我常常遇到类似这样的个案，两夫妻没有发生道德背叛，3观也能相互和协。可是当遇到一些问题需要共同处理时，会争论不休，甚至吵得面红耳赤。争吵对两人没有多大意义，可是面对争吵，总会不由自主上升到人身攻击，最终不欢而散。我问他们争吵的意义在哪里，他们也说不清楚。只是情绪到那个点上，总是会往消极方向发展，结果只是增加彼此不愉快的感受。

当你和另一半需要共同处理棘手问题时，发生冲突会怎样应对？

处理不好，就像这对夫妻，离婚成为最终的选择。绝大多数人分手就是从这种不起眼的事情开始积累的。

我希望有一些好的方法辅助帮助我化解这种冲突，于是我找到《深度关系》这本书，是由斯坦福商学院非常资深的两位学者创作的，一位被誉为人际互动之父，另一位是负责人际互动课程管理的主任。这本书发售那年被彭博社评为年度最佳图书。

里面有一段话引起了我的兴趣：

出自P233

幸运的是，麦蒂用了共情和好奇来回应了亚当的搪塞（“为什么钱和日托的事情对你来说这么困难”），而没有采取更强硬的态度。她扩大了谈话的范围，但没有回避最初的问题。她邀请亚当分享更多的心声，并且给了他足够的空间。亚当和麦蒂的对话清晰地体现了我们在之前所强调的内容：问题解决的阶段既不是线性发展的，也不是泾渭分明的。尤其是问题很复杂、很棘手的时候，即使问题还没有解决，设法修复关系也是很重要的。在表达自己的关心和担忧时，麦蒂的好奇心是非常真实的。她能够直接表达自己的需求和担忧，并且依然能与亚当保持情感联结，所有这些因素都让她更容易把问题拿出来讨论，并开始修复关系。

这个片段让我印象深刻，前面提到一对夫妻麦蒂和亚当的故事，讨论由谁来承担更多家务事时起了争执。他们没有放弃讨论出结果，于是用了非常好的「建设性会谈」技巧，从原来的冲突转化成愿意共同找出解决方法的过程。

经过我的归纳总结，得出6条非常有价值的做法：

1. 关注双方感受

不是只考虑自己或对方，这对沟通没有好处。彼此感受顾及，才能敞开心扉，共同面对问题；

2. 表达需要，了解彼此需要

之所以会冲突，很大程度是自己的需要未得到满足，试着说出自己的需要，在双方的敞开的需要下找出共同点，双赢才是解决问题的最佳选项；

3. 给空间对方发言

要表达感受、需要，必须留给对方足够空间，否则对方会认为你不是关注我，而是关注你自己，从而发生对抗心理，试着给对方表达，你会发现并不是你想的那样子；

4. 放慢对话

放慢的是对话，同时也有语速。急促的声音，是冲突升级的导火索，放慢了能够更容易去反思自己的言行；

5. 问题不能当下解决，请暂缓吧

问题无法解决，可能是当下的大脑死机了，如果长期处于问题无法解决，会令人很烦躁，不利于前面步骤的进行，换个时间是没有错的，回过头再来看这个问题，你会比之前更明朗。

6. 坚持围绕当初问题讨论

最终我们要达成一个共同接受的方案，这也是当初讨论的原因。不能把问题宽泛化，不利于协商解决。

这个方法非常适合亲密关系应对冲突问题，彼此关注对方，给予充足的尊重，大家的关注点会聚焦在问题的解决上，而不是被伤害、被忽视、不被尊重的焦点上。

可能会有人说，作为一个家庭，被视作为一个整体，何必还要搞那么多复杂的事情，有事说事就好了嘛。假如这样想，双方又何来的亲密呢？往往亲密关系是最容易忽视双方的感受和需要，只把关注点放在事情上，尽管我们最终是要解决这个问题，可是忽视了对方的感受和需要，情绪就会上来。大家都能理解，消极情绪产生后是无法有效沟通的。所以用这5个步骤，能够更好将解决问题的过程进行下去。

回顾我和妻子的交谈，总是会发生不愉快的经历。有一次在一个多月前，孩子中午到底是去托管，还是由父母来带，我们起了争执，我认为孩子去托管好，这样父母可以不用太累，妻子认为父母带会更好，这样中午伙食才能放心。为了这件事，我们开始是讨论，到后面就变样。升华到孩子的身体健康和不能让老人操劳的问题，结果不得而终。现在回想起，确实没有考虑对方的需要，我的言行也比较激进，才会出现议而不解的情况。

用上「建设性对话」的技巧，我可以这样做：

1. 在交流过程，我时刻关注妻子的感受，时问她「你是在担心什么？」

2. 我们把彼此的需要摊开来说，我老人获得休息，妻子想要孩子健康

3. 妻子说话时，我不插嘴，静静地听，也能放缓我的紧张情绪

4. 刻意放慢对话，不辩驳，不把话题升华，不急于要结果，尽管这个结果只是我的一厢情愿

5. 争执不下，我会跟她说，不如明天再探讨这个问题吧，给大家冷静思考的时间

6. 时刻关注当初的问题来讨论，不跑偏、不人身攻击

通过这6步的「建设性对话」，能够把问题集中在有建设性成果上。

要在亲密关系中化解冲突并获得建设性成果不难，把这6个步骤好好练一练，始终关注在当初要解决的问题，双方的感受和需要上，并达成共同的解决方案。这能够增加彼此的情感，同时也能解决许多不必要的冲突。