高二的那年，我刚好18岁，就是一名多努力也还是学习的渣渣。同桌换成了班里的学霸，他身上有特有的优点：低调，不喧哗取宠。平时看这是挺深沉的一个人，有时也会被我烦得跳脚。笑起来会露出一口白牙，室友说他的笑容很灿烂，我也觉得，就像冬日的阳光。他偶尔给我出题做，其实是他从资料书看到然后再抄到纸上让我做的，错了他会给我分析。高三时，学习时间紧，但也会被我带坏，也是他先起得头，那时有部泰剧叫《你是我的眼睛
》，男主是杰西达邦，他特喜欢，我跟着他看了一两集就停不下来，特地去上网下载下来了，结果我俩自习课就把手机放书桌里看，因为共享一部手机，搞得后面同学都以为我俩头挨头，我靠他肩上，我急于解释，他总是给人一副淡淡的感觉，好像一点不在意，身正不怕影子歪的理一样。我不知道是什么时候喜欢他，高三下学期老师不允许男女同座，我俩之间隔了一人，我不舍得，给他字条说想跟他一直一起学习，他没回复，我那个年纪总是那么张扬放肆，我堵他回家的路告诉他我喜欢他，然后想陪他走一段路，他却半路逃跑了，他说他现在只想学习，不想其他。我觉得他这是拒绝我的借口，高一下学期班里转来一个女生，他对人家就一见钟情了，我那时跟他不熟，也没在意，直到班里都传的沸沸扬扬了我才知道，不过人家拒绝了他，女孩拒绝的理由就是我俩根本不熟，他才刚认识我没多久。后来才知道，他前女友长得跟那女生特像，不过这前女友又是怎么回事，要不是高三换宿舍我恰好跟他初中同班的现在也是我俩同学的一个女同学同寝室，我也不会知道的这么详细，他和他前女友那段单纯懵懂的恋情，连分手理由都是让我大跌眼镜，只是一个小误会却引发他这么大的气，果然他把他执着坚定的特性也都发挥在了感情里，决定的事拉也拉不回来，听说他前女友当时也被他伤到了，后来剪短了头发，成绩优异却去读了师范，我当时突然就心疼起了他前女友，心疼他，他估计也被伤到了。经过我一年多的接触，我觉得他是个相当有定力和在感情里忠诚的一个人，高三时班里又转来一个女同学，班里大部分男生觉得她很是漂亮，我第一眼见到那同学，只想到四个字，弱柳扶风。很多男生上课或下课都会无意识转头看她或是经过她身旁，但是他从来没有，一切照样，我那时心里总在想如何看透他，因为我跟他做同桌一年多，他很深沉也不知道他心里想什么，只知道他自尊心特别强，有时我跟他两人斗嘴，他从不示弱，吵了很多次，每次都是我写字条主动和好，谁叫我就这脾气，这么没出息。烦了他半个多学期，我后来主动向老师提出调到后面去坐，我当时也是真的担心影响他学习，也影响我自己，毕竟我还不想他要是没考好怨我。坐后排一个人的那段日子，我也想了很多，班里有几个女生也喜欢他，他这个慢半拍感觉迟钝的小白自然是不会知道的，我那时成绩差，貌不出众，我就会想凭什么他要喜欢我，班里比我优秀漂亮的大有人在，我的五个室友其中有两个室友也喜欢他，只是她们没敢说，我是敢说了却也没有好结果。有时候我会问室友们，你们觉得他是不是有点喜欢我，她们的答案永远是否定的，就连我的室友们和他的初中红颜也说看起来我俩要是在一起，感觉是我配不上他。我那时候心里多难过啊，换同桌后，身边是个女生，她和我们班另一个学霸恋爱，也不知抽什么风，突然就跟他"黏"在一起了，因为当时二三组是合在一块了，相当于中间没有间隙四个人坐一排，她跟我换，我当然不能拒绝，毕竟我坐那坐了两个多礼拜，她每次问题靠他很近，结果就传出他喜欢那女生的流言了，我就坐在他俩旁，当时心里有多难过可想而知，我特地花了十分钟给他写了张纸条复述了一下别人怎么说他们的，在他回家前给他，上面也问他是不是真的，我以为他不会回复我的，但是第二天下午他突然就给我回了纸条，只写着：她不是我的菜。心里当时除了吃惊就是欢喜，感觉都要憋不住笑出来，我那时想着他是不是有一点点喜欢我，就像那次我被英语老师责罚哭着跑了后，晚上我回教室他破天荒的跟我说一句，不值得那样做。这尊大佛都开始知道安慰人了，虽然并没有甚么其他意思，也就像那年双11,我问他还是不是单身，他回答说不知道。我总有那么一瞬间感觉他喜欢我，可一转头又不像是，真是他藏得太好还是我自作多情？只是这么几年来，我才发觉，当年我有勇气说喜欢，却没明白面对他时我的自卑，一直都在否定自己，加上周围人对我说我的配不上，他的不可能喜欢我，都让我最后得出结论，他一直没有喜欢过我，他的多一句关心只是因为我与他较熟。他表面淡然，内心却缺乏安全感，因为家庭也因为初恋的心伤。毕业后同学说他失联，信息也没回，我给他发了条qq消息，他过了一会儿回复我说刚跑去充的话费，我跟他闲聊了几句告诉他班里有人找他。我没有问他高考怎么样，他也没有，我的不问，是因为我觉得他肯定会很好，而我自卑，我考得差，只够上二本。我是后来听室友说才知道他高考失利，我觉得他的分数给我看算是很高了，学校也算有名气，他自己却那么认为，他自尊心强，心里肯定不好受。只是从那高考后的第三天班级聚会后，我再也没见过他，那天唱K时，有一群男生玩真心话大冒险，其中一个男生被冒险用话筒喊我名字说爱我，巧不巧的那个男生我高一也有好感过，坐我后排，人很好，但我后来明白我只是喜欢那个男生对人的好，如果要形容，那个男生可能更符合暖男性格，他就是霸道冷面王，他也知道我曾喜欢过那男生，我虽然很生气班里其他男生的恶搞，但我更难过于他听了这句话后没多久一声不吭的离开了，那一次离开造就了我们再没见过面。私下聊过的一次就是大学上学期末了，他发了条动态说学校下雪好冷，他学校靠北方，我去给他点了赞，我没想到他竟然特地艾特了我一个人，然后问我学校的事，主动私下给我发消息，讲了他在学校的情况，我也不明白为什么，明明是一次增进感情的好机会，说不定他是在向我示好，我突然犹豫了，我心里想着现在的你配得上他吗？你准备好要谈恋爱了？你是不是想多了，他其实只是找你说个话而已？我没由来的害怕，匆匆下了线，后来的事实证明我确实想多了。21岁，我大二，5月20号那天，我终于狠下心放弃这份喜欢，高中室友说我配不上他，别人说他不爱我，我仍然自卑于自己，也还是不知他是否喜欢过我，种种的压力下，我觉得自己很累，喜欢他喜欢得我再也不轻松，只要一想到他我就会很难过，我担心他在大学里受欢迎，又担心他有喜欢的人或是女朋友，虽然他千年难得发动态，但只要有他的，我都会去仔细看，靠他近一点，可是我发的每条动态都从来没有被他关注过，我希望哪怕一条都行，但结果都是失望，我知道这样来衡量他对我有无感情很傻，可是我就是在意了，在决定放弃的那段时间里，我真的很纠结，我一直在念着高中那段时光，我还幻想过要是他当你答应我，我就是他的女朋友，我们异地恋，放假的时候我可以光明正大的去看他，那段时间我一直在熬着痛苦，有时会思考到流眼泪，我不舍得放弃这份感情，我不知道我在坚持什么，是执着的感觉还是习惯于等待还是一如既往的爱他，我担心自己对他的喜欢其实早已变了质，我害怕我只是已经沿用了坚持下去的习惯而不是全心全意地喜欢他。那天，我给他留言了一大段话，告诉他，我知道他不喜欢我，我已经看开了，让他不要再烦恼，我们还是好朋友和同学。我当时就在想，他要是这里回复或私下回复我他有那么一丝丝喜欢我，我都会继续坚持下去，可他回复我：还是好朋友。我当时看到，没有眼泪，我有一瞬间傻了，原来他真的从来没有喜欢过我。然后心里有什么东西塌了，非常难过，就是流不出眼泪，后来那段时间做梦都有他，有时候醒来发现眼角湿了。后来，再后来，我22了，大三，他几乎不再出现在我的梦里，我很少再去做梦了，我发现自己心里轻松了许多，再没有那种患得患失的感觉，只是，在大学里，三年来，我发现自己的性格越发像他了，我也不敢谈恋爱，不知道为什么，只要他没有谈，我也不敢去谈，曾经也有过机会，但是被我一口拒绝了，我知道其实自己也伤害了别人，但我觉得这样的事最果断的方式就是对人最大的好。而且我只要一想到自己去跟别人谈总会觉得对不起他，想想自己也是神经错乱，大概是还没有碰到soulmate吧。偶尔他发动态，看到我也学会调侃一句，他大多也会回复，即使他仍然不会去看我的动态。以后更多更多年，他的身边也不会是我，我相信时间是真的让我放下了他，我不再刻意关注他，也许再刻意关注我也还是不了解他，看不透他，他终于渐渐淡出了我的生活，大二那年后，在我大学里交的类似死党后，在她的影响下，我决定要好好努力，然后我拿了奖学金，虽然是最低等的，也代表不了什么，但我知道，我只在改变，只想让自己踏实一点，有底气一点。只望一别两宽，各自安好。
