前两天周末在看《刻意学习》这本书，看到《警惕自我摧毁的行为模式》这一章时，有一个分数量化来评估自我价值的有趣说法，让我突然感慨良多，联想到感情里的自我摧毁。

“就像灰姑娘和王子在一起了，但是这时候，问题出现了，由于你对自己的定位就是80分，你的环境变成了120分，你的内心恐慌了”

小时候的我们都曾被“从此，灰姑娘和王子过上了幸福的生活”的happy ending深深打动。

灰姑娘过得很幸福，因为她从来不会为自己是否匹配得上高贵的王子而自卑。童话的美好在于男女主人公是天作之合的般配，而现实的爱情往往是柴米油盐的一地鸡毛。现实的我们，都不是童话里完美的人设。

有的你，是头发乱糟糟穿着宽松肥大的校服和男生称兄道弟大大咧咧的小姑娘，暗地里却偷偷喜欢着隔壁班那个清瘦隽永，寡言默语，给女同学讲解数学题时白皙的脸上总是不经意染上绯红的学霸。

有的你，是留着厚厚的平刘海素面朝天一脸青涩刚刚步入大学的小学妹，自从联谊认识了大三的学长对他情愫暗生，每次共事时总是不敢直视他的眼睛，说话磕磕巴巴，耳朵红得似乎要滴血。

有的你，是妆容精致身材妖娆，走起路来长及腰间浓密如海藻的大波浪甩出迷人弧度的资深职场女性，上个月朋友聚会认识了一位朋友的朋友，比你小五岁的笑起来白净的脸上会凹陷两个可爱小酒窝的大男孩，男孩对你一见钟情，互相加了微信后他总是时不时发一些有趣的分享给你，甚至在你加班的时候给你送来精心烹煮的暖胃热粥。可是你出自一个传统的原生家庭，潜意识对于姐弟恋有不少抗拒，对于五岁的差距纠结不已。

现实的感情，因了人们的七情六欲，喜怒哀乐而更加真切复杂。现实的我们，在爱情来临的时候，除了内心的欣喜，还有想要靠近却又害怕的小心翼翼，还有生怕自己不够好配不上的诚惶诚恐，还有担忧对方是一时兴起的患得患失。

这些复杂的思虑让人讨厌得很，却恰恰是我们所有人类的真实的共情。

我以前读书的时候，认识了一位很优秀的学弟，至今我都认为他是所有我遇到过的爱慕者里最真切诚恳的爱过我的。可是啊，我们之间不是从校园到婚纱的美好甜蜜，而是满满的唏嘘遗憾。

我们相识于一次校园比赛，渐渐的，我们会互相分享一些趣闻，分享彼此喜欢的歌曲，一起去看热门的电影，一起去找城市旮旯好吃的餐厅。

明明我比他大上几岁，他却把我当小朋友一样的照顾，吃饭的时候因为我有选择困难症而连同他的那份也点我喜欢吃的菜，走路时总是让我走内侧，过马路时会轻轻拥住我一到对面就会马上绅士的松开手，买瓶装水的时候总是会帮我打开再递给我，知道我人懒经常出门只带手机所以他的兜里总是会备着纸巾，我喜欢吃螺蛳粉，他完全不能接受那个味道却陪着我坐在店里忍受熏氛。他喜欢打游戏，却从来不会在我无意打电话打断他时对我发脾气。所有的点滴细节都让我心里暗自欣喜了很久，觉得我们该是互相喜欢的。

可是，我又太胆小，觉得能够一直和他以朋友的身份相处就知足了。因为，在我心里，他实在是太好了，好到让我觉得其实自己配不上。是的，配不上。

我确切的知道，每相处一次，我就越是喜欢他，可是我越喜欢他，我就越发觉得，我们是不一样的人。他是超级猫奴，我却偏爱狗狗。他的朋友圈，会分享一些和家里人在假期国内外旅游的相片。而我，从小到大和家里人在国内旅游的经历都屈指可数。他互关的微博好友里，有不少他以前就读的私立贵族学校里长得好看家境又富裕的女同学，她们日常包包的价格随便一个就抵我所有的加起来都不止。他听的很多歌，以前都不在我感兴趣的歌单里。他喜欢反讽的冷笑话，可是很多我其实get不到点。他喜欢自在随性的生活，可是我是一个不做计划就没有安全感的人。他才大一可以心安理得拿着家里给的充沛的生活费，我却即将毕业每天都要思考未来如何挣钱养活自己。

他是我心里渴求的白月光，年龄差和现实却成为我心里无法逾越的鸿沟。我总觉得自己不够好，普通的家境，平凡的相貌，没有什么能拎出来骄傲的资本。我从来就没有底气能够以非朋友的身份待在他的身边。

我时常越想越沮丧，在某天他终于戳破我们之间那层纱，正式表白心意时，我本该顺理成章欣喜若狂答应他，可是那个当下我的心里却是密密麻麻的酸涩，说不出话，只能仓皇而逃。回到宿舍，坐在椅子上久久不能平静，好半晌后终于下定决心，深呼一口气，打开微信，给他发了三个字“对不起”，尔后就狠心把他的微信和电话都拉黑了。

没过多久，我便离校实习，白天战战兢兢工作生怕出错被批，晚上疲惫不堪还要绞尽脑汁改论文，生活的忙碌和压力让我似乎没有时间难过，如果不是第二天起床时枕头上残留的湿气，一切似乎真的只是南柯一梦。

我们最后一次见面，是在我最后一次回校的时候，参加毕业典礼那天，当我和舍友们一起穿着学士服说说笑笑下到宿舍门口，看到那个捧着一束花孑然而立的颀长身影时，唰的一下我的眼泪就下来了。不顾旁边错愕的舍友，我走到他的面前，还来不及开口突然就被拥进一个微凉的怀抱里。我永远都忘不了那个拥抱，那个把我抱着很紧很紧的男孩，久久的把头枕在我的肩膀，我的身体透过学士服、打底衫，仍然感觉到湿润。

你看，以前的我多糟糕，因为内心的自卑和要强的自尊心，把自己的心和喜欢自己的男孩子都折磨得伤痕累累，硬生生亲手摧毁了自己渴求已久的感情。

那个男孩子曾经真的真的很喜欢我啊，我那时也真的真的很喜欢很喜欢他啊，可是他太好了，我太自卑了，我从来没有遇到过他那样的人，像盈盈月光下山间流淌的一洌清泉，干净，清冷，却唯独把所有的温柔都给了我。而那时的我，觉得自己不值当配不上，像是沙漠里渴到口干舌燥的人，突然出现一汪清泉在面前，反而担怕是海市蜃楼而踌躇不前。

在分别的这几年，我适应了一个人去看电影，把饭量控制成了七分饱，从忠实的爱狗人士变得喜欢猫咪，出门总会随身携带一包纸巾，发现其实一些冷笑话的梗也挺可爱的，慢慢觉得人生偶尔随性而为不用时刻崩得太紧会比较容易开心，也遇到了一些追求我的条件还不错的男生，可是，我再也没有过一见钟情的心动，再也没有看到好玩的有趣的分享欲望，再也没有遇到想要周末一起出去玩的男生。

我终于想明白，其实爱情里，哪有什么配得上配不上。凡是能够相遇的真心，都值得勇敢的相爱。在真心面前，世俗的自以为是的自尊一文不值。如果我们不够好，怎么有机会遇到那样好的人。如果我们不够好，怎么可能被老天眷顾让那么好的人爱过我们呢。

有些人，能遇到，已经是福分，有幸心动便是最大的值得。

成年人的世界里，爱情最大的般配是两颗互相倾慕的真心。

在考试分数档里，70-80分是良好，80-90分是优秀，当我们处于良好的时候，通过努力学习是可以达到优秀的。所以要相信，在感情里，当自以为75分的你遇到85分的他的时候，要勇敢的告诉自己，“我配得上85分的他”，因为他的爱的加持早就已经让你变成了同样85分的人，互相相爱的人是并肩同行的。

能相遇的真心都值得最勇敢的拥抱。

不要怕，遇到了，就是我们值当的应该相遇的人，瞻前顾后的自卑太浪费时间啦，勇敢相爱，用力拥抱。

你值得一切你能遇见的美好，祝愿你能拥有和珍存那些幸福。