今天我们文法学院辩论队聚餐，一个学妹把我也叫过去了，以前我也是辩论队的，认识了一群可爱又善良的人。这次聚餐有好多新面孔，大多数都是18级的，他们都是我们辩论队的希望，看着他们青春洋溢的样子，也仿佛看到了一年前的自己。然后学妹还是老套路，说我是学霸，年年学习第一，向他们介绍我，说实在我内心是有点开心的，因为我好像除了学习并没有什么优点，我本身就是一个很自卑的人，然后那些18级的学妹们就说要加个微信，以后带着她们一起学习，因为我们都是法学的，我也很喜欢交朋友，更喜欢探讨学习，但我还是很内向，不好意思说话，然后17级的学妹就调侃的说等到吃完饭了让他把手机摆到桌子上，把二维码打开你们一个一个加，还好躲过了一劫尴尬的局面，虽然我也不知道为什么加一个同学的好友我都会感觉尴尬，我从主动加过那个人以后我再也没有主动加过别人好友了，尤其是女生。
然后吃饭的时候，一个17级的学弟给我递了一支烟，我本来不想接的，但是人家专门从下面买的，我还是接了下来，然后就很自然的抽了起来，叫我来聚餐的那个学妹直接蒙了，她说，学长你竟然还会抽烟，你在我内心中的完美的学霸形象完全崩塌了，然后我也瞬间蒙了，是的，我在她们心中完全是那种特别乖巧，特别爱学习，虽然有时候有点疯，但是绝对不抽烟的一个男生，在她们眼里，一个抽烟的男生虽然不一定1是那种品行不端的人吧，但是很少能和爱学习，爱读书挂钩的，以前和她们在一起的时候我也不会抽烟，但我现在会了，而且确实很上瘾，我听完后不知道说什么，就默默地继续抽，不说话，那些18级的学妹好像对我也突然有了一丝的转变，虽然说不清楚，但是她们好像都不喜欢抽烟的男生，人设好像突然崩塌。
曾几何时，我对烟也是充满了厌恶，虽然对于抽烟的人来说我不反感，因为烟并不能成为我评价一个人的标准，但是我也不喜欢一个人抽烟，当我的兄弟学会抽烟的时候，我内心还是很不爽的，我还劝他不要抽，对于抽烟的女生我是直接的避而远之的，我特别不喜欢一个女生抽烟。当当我自己学会了抽烟以后，感觉所有的一切都变得那么自然，虽然不会把抽烟当成一种风尚，但是对于抽烟本身而言，包括抽烟的人，我都感觉亲切了很多，感觉和他们像是一个世界的人，我们互相递烟我也很喜欢，甚至就连女生抽烟我都感觉很正常，去酒吧的时候，和一些抽烟的女生一起喝酒，一起抽烟，一起瞎聊，没有丝毫违和感，感觉很正常。
但别人确实看我的眼光已经变了，就像我以前看那些抽烟的人一样，虽然嘴上没啥，内心还是多少有点排斥的，很多人想不通啊，为什么我会抽烟，我见过了太多的人的惊讶，以至于我自己都麻木了，我就说我为什么不能抽烟，然后她们就不再反问什么了！是的，没必要反问，身体是自己的，她们也没有必要太多的干涉。并且很多人都劝我让我不要再抽了，但抽不抽也是我自己选择的。
说实在，我内心还是排斥的，想戒烟的念头也产生过多次，但是确实没有好好的去戒过一次，就像我想学好英语是真的，也尝试过很多次，但就是没有坚持下去把英语学好一样，一个是因为上瘾，一个是因为不爱，最重要的是我没有想好好的去干一件事。
我真的不知道我的人设在那个17级的学妹崩塌是什么样的，我知道她算是对我印象特别好的人，甚至可能有一些崇拜，我也很爱帮助人，当她说一件事的时候不管怎么样我都会尽心尽力的去帮助她，也算是一个很好的朋友了吧！但可能仅仅因为抽烟，一个人的形象就变了很多，其实我对此也不在乎，因为有些东西可能是你潜在的基因，总有一天会迸发的，但我的爷爷，爸爸，叔叔，伯伯们没有一个抽烟的，我为什么会有这个内在的基因呢？
我不应该有的，我的内在基因应该是讨厌，而不是喜欢！但...
我想戒了，不知道前方的路有多难，我真的想戒了！吸烟对我的影响是很大的，抽烟本身需要5分钟左右，一天抽最少8根，那么将最少浪费40分钟，而且抽烟完后，自己的嘴，胃，嗓子都很不舒服，不喜欢那种味道，最少要10分钟的时间来调节缓冲这个状态，这就又浪费了80分钟，而且抽烟完后不想看书，不想学习，因为头是晕的，所以很难静下心，更多是会看一些直播之类的。我知道，烟影响了我太多，如果我是从高中就学会抽烟，我可能根本考不上西林，如果我大一学会抽烟，我可能根本不可能年年取得好成绩，但是我大三学会抽烟，我会不会考不过法考，考不上研究生，我想是非常有可能的，因为我太了解我自己了。
抽烟对于某些人来说并不算什么，毛爷爷不是也爱抽烟，还不是能文能武，取得革命的胜利，但对于我来说可能就是一个致命的弱点，把我从一切当中各个击破。我将不我。
所以我想戒了，不知道该怎么戒，不知道在内心特别痒的时候怎么办？忍一忍就能过去吗，还是找点别的更有趣的事转移自己的注意力，或者是买些辣条使劲的吃，不知道，但我还是想一步步的尝试把它戒了，它对我影响太大了，没有边界的影响。
从明天开始，先坚持一天试试，等到第二天我会写下我的过程的。
写此文的时候正是抽了一根烟，我知道很打脸，但这可能是最后一根了吧。或许不是但是明天一定要坚持住。
