小到大，我做选择，都是从对未来有没有实际意义作为标准；做过很多自己不想做的事（但都是积极正能量的），当然也得到了一些不可能的成就。我一直很崇拜我的女神林徽因，不仅仅是她的才华、美丽、智慧和取得的成就，最让我动容的是在她情窦初开的年龄里，她毅然拒绝了为她休妻弃子从英国追回中国名负一时的多情浪漫的徐志摩，仅仅是因为她父亲告诉她不合适，而后来的事实也最终证明了她的选择是对的，因为与梁思成在一起，她有机会去哥伦比亚大学深造，有机会成就她的建筑事业梦想，她的一生是圆满的，而我觉得这与她在少女时代那个理性的决定分不开的，这种理性是超越了那个年龄的女孩子的思维范畴的，她战胜了自己的情绪，她也实现了圆满的一生。所以在我每次遭遇爱情的时候，遇到不合适的我坚决不开始或者马上后退，我错过了很多东西，但是我不后悔，我不愿意花时间和精力在不可能的事情上，与其那样，我不如做点真正对自己的未来真正有意义的事情，毕竟爱情不是生活的全部。直到遇到一个人，ta告诉我，没有天生合适的，所有完美的爱情都有一段痛苦的磨合过程，感情中的任何问题都是通过不断学习解决困惑而找到两个人的平衡点最后以固定模式稳定下来的，我们不能选择我们一定遇到一手好牌，但是我们可以通过自己的智慧尽可能地把手中的牌以优雅的姿态打出去。于是我突然明白了：把幸福这么重要的事情怎么能轻易地放在选择这种带有赌注性的行为上呢？好的伴侣，需要选择，但更需要培养和引导，没有天生适合你的人出现。于是，我开始用发展的眼光来看待恋爱这个问题了。遇到了一个什么都好，就是觉得生活有所欠缺的男孩子，一起的时光还是非常开心的，分开后开始变得理性了时候就觉得了各种不合适，我也尝试经常去鼓励他引导他肯定他，当然他也比较机灵学得很快，而且我也发现我对他有很多之前不曾有过的耐心和包容。挣扎了很久，最终还是分开了，或许有些时候我是理性得有些可怕了。前几天一个朋友说我：对生活要理性，对爱情要随心，对爱克制，就是对人本能的一种背叛，最终伤害的是自己的心。听到那段话的时候，有种被戳穿的痛感的，很尖锐犀利却也没有错。是的，每当遇到爱，我觉得对方不够优秀，我就会逼着自己放弃，尽管这是我的软肋，过程是极其痛苦的，但是最后都做到了，我遇到过爱，遇到过解，也遇到过我欣赏的才情，但是都没与理性的自己达成和解，经过一番深刻分析，最终都放弃了。其实每次放弃，都对元气大损耗，但是理性上我知道自己无法迁就，我无法允许自己与一个精神上不优秀的人在一起。朋友说我不敢正视自己的感情，无法对自己的心坦诚，如果在一起时候很开心很快乐，又何必去计较那么多？我觉得：人连生离死别都可以接受，还有什么离开是接受不了的呢？或者这世上有的只是日久生情，没有非君不嫁的感情，抛开时间这根陪伴的轴，我们对生活的那么多安排最后不都是接受了吗？总有闺蜜问我与第一个男朋友分手后后悔过吗？那真是个对我体贴地不能再体贴的男孩子了，可是真没有后悔啊，现在生活里还有很多他当年送给我的东西，我想起来时候也很温暖，也经常看他晒着妻子的恩爱，跟着一起为他快乐，但是没有了任何与爱情有关的感情，我想时间这么伟大，那么我为什么要迁就呢？为什么不能遇到一个自己愿意为之心甘情愿放弃自由走进婚姻围城的人呢？可是这样下去，会不会真得就要一直顶着剩女果的帽子走下去呢？我也不知道最后会怎么选择，但至少在可以的时候，不要那么容易就选择妥协吧，尽可能地做好自己吧，用丰富的灵魂和有趣的性格去吸引一个在思想上能够引领我的人吧！本性如此，我只能尊重，无法背离，如果性格决定命运，我也只好受着了，背着这个“离灵魂太远，离理性太近”的执念继续这样漂着。虽然没找到出口，敲下这些文字，忽然觉得思维开阔了很多，谢谢那些给过我的温馨和关怀，祝福你早日遇见适合自己的简单幸福！
离灵魂太远，离感性太近
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