结婚之前，我常常想：得多爱一个男人，我才会嫁给他，把他爸妈当作我爸妈，把他的家人当作是我的家人？感觉好难好难，难到我都无法想象。

后来遇到龙先生，从一开始的拒绝到后来的接受，再到最后的深爱，以致于最后嫁给他，感觉这一路走来都是顺理成章的事情，根本就没有想过难不难的问题。通过简单的仪式，我就改口叫他爸妈为爸妈了，虽然一开始有点别扭，但是完全没有以前想象得那么难。             

以前听别人叫，总觉得难以想象，爸妈是生我养我的人，是我在这世界上最亲最亲的人，没有他们就不会有我，而他爸妈跟我的成长并没有半毛钱关系，也同样叫爸妈，怎么叫得出口呢？谁成想，当初觉得那么不可思议的我现在也能叫得那么顺口。                 

一切的转换之所以会如此顺理成章，全因为一个字——爱，是爱让我们把彼此的爸妈当自己的爸妈，把彼此的家人当自己的家人。他们都没有参与我的过去，但参与了他的成长，没有他们就没有我们的相遇相爱，我们对彼此的父母及家人都怀有一份感恩与尊重。当初我完全没有感受到当初的困惑就轻易走到了那一步，只能说明我是真爱他。

只是，婚后两年我又重新感受到了那种困惑，特别是过年的时候，会想起很多很多以前在娘家的事情，甚至想到了男女不平等、父系社会弊端等问题。 

这是我第二次在先生老家过年，跟去年一样，正月初一是最无聊的一天，今年有舞狮还好一点，但是舞狮过后，又是一阵百无聊赖。几个妇女坐在门前空地上聊聊天，因为平时很少回来，跟她们不太熟，我也就插不上什么话，只能自己找乐。

先生也没什么事，去年还会开车带我出去转转，今年我也没喊出去，他也没表示，倒是念叨了两天，说初一给大家拍全家福，但是也没行动，说陪我出去照相也只是说说而已。

今天阳光灿烂，其实很适合出去照相，只是睡午觉时被吵醒了，起来头昏脑胀，没什么精神就没出去，关键是找不到人一起，这时候一个人跑出去有点怪怪的感觉。         

起来洗把脸，发现家人正开始准备晚餐，就更不好得出去了。过年，“吃”是一大主题，一般没两三个小时整不出来一桌菜，尤其是像我们这样的大家庭。只是家里干活的人比较多，我帮了一下忙就没什么事了，只能继续我的无聊。

一个人爬上楼顶，搬一把椅子坐着玩手机。打开手机，看到娘家的热闹，心里一阵失落。曾经何时，我也是其中的一分子，现在只能旁观。           

年前就听说，弟弟参加村里的篮球队，正月初一要跟隔壁村进行篮球比赛，当时姐姐开玩笑说说要去看，我给了她一句：“你真的要去？去了不给进门的！”然后谁都没有接话。         

其实，这并不是开玩笑的，在我们这边嫁出去的女儿泼出去的水，除夕和正月初一是不给在娘家过的。好几个远嫁的好友，回来这边过年都要住两天酒店，等初二才能回去，哪怕年前好好住着，到那时候也要离开。还有，嫁出去的女儿不能去娘家祠堂烧香，更讲究一点的，进都不能进去。还有更不可取的是，嫁出去的女儿不能回去祭祖，要祭只能祭男方家的。结个婚连自己的祖宗都不给认了，是不是好不可理喻？一句话，在我们这边，结了婚一切都以夫家为重。                         

今年过年，让我特别有负罪感的是，跟爸妈一起回的老家，但是我却没有回老家看一看，更别说是帮他们一点忙。刚回来的时候，先生说要直接回他老家，顺便在县城接上他爸他侄儿他们，我也就从了，回来先回“自己家”。后来也出去过三四趟县城，但是我终究还是没有回去生我养我的老家看看，连提出来回去看看这个机会都没有。

一切以男方家庭为主，其实我好反感这种说法，父母花了那么多精力把我抚养长大，还供书教学，等我成人成才了却无法像以前一样一起过大年。其实，我好想dan'kang，却又在默默忍受，所以我痛恨这种习俗的同时也痛恨自己。我之所以会有这种不平，主要还是因为我还没有要孩子，家族感还不是那么强烈，甚至都没有什么“家”的感觉。如果有孩子，我会觉得这是他的根，是他的永远的家，那就是我的家。最主要的是如果我有了自己的孩子，我就会像几个嫂子一样，一天到晚为孩子忙前忙后，根本没有时间去想这些东西。                2018，希望我会找到自己的价值，也为社会为家庭创造一点价值。