞”，我问她，她也解释不出来。这次可以名正言顺送她到家门口了，约定第二天一起去教堂。送她回去后的路上，感觉特别好，说不上来为什么，可能是和她拍了合影，或者说“牵”了她的手。总之，那一晚睡的很安逸。第二天我如约而至她的小区门前，还是那个地方，重复着头一天的场景。圣经里讲的什么我没有听进去，书上写的什么我也没能看进去。但我和她手捧圣经那刻，我真心希望能有个人帮我和她拍个合影，感觉很浪漫，特别浪漫。可能在那神圣的时刻，不应该去想象那些杂念，但我就是觉得她就是我的女神。事后给她说这个事情，她也并没有什么感慨。去吃饭的途中，还因为圣经的观念和她起了一些争执。我对宗教没有信仰，但我尊重信仰，尊重宗教。信仰圣经的前提是相信耶稣，她告诉我有些人为了信圣经，还专门查资料论证耶稣的存在。在我看来就是有些自欺欺人的感觉。因为信仰本来就是一种精神，去论证实体的存在，没有意义。可我错在不应该把这些观念表诉出来，她很生气。确实，我也意识到自己的行为很没礼貌。吃的日本料理，我没什么食欲。她点了两杯青酒，不知道她的感觉如何。她说和我一起吃饭感觉压抑，因为我基本上不动筷子。其实我只是想看着她吃，还有我的确吃不惯日料。但为了能让她有食欲，我还是努力的那些日料吃完。外滩的风大，特别是春风吹过，我觉得风能把烦恼吹去，那时候我并没有烦恼。我问她知道为什么会有这么多人喜欢站在外滩。她并没有太过于把我这个问题放在心上。当时的我，能和她一起吹吹风，看看海，很开心。风吹的我有些留鼻涕了，然后很尴尬的是她给我看她手机上的一个视频的时候，我既然笑的把鼻涕流在她手上。我发誓一辈子都没那么尴尬过，她内心应该是各种嫌弃鄙视的吧。晚一会儿的火车，她说她晚上要提前回去，有些事情。从外滩离开后，沿途路过一个博物馆，和她在博物馆内转了一圈，包很沉，我还是坚持着陪她转完。陪她一起逛博物馆，依旧是件美好的事情。她说她要送我到火车站，我很开心。临走的时候，我问她我能不能抱一下她，她拒绝了。我觉得，她可能还觉得和我没到那一步。当天夜里回到南京，我帮她P着白天给她拍的照片。我希望她能发在朋友圈，让大家知道有这么会拍照片的人拍出那么美的照片。她说发太多没神秘感了。正当我放弃的时候，她让我给她发一张梅花的照片，她找了几张发了出去，我很是开心。

我递交了离职申请，虽然待遇还行，但终究不是我发光发热的地方。我想趁着年轻出来闯一番自己的事业。每当我遇到困扰的时候，就会到秦淮河边。夜里的秦淮河边风很大，像外滩一样。它能将烦恼吹走。河中停泊的小窗随着波浪的冲击，能发出一些让人安静下来的声音。我知道这个选择可能会影响到我一生。早已过了那个漂泊的年龄，我需要给自己定个目标，定个理想，还想有个自己的家。我沿着秦淮河一直走下去，看到今年新建了很多新设施。有个”玄幻大道“，特别美。我想到了她，不知为什么，一遇到美的事情就想和她分享。我想和她开视频，让她看看这美丽的风景，我还想听听她的建议。她不同意开视频，我就拍了两个小视频发给了她。当晚我一路秦淮河走到1点钟。第二天她发朋友圈，手破了。虽然不是大的伤，但我觉得她需要安慰，给她发了个”营养红包“。她收了。她应该会很开心吧。3月7号那天凌晨，女生节，朋友介绍我认识一位业内大佬，聊到快1点。本想着00点给她发个红包的，回去的太晚就没发。早晨去公司第一个事情就是发个红包，她没收，她说昨天已经收过了。她不是物质的女孩儿，我尊重她。下午的时候收到她一条消息，说的是”裸绞“的来源，她还记得我随口问她的问题，这是她第一次主动给我发消息。当时比较忙，但还是开心的回复了她。从公司下班回去已经9点多了，躺在床上，想找个话题和她聊聊天。她发朋友圈说需要发票，我问她有没有筹够，还需要多少？其实我只是想找个理由本周还去看她而已。试探性问了下她，结果被泼了一盆冷水。她说她一段时间内都有安排。我不知道天变得为何如此快，快的让我有些措手不及。她说她希望有个像朋友一样的恋人，即使做不成恋人，也能做成朋友。从字面上我是不赞成她的观念，朋友和恋人是有区别的。她问我为什么可以对一个不熟悉的女生这样，我知道她说的是哪样。在我内心中，她早已经不是陌生人了，但可能在她内心中，我还是个陌生人吧。虽然送发票这个借口失败，我还是去找朋友帮她开了发票，下班后特意找个顺丰邮给了她。我不死心，我不想一直都以一个陌生人的身份出现在她的世界。她第二天她说想植树，我一听这是个机会，把上海所有朋友的电话打了个遍，但也没能找到哪里可以植树的地方。后来网上搜了一下，郊区有，但需提前预定。即使加钱也不能插队。穷途末路之时，朋友打电话告诉我上海植物园可以。我电话上海植物园，一直打不通，好不容易通了，又说相关负责人不在。网上说的是认领，而不是植树。我当时不知道她为什么会想植树，可能是春季来了吧。南京植树的地方挺多的，不像上海，寸土寸金，我建议她来南京，我给她安排行程。被否了。我也就没敢强求。晚上有个应酬，提前约好的，本来想着如果她答应我去上海，或者她来南京，就推掉。她不同意后，应酬就继续执行中。吃饭的时候她给我消息问我在干嘛？受宠若惊，第二次主动给我发消息。我拍了一张照片发给她。然后我就早早的结束应酬，告诉她结束了。她跟我道歉，说她白天态度不好。当晚喝了不少酒，但我还是能依旧清醒着自己的情绪。我的道歉让我有些不知所措，我丝毫没有责备她的意思。她告诉我她种树，只是想等自己有机会再回上海，能回去看看自己种的树。我当时感觉到很惭愧，连她这点小小的愿望都不能满足。

第二天醒来后，我决定给她一个惊喜，完成她的愿望。看到她发朋友圈，和朋友在外玩。我踏上去上海的高铁，去了花木市场，结果很悲催的是导航到的那个花木市场被停业了，还张贴着告示。周边所有地图上标识的花木市场，都属于停业内的。我就一路打听，骑着单车，最终在一个小区内找到了。我不知道应该选哪种花木，选的太大，太过于扎眼，我怕公园不让带进去。前后思量，唯有梅花适合，我问老板，有没有小一点可以带走的？老板向我指着墙角屹立着的那一竖。很上去没什么问题，方便携带，也正是她喜欢的梅花。老板只卖花木不卖铲子，只能一路打听找到卖铲子的地方。我怕地铁不让带铲子，毕竟是”凶器“，十几公里单车+公交来到她附近的公园。到了后先踩点，找了几个位置，感觉不会被人发现的那种，因为我不想被人拔掉。静静的从4点等到7点，我觉得她应该快回来了吧。发信息问她有没有找到植树的地方？我知道她肯定没找到，甚至没找。她说她不想这个事情了，我告诉她我来了，带着工具，带着”树“，你下来就行。我只是想简简单单的帮她把这个心愿实现，然后就走，所以定的9点回程票。她没回我，我以为她生气了。后来她问我什么时间种比较合适，我明白她的意思，但回程票已定，合适的时间只有现在。她让我在她楼下等她，我本以为她会从地铁口出来，没想到她早已经回家了。天色虽然暗了，但我还是依然能看到她淡漠的神情。心理还是有些落差，我觉得至少应该有份惊喜吧，或感动。我有些不知所措，一路上基本都没有说话，就像陌生人一样。我隐隐约约感觉她好像在哭，我问她怎么了？她没搭理我，路上一直在看手机。我停下脚步，等她发完消息再走。她意识到了，跟着我走到公园门前。停了下来，她还在看手机，我往她身边靠了靠，她躲开了。她一路上情绪都很低落，找了几个位置，她不满意。她嫌弃我买的是春梅，是插在水中养的。确实，直她说出来我才意识到这点。8点多的公园的人不多，找到一个偏僻的地方种下两颗。我唯一听到的她的笑声是：你好傻啊。她笑了，我很开心。时间已经差不多8点30左右了，马上就要检票时间了。她问我要不留下来，明天带我去图书馆。又自问自答的说，不想去图书馆。我并没有太过于关心话的内容是什么，今天的打算就是为了完成她的心愿。现在心愿完成了，也就应该走了，我回绝了她。她送我到地铁口，我向她挥手，殊不知，那是最后一次见到她。我想留下来，又害怕打乱她的计划，更怕她会烦我。快上地铁的时候，她来电话给我。这是她第一次主动给我打电话，她再次挽留了我。我已经没得选择了，我不想我的留下是成为她的负担。但我还在内心深处在做挣扎，或许我在等她一句想让我留下来，而不是因为我今天陪她种树她觉得还情。没有听到，有些遗憾。地铁上，既希望又不希望我能赶上那趟高铁，心情有些矛盾。很遗憾的是赶上了。上了火车后，心情极为平静，静的感觉能听到自己心跳。我不知道是因为什么，和来的时候那份平静完全不一样的感觉。是因为完成了她的愿望，还是其他原因？火车上她和我发着消息，一切还很正常，同时还邀请我支付宝和我合种一颗树。我很开心，甚至退出了家庭组织。新建选项中，有”友谊“，有”爱情“，有”家庭“，本来我是可以新建的，我让她新建，我想看看她会选什么。没错，她选了友谊树，我坦然接受了。一切看起来正常！“我感觉好累”，看到这句话的时候，我本能的反应是不是我做的不够好？本来想回复对生活还是对我？却只问她是对生活吗？她说对我，我一脸惊愕。她说对我没有什么特别的感觉。看到这句话的时候很平静，我现在能明白为什么在回去的路上能是一份平静的心了。这句话的影响力和她见我时的表情是一样的，我想我已经习惯。但我依旧自我安慰她只是觉得我是陌生人。我问她谈过几次恋爱？她回复两次。这个时候我的心咯噔一声！我猜，我可能和她没戏了。有过两次的恋爱经历，会让她知道哪些人是她喜欢的，哪些不是。我很感激她能给我说真心话，虽然阳光和暴风雨只有10分钟不到的间隔。我突然释怀了，可能人家真的不喜欢你，对于她来说你永远都只是个陌生人。但我又不甘心，为什么她可以陪我拍合影，能用情侣壁纸？她说是待客之道。这个时候我才意识到，原来自己一直单相思！她说她发现我和她在一起时候我也并没有一些喜悦之情。的确，每次见她的时候，如果她能给我一个微笑，哪怕一次，我都能开心一整天。我试着去掩饰我的内心，尝试着各种理由去掩盖。我不知道到底是说给她听，还是说给我自己听。一切，看上去没那么正常了。

终于，她给了我一张好人卡。她说我们追求的东西不一样！我不知道这是她说给我听的，还是说给她自己听的。我想回到植树前，哪怕就保持那份朋友的陌生之情也好，也不至于对我闭门不见。我试着挽回，想再见她一面，被拒了。我还是踏上去上海的高铁，一路上不知道在想什么，地铁坐过几站才发现。我拼尽全力，但也没能赶上火车。改签至最快到上海虹桥的那一班。来到那个公园，我想再看看它们，给它们浇一次水，却再也不见它们的踪影。我知道找到找不到都已经不重要了，它们是以一种精神存在的。我发了个朋友圈，我想她应该可以看到。坐在公园的长椅上，我似乎在等待它们自己现身，直到深夜也未曾见它们踪影。夜是那么的静，我内心也随着夜静了下来。快9点了，我想我该走了。。。