最近一个学生小c跟我吐槽男友的种种“不可理喻”，其中有一件事儿真的挺有意思的。
晚上俩人微信语音聊天，男友在讲自己打游戏里边发生的一件很有成就感的事情，大意是男友被一个网友损，于是二人约好在游戏里PK，然后一局里男友和队友虐了对方，没想到对方那么菜，特别解气。
男友讲得很嗨，讲了很多细节，自己和队友用了什么战术，放了哪些大招…可小c是个从来不打网游的人，听不懂，也对这个完全没有兴趣，加上正好中午没午休又有点困，越听男友的声音越像催眠曲…
小c并不知道游戏里谁强谁若，她只知道周公打败了男友，终于，小c还是睡着了。
第二天，小c便受到了男友的质问：“你到底爱不爱我？”理由竟然是“听我说自己最爱的游戏时你竟然睡着了，根本就是不重视我，也不重视我的爱好”。小c哭笑不得，认为自己打电话的时候睡着确实有点不尊重对方，但也倒不至于上升到不爱对方这个高度。最后结局当然是男友作了半天还是不想失去小c，自己打了个圆场双方和好了。
在沟通或者聊天时，有的时候常常在自说自话，根本不管对方感不感兴趣，甚至有没有在听，把自己想说的话一股脑儿全部表达出来。我给它起了个名字叫做“自嗨式聊天”，说不好听点就是典型的“不会聊天”，结果就是把天聊死了：你说完对方不是赞叹说得真好，就是不知道该如何接下去了。表达的观点有价值也倒还好，如果没太大意义，你可能不知道的是，对方已经忍你很久了。
对于沟通，提问会是个好方法。《如何有效提问》这本书中，对沟通有一些好的技巧，甚至是初次见面的人，也可以很好地畅聊。
抱着强烈的意识，找出对方和自己的共通点来交谈，一定可以产生好的问题，使整个沟通达到生动活泼的境界。然而这世界上也有人放弃努力寻找他人与自己的交点。更指的是即使互相看了“偏好地图”，却不能针对对方的地图提出问题或是谈论相关的事情。明明可以看见对方的地图，却只说关于自己的偏好。自己喜爱的话题随时都可以聊，对方喜欢的东西和自己喜欢的东西，即使有一点不太吻合，也要想尽办法找出共通点，融入话题当中，这才是最重要的。
这是一个在一次旅行中和朋友在青旅中发生的事情。朋友是一个非常健谈的人，看到她和一个女孩子聊了很久，第二天我也是出于好奇，于是就随口问了她。
“昨天那个很漂亮的女孩也是个学生吧？”
“不知道啊，我只知道她是成都的。”
“看你们都聊得那么久啊，有两个小时了吧。”
“是啊 ，一直是我在说，人家只是在听啊。”
……
朋友不仅跟女孩把天聊死了，也成功地把跟我之间的天聊死了。
你和他人聊天的时候是不是也常常在自说自话？你是在聊天还是在演讲？自己完全掌握了话语权，不给对方说话的机会，这不是有效沟通。
真正的沟通是双向的，不仅需要表达，还需要倾听，更关键的是能够及时关注到对方和自己的共通点，以此为基础进行交谈。这样沟通的体验自然不会差，说不定，“找到共同语言”的你们会聊到根本停不下来。
《铁臂阿童木》的创作者手冢治虫和编剧北杜夫两人的谈话就是个很好的例子。
手冢：北先生，说到我的爱好，或是说嗜好、兴趣也好，其实和北先生有一些共通点吧?一定有！比方说，昆虫。
北：是啊，我也喜欢昆虫。
手冢：昆虫对于我来说，可说是有相当深厚的渊源。怎么说呢。我啊，在描绘其他的物品时，是马马虎虎地画，只有画昆虫才会详细地描绘。就因为喜欢。所以我所画的昆虫非常遵从生物学。
手冢治虫用“昆虫”找出两个人的爱好的共通点。之后再讨论金龟子、甲虫的不同之处。这么一来，原本就有相同年龄这个共同点的两个人，更因为昆虫而产生亲近感，之后就更能够自然地提出问题了。接着，“在这方面有交集”这种结合点增多之后，便会形成一种网，从而逐渐明白“原来如此，自己是在这样的状况下邂逅了对方的世界”。
控几里技己，别动不动就把天聊死了。
还在“尬聊”？No，难怪你没朋友。
