光，强烈的光照亮我的眼皮，我睁开眼，明亮的金色灯光，穿过瞳孔，投射在视网膜上，形成刺激信号，反馈给大脑皮层，这光晃的我什么都看不见。
我盯着这股明亮，随着渐渐适应这光，我一点一点看清周围的环境，这是一个长方体的空间，静得出奇，我的身体无法动，只有眼睛可以转来转去观察周围。
渐渐的我看到了扶手，吊环，广告栏，长凳，还有人，原来我站在地铁车厢里。我像是被投射到这里一般，没有按照进地铁站，等车，上车的步骤，而是倏尔一下遍站在了这里。
周围依然很静，大家静静地坐在那路，仿佛与车厢融为一体，成为风景画的背景。车厢中一点声音都没有，人数是模糊的，人们的脸是模糊的，穿着打扮也是模糊的。地铁有没有在在走，我亦无从判断，我感知不到车厢的摇晃，我听不到列车运行的声音。
隔着扶手，我看到拾月站在那，就站在我身边，我不知道她什么时候开始在这里，比我先来还是在我之后，还是我们是一起来到这里。我同样无法看清她的脸，也看不清她今天穿的衣服，但无疑那就是拾月。因为虽然毫无声息，但那是一个与众不同的人影，我看向她便会心跳不止。我们相对而站，却没有说任何话。她不动，我也不动，我们的时间仿佛凝固了。
不知过了多久，我无法可想，因为在这个空间我无法感受时间的流动，这里像是黑洞的中心，时间已被吸干，无法逃脱。列车门打开了，所有人都静止，只有拾月什么也没说，静静地走向车门。
说不出原因，但我知道我不想她下车，我的身体无法控制，但我的头脑和心还是属于自己，我不想她就这样下车，即使陪我坐过站，我也想阻止她，不知如何做到的，我伸出右手拉住了拾月，我的右手紧紧拉住了她的右手。
我与她十指紧扣，我紧紧的握住她的手，指尖的触感没有通过手上的神经传过来，但我却有实实在在握住她的实感，我为自己的冲动和开始感到羞愧。拾月没有挣脱，车门关了，而我却没有松开紧握的手。这个过程我们没有说一句话。
拾月转向我，仿佛在微笑，我仿佛能读出她脸上的默许，但我依然看不清她的脸-那副在我面前出现了成百上千次的面孔。我用左手把她紧紧的拥入怀中，享受着此刻的拥有。
但这个过程短暂的让人遗憾，转眼间我的眼前一片漆黑，没有光，没有声，没有拾月，也没有我。我像抓娃娃机里的娃娃，被什么人抓到了另一个空间。周围太黑了，没有光，也没有影。我在黑暗中左右摸索，我没有被黑暗影响，一心努力寻找，寻找拾月的身影。
我只摸到湿漉漉而冰凉的水，原来我站在水中，水末过脚踝。
起初我慢慢的摸索着走，后面我索性跑起来。在水中奔跑，冰凉的水每一次都刺痛我的脚底，脚背和脚踝。
我想要呼喊，但我喊不出，虽然我知道自己在水中奔跑，但我依然听不到水的声音，周围依然静的出奇，只有心跳的声音。
我跑了很久很久，想着上天一定在和我开玩笑，才会让相拥的人分开。我站在原地，哪都不想去，哪都去不了。
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其实这是描述一场梦，第一次以这种手法记录自己的梦。
写这篇文章的时候我就在想，灵魂到底是什么？我身体里的精神就是我的灵魂吗？在我的身体里，他作为主体而存在，但在别人心里，他又作为客体而存在。
是不是正是这个原因，导致我们都在不停的寻找，寻找在别人心中的那一部分灵魂，想让自己变得更完整。而世界上有千千万万个我，活在不同人的心里。
有时候，我甚至感觉我的灵魂与肉体的不统一。就像我一路走来，从家到公司，可我的灵魂没有观察也没有在意一路的空间移动，而是完全沉浸在自己写作的世界里，沉浸在梦的世界，仿佛那里才是真实的。
有时候我们走神，丢了魂，是不是灵魂跑到别人脑海中去闲逛了呢？
我的灵魂又究竟在多少人的心里活了多久呢。在一个人的心里能够活一生，能和别人的灵魂走完一生，该是多莫大的荣幸呢。
总感觉不知不觉间，写下了很深奥的东西，因为我只能诉说皮毛，我没办法再深入分析，也许当我有了更系统的思考，我可以在把它写下来。
