最近孩子也喜欢上了每晚和我一起阅读《如何培养孩子的社会能力II》，有时候会放弃自主阅读，而一定要和我一起完成这本书的亲子分享。

最近也发现了孩子在思考问题和关注感受上的很多进步，思想也开始变得更积极。当然，在这个过程中，我也发现了很多对她的误解以及过往我的偏激。

昨天，还是一如既往，我们在阅读：要想解决问题，我还能怎么做这个章节，我们已经走到了为解决问题想办法这个环节了。现在她非常乐于参与游戏中的思考，会乐此不疲的给案例想很多办法，会和书中那个善于解决问题的孩子-尼古拉斯去PK谁的办法想得多，先不说好坏，起码肯动脑筋，不再用不知道来应付所有的问题，这就是最明显的进步。

不过在对一个案例的分析中，我也领悟到了一些事情。

案例是：一个关于孩子如何交到新朋友的思考。书中提及一个孩子想出的办法是，A为了与B交朋友，先雇佣C威胁和欺负B，然后A再去扮演英雄角色赶走C，以此获得B的好感，成为她的朋友。

刚说完这个案例方法时，孩子的反应让我震惊，她说她都没想到，这也是个好办法，她是认同的。

于是，我用她和她的同学举例子，假设班上的A同学想和她成为朋友，A要B来欺负她，她会是什么感受？当然她是拒绝暴力行为的，她说没那么严重，可能只会过来说：你成绩真的很不好，每次都考不好。我说：那你听后是什么感受？她：不开心，生气。然后她反驳：可是我成绩是好的，当A来赶走B时，她会告诉B：A什么都不知道，还说别人成绩差，A考试还不如我的分数高。

我突然意识到，这个例子没有办法让她感受到威胁和欺负的不正确行为，她内心代入自己认定，当别人诽谤她成绩不好时，是对方的问题，因为她自己没有成绩不好。于是我换了一种方式。

我说：如果B过来说的不是成绩那些，只是说，我真的不喜欢你，我不太喜欢跟你玩，也没有暴力的肢体行为欺负你。你会是什么感受？她说：我会很伤心。我：所以没有肢体的威胁和有没有高声调不一定就不是欺负了，对吗？你一样会觉得沮丧，难过，不开心对吗？她点头。B还是对你造成了伤害是吗？她说是的。这时候A过来赶走B成为了你的朋友。可能开始你不知道这都是A安排的，可是谎言终有揭穿的一天，如果你知道了B欺负你都是A安排的，你还会考虑和她继续做朋友吗？孩子 停顿了，仔细思考了下，说：可能还是会考虑和她做朋友吧。此刻我才知道孩子的内心是多么善良，而这善良缺不一定是好事情。我继续问：可是B伤害你的事情会消失吗？你受到的伤害会减少吗？她说：没有。我接着说：如果有一天B想和你做朋友，他该怎么办呢？直到这个时候她才反应过来，那是否B又要找个C去伤害我？C又要找个D来伤害我.....那是不是整个班的人都上来了，再找谁去呢？她此刻担心的还是找不到人，而不是受到伤害。于是我开始关注感受，我问：那在这件事中，有人受到伤害吗？她说：有我，还有B，他来威胁我的时候可能也会受到伤害。对！有一天你知道了A的谎言而不考虑继续和他做朋友的话，他会有什么感受，会受到伤害吗？会。所以一件事情三个人都受到了伤害，那这还是不是一个比较好的办法呢？看来不是，她回答到。我们有没有其它使大家都不受到伤害的好办法来交朋友呢？然后她说了很多办法。晚上睡觉前，她突然告诉我，妈妈，你不说那些，我都没想到。最后到这一刻，我才把悬着的心慢慢放下。

次日早上，我问：昨天你们班系红领巾比赛是不是输了。孩子说：是的。我们班第二名。两个班并列第一，两个班第二名。可是老师说我们班第五名。我们一共都只有四个班，为什么她说第五名呢？我问：那你觉得老师说这个时候的心情怎么样？感受是什么？生气！她回答。为什么生气呢？我问。因为我们输了。可是明明只有四个班啊。我一时间还没想好怎么回答，便说：或许老师说错了。她点点头说：不是也许，是肯定。她肯定是说错了。

换鞋时我说，你说老师生气了，或许她是为了表达她的生气，故意那么说的。她说：就是夸张的手法？我笑了，说差不多吧。然后我说：大人有时候会说一些反话，可是呢，孩子都听不懂。孩子根本没有明白。所以还是不要说反话了。接着孩子说：看来我要带这本解决问题的书去给老师好好读读了。我哈哈哈哈乐了。

后来，我意识到，她还只是个孩子呀。虽然比起幼儿园她多了很多表达，也开始有了自己的个性，但她的骨子里还只不过是个孩子，我不能把她当成大人自然长大明白道理了。还是得多点引导和沟通，去解开她心里一个一个的谜和对世界不明所以的认知。

虽然蜗牛正在一点点长大，还在爬行，但她毕竟还只是一个小蜗牛啊。

谢谢这本书，为我引发的思考以及我促进我和孩子共同成长。