有天早晨，在公交车上看到一对母子。母亲一直在唠唠叨叨地说话，孩子却是很久才勉强搭腔，他那不开心的眼神，不耐烦的语气，都明显在说，他根本不想继续聊下去。公交一到站，孩子就飞也似地下了车，留下母亲一脸失落。这对母子应该也有过亲密无间的好时光吧，然而随着岁月流逝，母子之间却慢慢筑起了一堵高墙，让彼此看不见对方的真心。其实，很多父母与孩子之间关系不佳，都跟沟通出了问题有关。

有一种沟通方式，能使人们情意相通，和谐相处，这种方式就是——非暴力沟通。

马歇尔•卢森堡博士认为，通过观察所发生的事情，体会自己的感受和愿望，有意识地使用语言，能够让我们做到既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人，从而实现人与人之间的相互理解，让爱自由流通，并据此写作了《非暴力沟通》这本书。

马歇尔•卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔•罗杰斯，后来发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。由于其在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

在《非暴力沟通》这本书中，卢森堡博士指出了4种会导致人与人之间的疏远和伤害的“异化的沟通方式”，并着重介绍了非暴力沟通的四个要素——观察、感受、需要、请求，及其应用。

01“异化的沟通方式”蒙蔽了爱

在作者看来，有4种会导致彼此之间产生隔阂的沟通方式：道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。

回到文章开头提到的那对母子，他们之间的对话简直就是这种“异化的沟通方式”的典型案例。

母亲：“豆浆还没喝完，快点喝。”

孩子：“我饱了。”

母亲：“每次早饭都不吃完，瞎浪费（道德评判）。对了，上次英语测验，你们班XX、XX都比你考的好（进行比较），你要好好努力了。以后晚上不要看漫画了，把老师教的单词、例句都好好背一背，再考不好看我怎么治你，听到没有（强人所难）？你现在的任务就是好好学习，看那些乱七八糟的书干吗？浪费时间（道德评判）……”

孩子不吭声。

母亲：“跟你讲话怎么一点反应都没有？我跟你讲的，你听到没有？”

孩子：“知道了。”

这样的话里，充满了评判、比较、命令和指责，听着就让人反感，难怪孩子想要逃走了。

02非暴力沟通四要素

观察、感受、需要、请求既是非暴力沟通的四个要素，也是进行非暴力沟通的有效步骤。

（1）观察发生的事情。

这是非暴力沟通的第一个要素，即仔细观察发生的事情，并且清楚地说出观察结果。难点在于，在描述观察结果时，要保持客观，不作评论。“观察”描述的是“事实”，“评论”描述的是“观念”，但在日常生活中，往往会混淆观察和评论。

比如：

他是个差劲的前锋。

你从来都不配合我。

你睡得太晚了。

这些都是“评论”。相应地，下面这些则是“观察”：

他在之前的5场比赛中，一个球都没进。

我最近组织了三次活动，每次你都说你不愿意参加。

你这一周，每天都到夜里12点左右才睡觉。

如果仔细分辨一下我们日常生活中的对话，或许会发现，大部分人都难以做到不对别人的行为进行评判、指责或是其他方式的分析。“只观察不评论”的一个小技巧在于尽量描述具体的事情（时间、地点、经过等等），把描述的重点放在“事实”上，少用“从来”“经常”“一贯”“总是”这类带有“观点”的表述方式。

（2）体会和表达感受。

这是非暴力沟通的第二个要素。在进行非暴力沟通时，要注意区分感受（feel）和想法（think）。作者指出，当我们说“我觉得……”或者“我认为……”时，往往是在表达想法而非感受。

比如：我觉得他不爱我。这是想法。

我感到很伤心。这是感受。

为了清晰地表达感受，作者还总结了关于感受的词汇表。比如，当我们的需要得到满足时的感受有：兴奋、喜悦、振奋、开心、感动、高兴、欣慰等等；没得到满足时的感受则有：害怕、焦虑、紧张、伤感、绝望、苦恼、郁闷、遗憾、震惊等等。体会和表达感受可以使沟通更为顺畅。

（3）说出自己的需要。

作者认为，每个人都有一些基本需要，比如：自由选择、庆祝、言行一致、滋养身体、玩耍、情意相通、相互依存……这些需要是维持生命健康成长的要素，也是让我们产生不同感受的根源。比如，我们也许会说“迟到了，不开心。”但事实上，并不是“迟到了”这件事情让我们“不开心”，而是“迟到了”这件事，导致我们“守时”的需求未得到满足，而这一需求是我们的感受“不开心”产生的根源。

在沟通中，问问自己，是什么样的需要导致了自己的感受，然后直接说出我们的需要，其他人就可能做出积极回应。同时，积极体会对方的感受和需要，也有助于更好地理解对方的言行。

（4）提出具体请求。

这是非暴力沟通的第四个要素。这一要素的关键有两点：

第一，请求越具体越好，要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。因为抽象的语言不利于我们了解自己，也会让对方不知所措。比如，“我希望我们能更亲近一些。”这句话就比较抽象，如果改为，“我希望我们每周能至少在一起吃一顿晚饭”或者“每天睡前能聊会儿天”就具体多了。

第二，是提出请求，而不是命令。命令和请求的区别在于，如果对方不答应，是否会收到责罚。如果对方觉得自己听到的是命令，是被强迫在做一件事，自然就不会乐于满足我们的需要。

总结一下，非暴力沟通包括4步：

（1）观察发生的事情。

（2）体会和表达感受。

（3）说出自己的需要。

（4）提出具体请求。

有一天我在跟家里小朋友沟通时，发现他完美地实践了这种沟通方式。

那天练完钢琴，差不多就到了睡觉时间，我一边帮他挤牙膏，一边叫他来洗漱睡觉。

他说：“现在就要洗漱了啊？（观察）我有一点不开心。（感受）”

我问他：“那你想怎么样呢？”

他回答：“我还想自由自在地玩一会儿呢。（需求）你陪我玩一次‘去草原看马’的游戏，然后我在洗漱，好吗？（请求）”

我：“那好吧，我们玩得快一点儿。”

似乎并不是很难。关键在于，要将沟通内容聚焦在自己的感受和需求上，而不是去责备他人。反观很多父母，却习惯了暴力的沟通方式，常常出口就是否定或者责怪孩子（我自己也是-,=），伤害了孩子却不自知。真心觉得，每一位当父母的，都应该看看《非暴力沟通》这本书，学着用这种方式来跟孩子沟通，因为，“沟通的品质，在某种程度上能决定生命的品质。”

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