昨天晚上11点才睡，感觉很对不起小宝，小小年纪才六个月就跟着我们一起熬夜了。顿时对大宝产生了怨气，都是因为你妹妹才睡的这么晚，天天晚上睡觉就闹，真是烦人，都不想要你了，太麻烦，内心无数的想法奔涌而来。
是的，我不想要孩子了，不管是大宝还是小宝，要占用我的时间了，我想做自己的事情，我想花很多的时间去学习，我想去电影院看个电影，我想独自带着耳机听会歌，我想躺在床上刷刷手机发会呆，我想看会电视。是的，我想把大把的时间都用在自己的身上，而不是两个娃的身上，这个想法就像宇宙快爆炸一样，时刻侵入我的身心。
我不想要孩子，我不想要孩子，我不想要孩子，现在我只有这个想法。既然这么不想要当初为什么要生孩子了，为了增加价值感，未为了证明存在着。
事实证明这个想法是错的，生完孩子就没时间做自己了，存在感越来越难发挥出来。想做的事情太多太多，时间却太少太少。
是的，那一刻我突然明白了，孩子是来拯救我的，以前没有孩子前，我有大把的时间去学习，去旅游，去发呆，去做自己想做的事情，但是我都没有去做，时间就想流水一样从我的生命里流走了。
至从有了孩子，孩子的生命活力带动着我发现自己，让我想去体验生活中的点点滴滴，想去把时间都用在最值得的地方，那么什么是不浪费时间了，这是个耐人寻味的话题。
我大脑中的不浪费时间，就是陪孩子玩时，要大家都很开心，很多时候都在大笑，才不浪费时间。那么生活中有那么多好笑的事情吗。没有，一味的追求大笑只是希望自己快乐，我的内心深处住着一个悲伤的孩子。她沉默不语，蹲在地上看着周围的孩子都是无忧无虑的。她也渴望自己变成这样，她渴望跟人接触，她渴望被人喜欢，她也渴望幸福。
追求某些东西时从某种意义上来说，我们已经失去去本心，往往会离目的越来越远。
我希望自己能随心生活，随遇而安，但事实证明我并没有做到这些，我只是在追寻这些东西。
追的我好累好累，我想放下这个想法。
如何放下是一门功课，用心去体验生活中的点点滴滴，不论是无聊、快乐、开心，烦恼，还是忧愁。
此刻在写东西的我很烦躁，为什么了，因为我家大儿子不停的在打扰我，我讨厌死他了。昨晚他弄的大家十一点才睡，今天早上7点左右又把大家弄醒了，没有一点自己的事情，总是去打扰别人，粘着别人，操，烦躁死了，只想骂人，心中无数的草泥马从内心飞过。
对于这样的孩子我分分钟想抛弃他。
但事实是如此吗？他是没事情可做吗，他是毫无优点吗。
是的，至少我很少见他自己玩，总是要人陪着，不是粘着父母就是要去找好朋友玩，像个吸血鬼似的，吸食着别人的时间。
我讨厌他这样，我所讨厌的这一部分正是我所讨厌自己的这一部分，我既渴望得到别人的关注，又想跟别人有很多话题可聊，我渴望亲密关系，但是同时我又排斥着这个想法，我不想去追寻这些，太累太累了。追寻的已经没有了自己，我希望我能一个人呆着，不去跟任何人接触，不去讨好任何人 ，我只想弄清楚自己，追寻属于自己的幸福。
对于大宝的这种行为，我依旧不明白是为什么，但是能回想起的就是他小时候专注的玩自己的玩具时，我非要他去找小朋友玩，他要我陪他时，我不愿意，我要他去找小朋友玩，我嫌麻烦。
孩子的专注力是天生的，如果不在专注了肯定是在他专注时被无知的大人给破坏了，而曾经的人就是那个无知的大人。
他现在所做的事情，就是我曾经对他所做的事情，欠的债迟早是要还的。
那如何还债了，需要花出自己的耐心、爱、宽容、理解和努力成为自己，当正真做到这一点时孩子自然能习得。
我的孩子真是一无是处吗，不是，他很优秀，他的人际交往能力强，他的想法特别多，做游戏时会创新；他的手工能力强，制作各种各样新奇我的东西；画画时特别能表现他对生活的向往，他希喜欢刺激的体验攀岩登高，也喜欢种花种地养小动物体验田园风光，也喜欢在海边太太太阳喝杯果汁体验浪漫的感觉，心思细腻；他的大运动能力强，爬高、奔跑、跳绳、跳远、足球、篮球、游泳等等都非常棒。
他就是他，最优秀的他，天真无邪的孩子像天使一般的带领我们走向最真实的自己，孩子就是我们的老师，让我们不断的成长 。
