外面的几只猫又开始叫春了，这是房东为了抓楼道里的老鼠养的。据说除了三伏天，猫一年四季均可发情，看来这个乍暖还寒的初春正适合它们交配

不知道是什么机器离的我的窗户很近，每隔几分钟总会像拉磨一样疯狂旋转，我从高中起就有点神经衰弱，这个点的我已经被它的周期循环给整的几近崩溃了

就在刚才还是二月份，转眼已经三月了

2017年，我在一个月租260的毛胚房里过完了二月的最后几个时辰，老板人很好，总是一副嘘寒问暖的语气，可能是我还没把钱给他转过去的原因吧。外面的猫没在叫了，机器也刚停下没多久，距离下一次运转大概还有十几秒的时间，神经衰弱的人会在突然安静的环境里不由自主的搜寻周围的动静，听，隔壁的小两口下班刚回来，听对话女的好像在附近的大润发工作，这会正一边洗脚一边在跟男人抱怨，路过他们门口的时候偷着瞄了一眼，男人是个三四十岁的胖子，正洗完脚躺床上看电视，不过这会一点动静都没有，任由女人在那里唠叨。

这会已经将近十二点了，我第一天搬进来，空荡荡的一张木板床上穿着衣服的话不算太冷，但睡着了之后是个问题，好在行李箱里还有件羽绒服和几条牛仔裤，把他们都穿上，本想今晚应付过去，明天去置办床褥，但这会我被外面的声音吵得一只不能入睡

点开朋友圈，有人分享了一首唐.麦克莱恩的《vincent》，许久之前听过这首歌，但至今不知道China blue到底是什么颜色，想必很美，也很忧郁吧，据说这首歌是写给梵高的，此刻我却莫名想到了保罗高更，想到了毛姆的《月亮和六便士》，想到了作者第一次去主人公在巴黎租住的宾馆的场景

口渴了一天，也憋了一天，收拾完后喝了两瓶矿泉水，如今尿意来袭，厕所在走廊两头，掀开厕所的门帘，里面的纸篓已经满了，但是人们还是很文明的把纸扔在里面，四周全是散落的手纸，那些被尿液浸泡的泛黄纸浆肆意流淌了一地，似乎垫着脚尖小心翼翼的落脚就能一点都不被沾到鞋上，我总是喜欢这样自我安慰然后一步步提高自己忍受的阀值，别人的故事总是在苦难中成长，而我好像在一步步逆来顺受的沉沦，如果当初不是这么得过且过的自我安慰，也许到不了今天这个地步吧。不思进取的人总喜欢喝点酒之后点上根烟，然后随便跟什么人抱怨，我不抽烟也不喝酒，很大程度上的原因就是我不愿承认自己是这种人。

我不知道我这算不算坚持，家里人想让我去姐夫的加油站帮忙，月薪4000，管吃管住，我哥想让我跟他一起弄个培训机构，说蛋糕很大，坚持下去，苦尽甘来…

你文笔不错，当个文案编辑也行啊，是在不行考个公务员，事业编也行啊

我那么要强，怎么能忍受自己的人生局限在也行当中?

总是那么要强到不能忍受任何人的可怜，即便他们本没此意，沉浸在这样的自我感动中无法自拔，然后对自己下不了狠心去吃苦努力，最终在这种不作为中任由事情渐渐恶化到无法挽回

夜深了，整个楼道只有两头的厕所里还亮着灯，住在这里的人们大概都睡了吧，每个租出去的房间门前都有一块门帘，而他们都习惯把穿了一天的鞋放在门外散味，有漂亮的高跟鞋，也有油亮的皮鞋，还有满是石灰水泥的布鞋...门帘偶尔摇曳一下，挺封闭的楼道里也不知道哪来的风，姑且不管它了，漆黑的水泥地面踩上去黏黏的粘鞋底，也不知是哪来的油渍，姑且不管它了，外面的机器又开始轰鸣，我从一注意到它的动静，就在默默的记它运转的时间间隔和次数，刚才上厕所分了神，期间运转了几次也没在意，姑且也不管它了，

锈迹斑斑的水龙头正不紧不慢的漏水，下面的洗手盆被浸着铁锈的水滴上了色，长年累月下来已经洗不掉了，多年以后的今天，面对此情此景，我终于能想起那个空无一人的宿舍里我一边听着Led Zeppelin的《when the levee breaks》一边玩游戏的暴雨将至的午后，毕业多时，我的自信和对生活的希望就像这关不紧的水龙头一样，一点点流逝，从一个意气风发的少年，到失魂落魄的丧家犬。像极了《人间失格》里的叶藏，可怜么？但并不值得同情，一切都是咎由自取…