高考的战火已烟消云散，人生中较为重要的一关已经通过，虽然结果并不如意，不代表我的人生也落下帷幕。

从九月八日到现在我落笔写下这篇文章为时25天的时间，已经是作为一名大学生在生活了。尽管还没开始上课，大学生活还不算正式开始，时间却仍然残忍的推着我前进，快的我必须从以往的环境撤出，在新的环静里惊慌失措。

其实从各方面来说，新的环境并不是那么令人难适应，和室友们相处的还算融洽，大家都来自不同地方，但也能玩到一起。小吵小闹肯定是有的，也有还未化解的矛盾，不过我相信人与人之间相处并不是一开始就能够完全了解对方，而是像滴水穿石般一点一点渗透，相互融合。但处于这种相互了解对方的过程，却总让人怀念以前熟悉的环境和朋友。

就像我还没有走完一条路突然转折走向另一条路，在那条路上我披荆斩棘，收获了许多经验和朋友，这些都是我花费了时间和精力换来的，现在突然又要在另一条道路认识新的人，熟悉新的事物。

我突然感到一种疲惫，一种对陌生事物的恐惧，对未知环境的迷茫，对复杂人心的排斥。都说大学是半个社会，层层关系网交织下的错综复杂是最让我不想去触碰的，在高中的时候我已经略有领教。

然而在我心里的另一种声音告诉我，呼唤我，要我去接触新的事物新的群体，总会收获意想不到的惊喜。

我想大学可能就是收获各种各样的惊喜吧，不仅有“惊”也有“喜”。正如《阿甘正传》里所说:人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一块会是哪种。

人生充满了各种未知的事情，就是因为这些未知的事情才能让我们对生活产生期待和新鲜感。

在还没进大学之前的暑假，对大学还是有一种向往的，在来到学校生活了几天之后的晚上我竟然偷偷躲在被子里哭了。新鲜感和期待还是有的，只是暂时被当时宿舍里大家还没有熟悉的冰冷气氛冻住了。不止一次的想念家中的父母，过往的朋友们，想念能肆无忌惮的说武汉话的日子。

现在渐渐熟悉了环境，和室友也开始熟络，竟然也习惯说普通话，身边少了许多操着武汉方言的人，却也喜欢上了不同地方的方言。

人真的是一种适应能力很强的动物，至少我觉得我是的。当然我也经常告诉自己，如果连适应环境都做不到，后面碰到的所有比这更难以逾越的困难怎么办。人没有跨不过去的困难，只有不努力跨过困难的自己。

对现在的我而言大学是一场修行，我不想抛弃过去的自己，我想让她一步一步走向更好的自己。虽然对大学生活的规划在我脑海中仍然是混沌一团，但我的目标很明确就是成为更好的自己。什么是更好的自己，每个人的见解各有所异。有人想弥补高考失败的遗憾，进大学后刻苦钻研，考上研究生或者登上更高的山峰，有人认为学习不是最重要的，想要捡起因沉重的学习落下的兴趣爱好，努力把它做到极致。有人进了大学想尝试以往没有接触过的东西，认识各种新事物，开拓新领域。大千世界，千姿百态，每个人有每个人的活法，每个人都应该坚持自己想要走的路，过自己所理解的生活，不随波逐流才是给自己最好的交代。至于我到底想变成一个什么样的自己，我心里还没定数，我想时间会给我答案。

这些都是进了大学之后我的感触，但光有感触也是没有用的，还要有变化。一个人发生了什么样的变化，最先发现的往往不是自己，是别人。

这次国庆回家之后，我妈说我去了大学之后有些不一样了。在我走之前，我妈很担心我在那边什么也不做，比如害怕我回来的时候带一堆没有洗的衣服。所以这次回来的时候我妈特意问了我这个问题，我理所当然的摇着脑袋说，肯定没有要洗的衣服啊。我妈表示很开心。

其实这也算不上什么变化，只是我妈平时什么都替我做了，她担心我不会做这些事，在她心中我一直都是一个要她操心，依靠她的孩子。现在我离开了家的港湾，在外面的世界独立生活，在她心中我终于不再是她用力呵护的小树苗了，而是正在努力向上生长的大树了。

然而她觉得我最大的变化并不是这些，最让她感到欣慰的是我回来以后和她的交流变多了。我妈一直觉得我话不多，我不好跟她说的是虽然我们是母女但也不是什么话都能谈得来，毕竟代沟是一条不能逾越的鸿沟硬生生地阻碍在我们面前。

后来我妈跟我说她的意思是也不是让我什么都跟她讲，只是想让我多关心她，多说一些慰问她的话。但我的性格是那种嘴上不愿表达出来的，对越亲的人越是这样。

因此再去了大学二十多天，没有与亲人见面后才真正的感受到了亲人的重要性，这次回家我都尽量在家多陪陪他们，以后能待在一起的时间只怕是越来越少了，所以每一次回家都要格外珍惜。他们黑发的根数会随着时间一点一点减少，脸上的皱纹会一点一点增多。人能够跨过各种各样的困难，却跨不过时间这道坎。当然时间它不是困难，是生老病死，是自然规律。

人的一生有多少时间可以浪费呢？

我不知道，我只想把握现在，做好眼前的事情，珍惜大学时光，珍惜和朋友聚一起的日子，珍惜和亲人待在家里的日子。没办法顾虑未来的事情，活在当下，珍惜当下。