放手,同样需要勇气

好久没有动笔了,近段日子似乎又恢复了浑浑噩噩的状态,上班的时候盼着休息,真的休息了又不知道要做些什么,哦不,是什么都想做,却又被自己内心的种种顾虑死死按在了原点,于是各种担忧被我以各种方式的不作为放大,我彻彻底底成为了一个复杂的人,纠结,迟疑,迷茫。。。

或许现在这个低落的我所描述的文字,只是缅怀自己的一种方式,夹杂着太多感性的成分,实在不够客观,但沉浸在负面情绪中,做任何事给我的感觉都像是在逃避,难以用心,索性铺散于文字吧,在我看来,这种自我感动的方式更是一种面对,至少我是这么觉得。

浑浑噩噩中,追了一部剧《春风十里不如你》,里面对文学青年的揶揄从某种程度上加重了我自身的焦虑,也许文学的副作用就在于可以找到各种华丽的方式来逃避现实,逃避自我,拒绝一切前来拯救者的好意。

现实中的我,就因为FPA的缘故开始读书,开始看电影,然而不知不觉中,当文学的光晕让我如痴如醉之时,现实也在一步步地紧逼着我:30岁了,父母老了,该结婚了。。

刚开始,我还表现的很坚定,结婚是为了要过好自己的生活,为何要迎合父母的期待,否则FPA不就白学了?可渐渐的,我开始节节败退,就算我能够做到不去在意旁人的眼光,我也真的很难做到不在意逐渐年老的父母眼中的期待,以及他们对旁人的在意,更何况,我对于组建家庭,养家糊口的能力有种要命的直觉:实在差劲,那么我总这么死扛着,恋爱也不谈,也不去寻找更好的出路,还不敢去为了自己的梦想付诸行动,我到底想干嘛?!原因只要一个,那便是逃避。

为什么逃了这么久?因为付出过,学了3年的FPA,也算看了一些书和电影,花费了时间、精力与心力,总想有实质性地回报,要不然,怎么甘心?不甘心+不行动+爱幻想,这套逃避的组合拳,一直死死地捏着我,直到现在,如今,我真的累了。

梦想,我依然放在心底,但更为紧迫的是现实的脚步,以我的能力,真的不可能做到,同时为梦想和现实而努力,因为这总给我一种错觉,我是在一边逃避,一边面对,怎么可能?!

哎,我必须承认,过去的三年是有过收货,但总体而言是失败的,而且这是我第一次发自内心地承认自己的失败,很不甘心,但我必须勇敢放手,接纳我现有的一切,加油!

至于梦想,我更期待能在现实的挣扎中,以另一种方式与你重见!

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