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今天洗手的时候,恍然间好像看见镜子里的自己头上有一点亮银色,仔细扒看,果然生了几根白发。
对着镜子尝试拔掉它,数次未果,无奈放弃。
本来那几根白发藏在不算浓密的头发里不被发现还好,但现在看见了却拔不掉,心里总觉得别扭极了。就觉得那几根白发,像是一张宣纸上的几块黑斑点,实在是讨厌。
回到座位,想找个人帮我拔了它。但年初公司人员调整,现在左右座位的人都只算是点头之交,还没熟到可以让其扒拉着我的头,找那几根白发的程度。
父母兄妹也不在这个城市,可以光屁股一起洗澡的朋友同学,也在毕业后便久未联系。
想了一圈,实在是想不到有哪一个人可以立即来帮我把那几根白发拔掉。
昔日一起前行,一起奋斗的哥们,早不知在哪个时间节点便已经与我分道扬镳。兜兜转转二十三年,环顾四周,身边没有一个可以一直与我同行的人。
成长的一部分就是你会不断地和熟悉的东西告别,和一些人告别,哪怕孤身一人,也要继续在成长的路上走下去。
2
其实我小的时候非常喜欢一个人待着,最喜欢的事莫过于家人都不在家,我便开着电视,躺在冰凉的地板上。没人提醒我眼睛离电视太近了,也没人向我吼着:地上脏,快起来。
我享受一个人的时光,无拘无束,关上房门,拿两个布偶,我可以玩一个下午。或者就是安安静静的一个人看着窗外,看窗外树叶打旋飘落,不知想什么,也不在意自己想什么。
这样的童年,让我一度误以为自己是喜欢孤独,享受孤独的一个人。
然后毕业后我毅然决然的离开了父母居住的那个城市,也拒绝了父母帮我在附近找的一份工作,我说:我不喜欢这个工作,我想出去一个人闯闯。
其实我骗了他们,我不是不喜欢那份工作,我只是不喜欢再继续和他们一起生活,长大了,我想一个人去追求一下童年便一直渴望着的那份孤独。
我如愿来到了这个没有父母朋友的城市,自己租了一个小房间,自己工作,自己吃饭,感冒了吃点药自己挺过去。
一段时间后,再不提自己是喜欢孤独,因为只有没感受过孤独的人才会说自己喜欢孤独。
我咬牙坚持着,告诉父母我现在过得很好,每次打电话都强压着语气。挂断电话就觉得难受,不是为自己难受,而是怕父母知道自己现在的境况后怕他们难受。
我们到了自己儿时羡慕的那个年纪,却没成为儿时羡慕的那个人。
我以为长大了就可以摆脱父母,一个人就可以活的想童话一样,没想到,长大后最先后悔的,就是太快长大。
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曾经在网上看到一张国际孤独等级表,上面罗列多种属于一个人的孤独,一个人去吃火锅,一个人去看电影,一个人搬家......
似乎一个人做任何事,都是一种孤独。
许久之后才发现,我仍有选择,是仍由孤独蔓延,还是去战胜它。
母亲从小非常在意家里人食品安全问题,所以在我脱离他们独自生活的时候,她多次打电话提醒我不要天天吃外卖,要自己做,哪怕简单点,也比外面的卫生。
最初敷衍了她几次,后面实在不想再骗母亲,便买了一个电磁炉,每天自己动手做晚餐。
慢慢地,晚餐也习惯了自己做,炒点自己喜欢的菜,或是下点面煮些粥,一个人把生活过得总算有些滋味。
现在的自己还是会孤独,但就算一个人,我也把生活过得像一个家一样。
战胜孤独现在成为我的一种乐趣,我以前所认为的无拘无束,是明明有沙发,但我偏坐地板;明明有饭菜,但我偏要零食吃饱,明明有家人,但我偏要一个人。
后来明白这不是无拘无束,这是放纵自己。
一个人独处不是非要做些不可理喻的事情,不是非要避开车马喧嚣,而是要在心里修篱种菊。
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孤独是个短暂的状态,而不是我们未来生活的全部。
我们应该想想自己为什么当初会选择走孤独这条路,谁都有家人,谁都有朋友,你又为什么选择放弃家人朋友,远离故乡,孤独地在大城市漂泊着呢?
答案每个人都不一样,但又大同小异。无非不就是想要给家人,给自己拼搏出一片天来;想要在大城市的万家灯火里,拥有属于自己的那一盏。
所以我们既然选择成长,选择孤独,我们就要学会与孤独相处。
适度脱离群体,在没有被打扰的时间和空间里,如果仍可以做到“自律”,有计划,有节制,自我激励。
这样做任何事,都会事半功倍。成就那些别人做不到的事情,也就成就了自己。
孤独从来不可耻,可耻的是在孤独里放纵自己,迷失自己的人。
回到家后,对着镜子艰难地用指甲掐着那几根白发,掐不准,拔了十根左右才把那两根白发拔掉。
一个人又如何,孤独又如何。孤独、努力、成长,现在的孤独是为了未来不再孤独。
至于未来怎样,要用力走下去才知道。