听人说，每段孤独的日子都是你变得更好的过程。
不知不觉，在这个大概离离开不远的年纪。开始佩服自己，佩服自己孤身一人南下四个春秋的勇气。如果说，身处一个陌生的环境，身处一群并不熟识的人会带来孤独。那我想，我可能是孤独的吧。事实上，思考着自己从小到大，好像我一直是有些享受着一个人的吧。
在家的时候，总爱把自己锁在房间里，拉上个帘子，读书也好，玩游戏也好。对时间流淌的感受表现着无法言喻的贪婪。总是烦扰于母亲的亲切问候，总是头疼于女友信息的叮铃叮铃。
事实上，这样的享受在那样的独特环境中有种魔力。受困于重度焦虑、抑郁以至于需要接受专业心理治疗的时候，一个人听歌一个人写作一个人吃饭一个人喝酒一个人在傍晚的草场仰卧期待着下一秒可以扑向星空。或许不够振作，但聊以慰藉。
我的心理医生林红大夫说：‘’如果觉得自己和父母的关系调整起来并不容易。正好我们有了这样的机会，可以在空间范围拉远。给彼此更多空间去缓冲。‘’彼时的我，由于各样的缘由已经不足以在我熟识的地方读书。想想，南下可以让自己得到女友父母相对认可的学历，也可以离开家庭自由自在。好像，根本找不出一点点可能的难过。
其实，三千里的火车的确感觉有些长。后来我才知道，自己愉悦的抉择，赌上了过后整整四年的勇气。
从物理的角度和父母分开后并不很久。和女友也结束了在现在这样社会下看似有些过长的三年有余的感情。而后两年，忙碌于各种不同的部门、协会。当然，也喜欢过几个，现在并不怎么确定是不是谈得上喜欢的姑娘。第三年，满心欢喜地压上对内心足够热爱事业的全部期许，开始、也结束了一段失败且短暂的校外实习工作。只能安慰自己说“歇歇吧。”
还记得开头说的那个，
我曾无比依存的字眼吗？
孤独。
可能也有不怎么好看的一面吧？
妈妈还是没有敲门，直接转开了房门，大声提醒我手机响了很久了。睁开眼，阳光泼洒在白色撒花床单上，一朵朵暖开。慵懒，拿起手机“喂？”下一秒，已经风风火火穿戴，恳恳切切说sorry。我居然忘了和她的约会。
出门时一头撞上窗框。我也彻底醒来。
当初，她是我的勇气，而今，这部分，彻彻底底赔了个干净。
拿起手机拨打了几年来频率最高的电话，“妈，挺好的？”
电话那头，还是那个妈妈，还是跟我喋喋不休每次电话都差不多的事。像是这个周末她和爸爸又去哪里自驾游了，像是哪天又看到了一块沉香佛牌你要不要，像是蛋挞最近又能吃了经常欺负奶油。
再寥寥几句匆匆挂了电话。不是不想念，只是……家庭，或许就是这样，无论你离开多久多远。还是给的或炽烈或温婉的情愫。或许，多久，都赔不了分毫。
能够读懂我喜怒哀乐的她，和愿意承受我是非荣辱的家，
他们需要我，真的远不及我需要他们多。
每次打开电脑，一个文件夹永远是最炸眼的。那是我写的一部网络小说的开头。我这才想着在南方，这个本来应该更加诗意的地方，已经很久没有读书写作了。如果说，在不断忙碌的过程算不得什么孤独的话。我很期待，老朋友再敲门来的时候。能给我一个让自己变得更好的机会。
多期待，赌注也可以是赚回些学识、未来的。那是不是，从我们见面开始。我就可以不再做温水里的青蛙，接受在舒适中死去。希望现在开始，多读些书，把故事写完，不晚。
老朋友，说不上是不是想念。那时候你陪我，我享受着，享受对我而言热切的奢侈。如果你回来，我想还你一个拥抱。
我期待，有一天，我会对你说感谢。
