我总是会不自觉地想到你。走路的时候、吃饭的时候、看云的时候、听歌的时候，匆忙的时候、闲散的时候，一个人的时候、两个人的时候。然后心头骤然一紧，猝不及防。那种感觉就像我妈家族遗传的偏头痛，我也有点，一直盘旋在脑子里，只是会被某些事情暂时地搁置，但不会消失，隐隐作痛。
昨晚下了一整晚的雨，我半躺在床上听着雨声，戴上了耳机，习惯性的打开微信，你的头像已经被陆陆续续的联系人挤到页面以外了。我向下拉到你在的位置。头像上你盘腿坐在桥头，木板桥两侧的路灯像两簇盛开的焰火，你和周身的一切被笼罩在了它温暖而暧昧的橘光里，你的脸让手中的相机挡住了。应该说这是一幅构图和色调都很不错的图片。从看到它的第一眼起，一直有种固执的念头在心里，当时给你拍照的是谁呢。那座桥我也去过，应该也就是那期间你将头像换成了这一张，所以每次看到它都会心头一暖，除了因为这橘光，还有就是至少证明我真的进入过你的生活，这是我还能感受到的，或者姑且能够拿来安慰一下自己的为数不多的痕迹了。
朋友圈已经设定为近三天可见了。最近一条朋友圈的更新，时间显示是在24号凌晨。是昨天吗，是昨天才刚更新的朋友圈吗，为什么给我的感觉像是已经过去了一个星期那么久。是啊，爱因斯坦的伟大之处可能就在于此吧，他道出了一个再世俗不过的人之常情，而这一常理在生活中的阐释和最后得出的结果却因人而异。真的再也没有遇见过了，一次也没有，就连一个相似的背影、熟悉的小红，在这个徒步不到二十分钟就可走完的南湖，也再没遇见过。像是被投入湖中心的沙砾，在每一个清晨和黄昏、午后和夜深，完美地错过彼此。真是件想想就让人伤感却又每每让人忍不住去想的事啊。
我之前想过，如果不是那场偶然得有点不真实的相遇和结识，因为有了这一层的牵绊，以我们俩的作息和喜好，几乎是不会产生交集的，因而是可以成功避开每一个遇到对方的机会的。因为后来的日子也的确证实了这一点。我一边还在不由自主地想起你，一边很清醒地发现空气中残留着的你的气息已经越来越微弱了，而我对你存在的感知力也在急速下降。最近一次碰到你的时候我开始练车不久，刚预约了科目二，不过也是在我们各自发了“秒删自白”的朋友圈之后的事了。有些事彼此已经心照不宣。具体是哪天我已经记不太清了，不过是9号之后，应该是周末，如果我现在停下来去翻看一下日历，说不定能准确定位出那一天，可我现在只想回忆那天的心情。我很意外，有点局促，但是特别开心，虽然自那晚之后我们就没有发过消息了，但我发现其实面对着的时候才是两个人真正交集的开始。当一个人就站在你面前的时候，我们会不约而同忘掉彼此在其他形式上的交往。我记得自己刚练完车回到食堂，黑色圆小帽（我很感激它帮我稍稍掩饰了些许不安，也就是他最近一次的朋友圈，附了两张戴着和我同款的黑色小圆帽的照片），黑色开襟卫衣，黑色运动裤，里面是一件黑色吊带衫，我能想象他走过来的时候，我俯身刚洗过的可能还没完全擦干的脸，在经历了训练场一天的暴晒后可能还泛着尚未褪去的红，可以说一身黑。所以我心里有些局促不安，可我还是要微笑，竭力装作很淡定。他穿着一件淡黄色T恤，及膝短裤，一字拖鞋，估计也没想到会在这个点的食堂碰到我（毕竟他不怎么来食堂吃饭，即便是来也不准点），所以他真的只是路过食堂去取快递的。看得出来他也有些局促，估计是在宿舍呆久了，他的脸色看起来有些泛白，下颌的青须也添了几根，我不想看到他不自在的样子，彼此还算友好自在的寒暄了两句，我就借口打包回宿舍吃，放走了他，也放走了我自己。
