生活的走向就像波浪线一样透着高低起伏，当达到高点的时候会不需要什么理由就可以很愉悦放松，当达到低点的时候也不需要什么理由就莫名其妙的沮丧或烦躁，又或者一点点小事就发脾气，无名火乱发。而生活模式又是不断轮回的，稍微不注意会就被模式化陷入一个长久以来根深蒂固的圈子里。深陷其中让自己痛苦也拉着身边的人痛苦，甚至是爱你的人想帮你都无从下手。
我之前愉悦期开心的像只快乐的小鸟自由自在，到低迷期时就莫名的烦躁心慌，这个时候的心慌可以接受。前两天晚上就商量着回家跟父母相处相处，晚上想着快要回家了毫无征兆的开始心慌然后就很晚了才睡着，第二天又好早就醒了睡不着，醒来又开始心慌这种频率的心慌我还可以接受，但是依然失眠睡不着，又是一天想着母亲节给妈妈买了礼物准备附带写封信寄回家给妈妈，写信之前我还挺平静的。
自打写了信我的心就不受控制一波一波的心慌，到晚上我已经心慌的不能集中精力，充斥着乱套的心跳和烦躁，情绪终于不受控制的崩溃了。泪眼婆娑的看着男朋友说我能不能不回家啊？眼泪也像断了线的珠子噼里啪啦的往下掉。
男朋友被我吓到了，他很想帮我却帮不了我，只是沉重的语气说【你老想着以前做什么，我们的生活越来越好了，你怎么就感觉不好了呢？生活不该是美好的吗？不该是朝前看吗？老回头看看那些你的伤疤和你的痛有意思吗？世上比你苦的人多了去了，你现在又不用上班，什么事都不要你做，吃饭都是想吃什么就吃什么，你不想下楼了都给你打包你爱吃的回来，还有我这么疼你爱你，天塌了都还有我呢，我就是你的依靠。你整天都在想什么呢？】
可以看到他很无奈也很无力，我被那个当下抓住了，他被我剥离出去了，完全就忘了他平时对我有多好。他讲的我也听不进心里去了。完全就在自己的世界里出不来，也不让最亲近的人进入我的世界。不管是什么由头只要是我和妈妈争吵过后我都会陷进去，每次都会有那样的情景对话，男朋友几乎每次安慰我的内容都差不多，我都感觉不真实。常常让他很难受，但是他从来不说。却是会替我难过着急。现在想来这是他对我的爱，对我的承诺。。。。
这两天绮梅老师和红羽老师都有帮我做功课，我意识到了我忘记了课堂讲过的期望值，我之前在对待前任的时候想到了我对他期望太多了，所以我放下了那么多年的执念【都是他的错，都是他让我那么痛苦的】反而忘记了我对妈妈有更多的期望。
我期望妈妈关心我，期望她认可我，期望她能看见我就开心，期望她可以多爱我一点，小的时候我在家里是个小透明不敢靠近父母，靠的近了会被打或者被骂。从小到大我都没有得到过满足，这些年身体一直不好都病着。怎么看都收效甚微，今天我突然间发现了我的病不是看不好是我不想好。所以才会无意识的腿痛的时候很烦躁希望自己可以赶快好起来，另一边又享受因为腿痛周围人的关爱，害怕好了以后就不再那么关心我了。
小的时候只有生病父母才会多一点关爱，才会显得自己是被重视的，那时候生病父母肯定是会有心疼和着急，也会想着很快病就好了。这年我为了满足自己的需求让自己得了个很难好却又很无奈的病，这几年也确实因为生病回家父母会多关心一点，照顾一点。男朋友也细心呵护，回家也几乎没怎么做过家事，我只看到了她们对我的多一点关爱，却没有看到他们的忧虑。他们更多的是担心他们老了以后照顾不了我了，我又不能自己照顾好自己。让他们觉得我的未来堪忧，会食不果腹，或者先生对我不好遭受虐待等等。
爸爸妈妈我想说你们都是爱我的，我也爱你们，这么多年让你们辛苦了。女儿在一步步成长的！！！
