今天读周老师的书，读到，“言不由衷，实在是一件浪费生命的事。”
哇，我就想到我也有那么一些言不由衷的时候。
1
上次去参加一个课程，有一个找一个伙伴互相对话和照顾的环节，结束了，那个伙伴问我你有啥感觉。实话说，我当时没走心，真的没有任何感觉。却因为不好意思，说了一堆不相关的话，说完觉得自己好干瘪。
说言不由衷的话，只会让你的能量掉一地。要是换作现在，我会好好说：我现在没有什么感觉，我不知道我什么感觉。
2
还有一次，一个孩子乱给我宝贝取外号，我儿子拒绝，于是上去抓住他，大概是想让他收回去或者表达他的不满。但我害怕孩子冲突，当时没了解清楚原因就给制止了。回来后我问了宝贝发生什么了，宝贝说那个孩子叫他“新娘子”，他很不喜欢。我觉得我好抱歉，也很难过，今天没让宝贝表达出他的不满和界限。
我于是想找那位家长表达下，发了微信。结果那位家长说一句不痛不痒的“孩子开玩笑呢”，搞得我不好意思，好像我很小气，最后只弱弱地表达了一下孩子不喜欢。其实，我是可以大方表达我的感受的，“孩子不接受别人给取外号，我也不喜欢。麻烦下次不要给我的孩子乱取外号。”
这是我们的界限啊，却很心虚。后来发完短信，心里并没有舒服，更堵。
3
写到这里，我又发现，我有一个“你这样是小气”的限制性信念。我觉得这个批判的声音，一直在我生命里回响。我很多时候都被它绑架了，我有一种要证明自己很大方很宽广的“清白感”。
这在很多时候都限制了我，使得我言不能由衷，行不能由衷。
那是我上小学六年级毕业时，我的班主任老师亲自送了我一张明信片。你能想象吗？这么久遠的往事，我现在即使早已没有了那张明信片，但我仍然可以清晰记得老师写给我的话：
“海洋是广阔的，比海洋大的是天空，比天空大的是宇宙，比宇宙更大的是人的心。
愿你宽广的胸怀与你优异的成绩同在。”
我读到的是深深的不信任，老师认为我成绩虽优异，心胸却不宽广。
我哪里不宽广了！我为了这个，直到现在20多年的岁月都被这个魔咒诅咒，捆绑，束缚。
…
我还记得我上小学的时候，我总觉得老师不够喜欢我，老师喜欢那几个长的乖的女孩。我于是努力学习，就算我的成绩优异，老师也更喜欢他们。
我可能表现出了“需要被关注和爱”的信息，这就成了我“心胸不宽广吗？”
真的好难过。看到了小时候那个可怜的自卑的我，不够自信。
你很宽广，亲爱的。你尽可以真实表达自己的需求，你尽可以依心行动，这本身就是对自己的宽广。
说回来，你是否也经常会言不由衷呢？我猜，每当你言不由衷的时候，也一定感觉自己软飘飘的，空落落的。因为你的内在小孩一定会不开心，他会觉得不被爱、被忽略。
爱自己，请好好练习“说自己真正想说的话”吧，真实才是最有力量的。
