前段时间老公出差一个月，由我自己负责孩子的接送。前面几天一直比较顺利，怕上班迟到，我们调整一下作息时间。晚上早睡半个小时，早上早起15分钟，一切按部就班。
六月初，去了几天林文采老师的《亲子关系工作坊》。11号当晚从南宁回到舟山已经是晚上凌晨两点多。加上前后夜班和家中的琐事，真心有点累。
第二天早上和女儿两个人赖了五分钟的床。到公交车站，眼看着单位的班车从眼前飞驰而去。心中那个焦虑，愤怒，悔恨啊。
转身，女儿朦胧的双眼一直看着我。我半开玩笑的瞪了她一眼说:“你又害我迟到了。”语毕。另一个声音告诉我:你把自己放到受害者的位置，你让孩子来替你负责了！心中后悔不已。
晚上回到家，我们一起谈论这件事情。我问她:我这样说的时候，你生气吗？她说:没有!
我说:你觉得我这样说，对吗？你觉得是谁的问题?孩子说:我不知道。我说:这完全是妈妈自己的事情，我自己来不及是我自己需要负责的。我明明知道可能会来不及，就应该早做准备，可以早点叫你起来，可以前一个晚上就做好早餐的准备。因为妈妈叫你起床，你是有很快的就起来的，没有拖拉。偶尔有，那也正常，大人也有懒得起床的时候!
孩子点点头，还主动一起提出解决办法:你下次闹钟早点闹，我下次闹钟一叫，就懒床一点点时间就起来……在老公出差的接下来几天，我们基本解决了这个问题。
感谢自己，立即觉察到!
“都是为了你，爸妈才不离婚。”
“都是因为你的学习不好，才让我们吃不下睡不着!”
“都是为了你，我才需要这么努力这么辛苦的去上班。”
“都是因为你不听话，我和你妈才会老的这么快！”
“都是因为你，总让我们生气，我们的身体才会这样的差!”
……
“都是为了你!”这是真的吗？
倘若在这些事情上，我们没有和孩子澄清。那会是怎样的后果呢？
一，从此种下了自卑的种子。
她可能真的以为，是我不够好，是我害我父母这么辛苦，这么不幸福!我来到这个世界上，就是不受欢迎的!我是不值得被爱的，我是无价值可言的!我是多余的!我是父母的累赘!而这个假我，可能就奠定了真我的基础。成为我认为我自己是一个怎么样的人的一部分。
如果我们一直不去学习，成长，也许这个父母眼中的假我，会跟着我一辈子。
它让我们不但跳不出这个坑，而且在这个坑里越来陷越深。
在以后的人生道路中，我们不但不能理性的看待自己，而且还会去不断验证这样的自己!
你又害我迟到了，都是因为你，我才不离婚，孩子的内在声音:原来我已经做错了太多的事情，才会让妈妈这么生气!爸妈生气，就是和我有关。妈妈不幸福，都是和我有关。那么我就要努力一点，做个好孩子。用实际行动来赢得妈妈的喜欢，让妈妈开心。
孩子可能就会在各个方面都非常的努力。可能会在别人面前不断的表现自己，来获得别人的肯定，赞美，让妈妈快乐!让妈妈脸上有光!努力的做家务，优美的舞姿，拼命的努力学习……我甚至向妈妈道歉:我知道错了。是我不对，我下次一定改正。不敢表达真实的自己，讲各种好话，来赢得妈妈的喜欢。但是为了这个值得，他已经没有了孩子的天性，没有了童年，离真实的自己越来越远。
记得曾经有一个朋友谈起她的家庭。她说从小我爸对我妈都很冷淡。我妈说，为了我才不离婚。这让我很痛苦，好像是我对不起她。直到我长大，我说你想离就离吧。她还是下不了决心。我在这一刻才知道，她不是因为我，而是她根本就不敢离开父亲独立生活!
但是往往一句我为了你，我因为你，他真的可以蒙蔽我们一辈子!
工作中，我们一旦遇到困难，尤其是团队的失败。他就会怀疑自己，是不是因为我的加入，团体才会失败的。
在学习中，一旦有一次考的不好，他立即全盘否认自己。他不能客观的分析自己的原因，是自己粗心，是题目太难，还是我这一次花的时间还不够。他看不到自己真正的实力，也无法欣赏自己努力的过程。
在社交中，一旦两个人有矛盾，一旦被人否定，他就不断地否认自己，然后去讨好别人，他就认为这是我不对。甚至被别人利用也是开心的，至少让别人利用让自己有了一点点价值。别人有困难，他更会不遗余力的去帮助，甚至有时候伤了自己。
在亲密关系中，我记得有个朋友这样说。她很想出去旅游，但是一直老公不同意，她一出去他就生气。我说，脚长自己身上，关键在于你自己!其实她真正害怕的是违背老公意愿后，不被喜欢的感觉，和被抛弃的感觉。就如妈妈告诉她:我为了你这样辛苦，如果你再不听话，我就不要你了!她才会这样在乎丈夫的言语，而失去自我!
二，没有自我——隐藏的愤怒!
“都是因为你，都是你害我的。”孩子就认为，我是一个罪人!我需要为了你的人生负责。
因为孩子根本就不知道，你是你。我是我。你的情绪需要你负责。我的情绪我自己负责。我们是独立的两个人!我的渴望是我的，你的期待是你的。如果没有自我和界限，他们就无法去拒绝别人。因为一旦拒绝，孩子的内在，就会有很多的愧疚感。
很多孩子就选择了顺从，听从父母的权威。为了内心的愧疚而服从父母。但是这里面只是为了减轻负罪感。他内在的独立自主，完全被毁了。所以他的身体同时隐藏了巨大的愤怒。但是这种愤怒，又不敢公开的去表达，公开的去反抗。因为一旦表达出这种不满，我们立即就会遭到谴责和攻击，受到各种渠道的指责!
有些父母说服老师，家里的亲戚来给孩子戴上道德的高帽，你看你妈都这样了，你还不听话吗？你看，为了你，你爸妈整个晚上都没有睡着。你再这样，太对不起大人了!
甚至有些父母，选择自杀来威逼孩子就范。你再这样下去，我就死给你看。然后真的拒食几天，把自己关在房间里。甚至有的会真的死给你看。而且这是我一个非常优秀朋友的亲身经历。她的母亲就在她的眼皮底下，用刀割伤了自己的腕部。当然，她只是吓唬，不会真的下狠手。
但这个动作，足够驯服一个孩子!同时，她的母亲也给这个孩子种下了巨大恐惧的种子，切断了与母亲连接的欲望。表面服从了你，内心已是越走越远!
一部分孩子随着进入青春期，如果父母控制，不是太过度。这种局面，就可能会有所改变。因为他们觉得自己长大了，已经获得了更多的力量和勇气。于是开始去找早恋，去和朋友夜不归宿，厌恶学习，沉迷网络……这时候父母不解，孩子明明是一直很乖的，很听话的，怎么会变成这样。是青春期到了！每一个面对青春期孩子的父母都是这样的认为。
其实很多孩子，他是用自己的行为， 来表达我的愤怒!我通过和你的想法相背而行!来做我真实的自己!你越在乎什么，我就越不去干什么。
那其实这部分孩子还算好的，他们还没有把自己的人生毁透。那另外一部分孩子，青春期还是不敢反抗和表达，他们一直把这种愤怒带入自己的婚姻中。
成人后，还继续有父母安排工作，父母安排相亲，父母选择他们认为最合适的人，进行结婚。
在这样安排下的两个人。如果人生观，世界观，价值观，三观一致还好，相爱相杀中还能过下去。如果三观不一致，这个孩子就会把他在原生家庭中的愤怒，完全的带到自己现在的婚姻中。
又一轮的内战才真正开始!
这个男人就会在潜意识中，制造各种的婆媳矛盾，利用眼前的这个枕边人来表达对父母的不满。而自己隐身于这个关系的背后。这样他既摆脱了道德的谴责。让那些所有的不孝顺的包袱统统给自己的妻子，让自己过的舒服。要么就是把这种愤怒发泄在自己的妻子身上。而他真正恨的是从未真正爱过他的父母!父母真正爱的只是通过对你的掌控，来逃避他们内心的焦虑与恐惧!
如果不学习，是永远看不懂，这场战争的背后，他到底想要什么。
再夸张一点的，一切安好!突然，到了某个年龄阶段，他突然没有缘由的告诉父母:我要离婚!然后此时的妻子，是通过第三方得知此事的。这怎能不让剧中人崩溃呢!
三，榜样是最具有说服力的，不负责任，都是父母一手教会的!
在和女儿的聊天时，我们又谈论她上幼儿园迟到，是有谁来负责？此时我已无需告诉她答案!小孩子总是有各种异想天开的高招，有些让人捧腹大笑!
又让我想起几件小事。
我的朋友，晓樱的事情。她说有一次她儿子中午趴在桌子上休息，一个老师进来，突然无端端的瞪了他一眼。他问儿子，那你是怎么想的？儿子说:老师的情绪是需要老师自己处理的。不是我不好。这和我是没有关系的。女儿小时候的一位老师，曾经和我说了这样一件事情。她说，有一次她有点不高兴。女儿就走进她的办公室，问:老师，你怎么了？因为我们家里习惯更多的是关注孩子的情绪。所以对他们来说，这样的问话习以为常。我想大多数的孩子可能是不敢的。因为当老师一生气，我们多数人都读到的信息是:我会不会又做错什么了！她会不会对我发脾气。但是有界限的孩子，他是不这么认为的。他认为老师有情绪，那是老师自己的事情。不是因为我做得不够好。不是因为我不听话。那么将来到了婚姻中，如果婚姻出问题，她也能自我负责。她会看自己抱怨的背后，指责的背后到底想要什么，然后自己满足自己的需求。而不会是一味的向外抓。毕竟，每个人都是有限的。如果婚姻有问题，一定是先看看自己到底想要什么，然后自己给足自己，成长自己以后再回首看看，我们的婚姻合适与否。如果真的不适合，离婚自然是一条光明大道。否则，一味向外抓，只会伤了自己，也伤了别人。
离婚，绝对不是换一个人就好!
一段好的婚姻，一段好的恋爱，也真的不是走进婚姻，然后白头偕老就是最完整，而是这段恋爱这段婚姻能让你看见自己的不足，自己的缺失，然后修复自己。那么它就价值不菲了！虽然有时候觉得自己进步的速度就像蜗牛，但也感谢自己一直都是自省和努力的!
那么作为成人，我们为什么不能承认自己的错误，承担自己的责任呢？
因为我们的父母对我们总是有条件的。这让我们的价值感一直是岌岌可危的。如果我再承认错误，那我的价值感岂不是要掉的一无是处了。一个人若没有价值感，这个人很可能活的生不如死!当然必须先保住自己的身价。
所以越是高自尊的人，越是可以坦然的接纳自己，承认自己的错误。因为他们觉得即使自己不够好，但他们的背后始终有强大的力量支撑着。那就是父母对他们的无条件的接纳。外面再冷，再残酷，他们至少还有一条回家的路。即使父母已逝，他们对孩子无条件的爱，一直是住在我们的心里!
有时候我们以为，我们年满18周岁就可以称为大人或者成人。但是，仔细凝视这些父母。那是一个内在三岁的小孩。像三岁的小孩一样失控，像三岁孩子一样乱发脾气，像三岁小孩子一样说:都是因为你。我们还未长大却已为人父母。自己却浑然不知!
都是因为你!这不是真的!只是一句无法自我负责的推脱。
都是因为你，她毁掉了自己，也毁掉了一个家庭。
为人父母，一定是从自己开始。自己的幸福终究要自我负责!
借用《勇敢的心》中的一句台词，结束今天的感慨:每个人都会死去，但不是每个人都曾经真正活过。
