你会不会也有这样的经历，梦里，唱着歌，哭着哭着就醒了过来。

如果再回到从前，所有一切重演，你是否会明白，生活重点？如果再回到从前，还是与你相恋，你是否会在乎，永不永远？！如果没记错，应该是很多年前张镐哲的歌。

醒来后，我忘了梦里的内容，忘了梦里的人，只知道这压抑的情绪，弥漫在整个凌晨的空间里。梦外，这个冬天依旧是寒冷的，屋外是白色的雪，凌烈的风，和一只冻伤的鸟的哀鸣。

可是从前终是回不去了，你爱过的人，爱过你的人，你爱着的人，爱着你的人，终究慢慢消逝了在红尘岁月中。

我想起一些人，一些事，一些无可厚非又无可奈何的过往。我想起海子，想起顾城，想起以前我写的诗，想起那时候的冲动无所顾忌的狂野。

梦里，我依旧是那个追风的白衣少年吧，梦外，早已成了被生活所迫抬不起头的中年大叔了！

有时候，我想过不顾一切的放弃现在的拥有，去找一片海，一片草地，一片荒漠，去祖国的边陲，去新疆去西藏，哪怕是死去也不这样窝囊活着。

有一天，我看见一个乞讨的老人，一群流离的工人，我看见他们被生活击打的模样，看见生命垂危饿挣扎，但他们的眼光里，也透露着热爱生活的光。

小时候，家里很穷，那时候每到了冬天，庄稼收割早之后，陆陆续续会有乞讨的人路过我们村庄，每次只要那些人来敲我们家们，母亲都会招呼着进家里来，换上干净的餐具，打一碗包谷饭，热一锅酸汤，邀请他们吃家里简单的饭菜，吃完了再送上几斤上好的包谷籽。每当我们有疑问的时候，母亲都会耐心跟我解释，若不是遇到了天灾人祸，不能自已，没有谁会抛家弃子，背井离乡，去自己都不熟悉的世界去向不认识的人伸手乞讨。之所以不给钱，是因为家里也没几个钱，给包谷籽，母亲说他拿回去还可以打出米面来，够一家人吃几餐，或者留着作春耕的种子。

母亲文平不高，仅仅是读完初中而已，但她总能用她简单的话语，把生活熊很多哲理用三言两语或故事或神话等传教给我们。后来我上学了，读过格林童话，寓言故事，也看过很多人谈的生活哲学，处世为人，我都没觉得有母亲说得深刻。

天亮的时候，估摸着母亲已经起床了，我打了个电话回家，母亲已经出去干活了，只有夫亲接了。父亲今年早些时候得了个脑出血，做了个小手术，语言组织能力尚未完全恢复，电话响了两次他才接通，他跟我说了几句话，说得很清楚，他简单问我什么事，我说没事，就是下雪了，冷得很，喊你们出门小心点走路。父亲严肃的简单的又回了句，没事，就粗暴的挂了。这些年来父亲的脾气就是这样臭的，打电话过去有事就讲，讲完了就挂，没事的时候他也不会说点其他的，不痛不痒的问候对他来说就是矫情。小时候我遇到事情就跟他说，他教我怎么去做，不管什么时候什么事都要留有余地，不破底线。后来我遇事也少跟他说了，后来倒是他酒后跟我说很多事，再后来终是他有事也不跟我说了。到现在，他和蔼了太多，很多时候我回家想跟我讲很多话，终是讲不了太多了。

挂断电话，我长舒了一口气。这年头，除了身下那牙牙学语的小不点，出远门求生的兄弟，家里放不下的只有这越来越老去的两老了。

很多年前的夜晚，我压抑到窒息，一整夜没有睡着，第二天醒来后，母亲跟我说，奶奶离开了。再过了三年，又是一个压抑的夜晚，我在大学的宿舍熬夜完成了长篇处女小说，第二天醒来母亲跟我说，爷爷也走了。再后来，大学毕业了，当天正准备去参加银行的招考，又是外公的离开的消息，他走得更让我猝不及防，所幸，我从医院一路守在他身边到家了，他才离开。外公走后，外婆也苍老了许多，但她一个人仍旧捡了很多土地来种庄稼，有时间了，我们回去帮她除些草或秋收了收割。喊她别做了，年纪大了万一有个三长两短怎好。她却说外公在的时候都不曾丢下他的土，他走了她怎好丢下？后来连她走路都成问题了，却还是坚持每年要喂养一头猪。

我又给了远方的兄弟发了简讯，他应该在忙，习惯性的过了很久才回我。我说你上班没？他说上的，后面也没有了下文。父亲生病口不能言后，我充当了他聒噪的那个角色，对这个尚未成家的兄弟多了太多严肃话题，以至于他目前可能只承认我兄长的身份，却是懒得跟我说很多话了。二弟呢，这个时候他已经在上课了，这一年多以来，他成熟了太多，我们兄弟三人，也就数他踏实，终究活成了父亲的骄傲的样子。只是回家的次数少了，父亲多少惦记着太多。

我把情绪告诉在另一个城市的枕边人，她着急问我梦里是什么？我说忘了，只记得那首歌的名字了，如果再回到从前。她又问我，你没事吧，我说没事。

公司的门外，有一群淘气的孩子在雪地里开心地耍着，欢笑声夹带着年末的淡淡的忧伤。保洁阿姨身着橙色衣服，一天的工作已经完成了大半。路上熙熙攘攘有行人在奔走，他们也是追梦人吧，那样小心翼翼，那样争分夺秒。

梦里是曾经吧，是年少轻狂的梦想，我都快忘了。梦外是生活，是天塌下来都要用头去顶着的现实。