最近看了一本书：《所谓情商高就是会说话》，书中作者为读者们提供了一些在说话方面的小技巧，来提高沟通的效率，将更多的“NO”转变为“YES”。

以下是我按照作者的套路对示例的“错误回答”进行的整理，看看如何在日常交流中提高我们沟通的效率。

首先，先给大家介绍作者推崇的“措辞菜谱”：不要直接说出自己的想法→揣摩对方心理→考虑符合对方利益的措辞。

了解了套路后，再看作者给我们提供的几个情景，“融套路于情节”。

情景1 投其所好：技能获得对方好感，又能实现自己的期望。

新人空姐面临着配餐难题，多数乘客选择牛肉，导致鱼大量剩余，于是跟乘客说：“对不起，只剩鱼了”。

错误回答：“对不起，只剩鱼了”。

分析：“对不起，只剩鱼了”（不要直接说出自己的想法）→乘客会觉得到为什么到自己这里就都是剩的东西了（揣摩对方心理）→“我”也得和别的乘客一样吃好的（考虑符合对方利益的措辞）。

正确回答：“机内供应以优质香草，富含矿物质的天然岩盐和粗制黑胡椒嫩煎而成的白身鱼，以及普通牛肉”。

情景 2 儆其所勿：形成强大的强制力，这是措辞的最终手段

结婚多年的两夫妻，丈夫在上完厕所后总是不合马桶盖，而妻子却对此已生闷气多年，每次都要提醒丈夫“合上马桶盖”，只能起当时的作用，但丈夫随后又恢复原状。

错误回答：“合上马桶盖”。

分析：“合上马桶盖”（不要直接说出自己的想法）→嫌麻烦，对自己没什么影响（揣摩对方心理）→给自己带来坏处，味道难闻、挥发不健康物质影响健康等（考虑符合对方利益的措辞）。

正确回答：“盖上盖子，可以减少身边空气中传播的细菌数量哦~”。

情景 3 选择的自由：给出两个合适的选项，无论对方选哪个，自己都能达到目的，减少对方被迫的感觉。

在餐厅刚吃完饭的客人，服务员问：“要来份甜点么？”，喜欢甜点的客人点了一份，而另一位客人则无动于衷。

错误回答：“要来份甜点么？”

分析：“要来份甜点么？”（不要直接说出自己的想法）→不爱吃零食或是未说明有哪些甜点供我选择（揣摩对方心理）→甜点有芒果布丁和抹茶冰激凌，您想要那种？（符合对方利益的措辞）

正确回答：甜点有芒果布丁和抹茶冰激凌，您想要那种？

不过在学习了这个方法后，我问男朋友：“你是换被罩还是洗衣服”，明明换被罩比较省事吧，结果，他说：“都不想”....

可见这个方法还是有不灵验的地方，面对这种情况，妹子们还问什么问！直接跪键盘去吧...不过可以试试下面的这个方法。

情景 4 被认可欲：对方即使很难对付，也会乐于回应期待

妻子对从不从不干家务的丈夫说：“你把窗户擦擦，我忙不过来”，丈夫被迫的擦起窗户来，一遍擦一边抱怨说：“我每天也有工作要做啊”

错误回答：“你把窗户擦擦，我忙不过来”

分析：“你把窗户擦擦，我忙不过来”（不要直接说出自己的想法）→谁擦不一样，都很忙，让我擦也不夸奖下（揣摩对方心理）→你擦的更亮一些（符合对方利益的措辞）

正确回答：“你各子高，能擦到更细的地方，擦得更干净，更亮~”

情景 5 非你不可：能让对方感到只有自己被选中的优越感，从而乐于做出回应。

朋友负责组织聚会，部长对他说：“上次人来的不全，这次一定要把人都叫来”。朋友听后，使用了这样的措辞：“**，没你可不热闹啊，这从一定得出席哈”

错误回答：“去参加聚会吧”

分析：“去参加聚会吧”（不要直接说出自己的想法）→为什么要去（揣摩对方心理）→“我”去会对大家有什么好的影响吗（符合对方利益的措辞）

正确回答：“没你可不热闹啊，这从一定得出席哈”。

情景 6 团队化：利用“团队化”，能使对方产生伙伴意识，即使是麻烦的请求，也会乐于接受。

大学朋友说：“我和我爸爸的关系非常好”，父亲非常温柔，很听女儿的话。可是只有一件事不听。母亲和女儿都劝父亲“多运动运动吧”，但是父亲觉得现在再运动也没什么必要了，太麻烦了。

错误回答：“多运动运动吧”

分析：“多运动运动吧”（不要直接说出自己的想法）→现在再运动没必要，嫌麻烦（揣摩对方心理）→女儿要夜跑，那得关心女儿的安全（符合对方利益的措辞）

正确回答：“我想夜跑，但自己一个人害怕，你能不能陪我一起”。

情景 7 感谢：利用“感谢”，能让对方隐约产生信赖意识，从而难以轻易拒绝。

“把这桌子搬走”，年轻人被公司的前辈命令到。心里抱怨着“为什么让我做”，但又碍于是前辈的面子不好推辞，还是勉为其难的搬桌子了。

错误回答：“把这桌子搬走”

分析：“把这桌子搬走”（不要直接说出自己的想法）→凭什么让我做，又不是我的义务（揣摩对方心理）→也不是什么麻烦事，即使是前辈，要是客气点说的话，也是乐于帮忙的。（符合对方利益的措辞）

正确回答：“请帮忙把桌子搬走一下，谢谢。”