一

母亲来我这住小半年了。

由于长期生活在农村，加之文化程度不高，数年来生活中点点滴滴与父亲的怨气，两人吵得势不两立。

父亲能忍则忍，一般我节假日回家去看望父母。今年中秋前夕，担心有其它事情打扰，我提前一个礼拜回家。

母亲缩在自己房间一个墙角的凳子上，满腹的委屈说不出口，看样子两人已经冷战好长时间了。

于是我劝母亲来我这住，父亲也不堪其扰，希望我能从一旁多劝劝。

各种说服，花了大半天时间，母亲终于同意跟我来住。

二

父母吵架，真的是公说公有理婆说婆有理，许多陈年往事的细节我不得而知，最主要无非是叔父一家如何懒惰，父亲各种帮衬。而母亲觉得自己辛苦，却在父亲那里不及外人。

我作为女儿，也听母亲以前说过。起初我总是劝母亲：以前的事情过去就过去了，可是母亲无论如何都咽不下这口恶气，我越是轻描淡写（淡化往事，那些都过去了），她越是觉得没有一个人理解她、尊重她，越发气愤填膺。如果我试图站在当时的角度，讲述父亲也有他自己的不得已，母亲更是气得浑身颤抖，说我是我爸的好女儿。

我可能错了，不应该和母亲讲道理，她需要的是倾诉。

三

先照顾母亲的衣食住行。母亲今年六十五岁，早年劳作落下一些慢性病，平时起居并无大碍。

平日尽量不聊起往事，免得她伤心。换个环境也许还需要适应，多给她时间熨平心中的伤痛。

周内我和先生上班，孩子上学，就留母亲一人在家。先生和孩子中午在孩子奶奶那边吃饭，我时间紧自己在外面买。

有一天我发现母亲中午没做饭，用她的话说一个人的饭一做就多。

后来我中午坚持回家吃饭，一来看看妈，最主要是我要回家吃饭，母亲就忙碌起来了。

四

中午进门就有饭吃。一般情况我会打开电视，中央一台《今日说法》基本就这个时间，一些经典的案件很精彩，也涨知识。

有一期节目，一个老太告了自己的二女儿。事情是这样的：老太有三个女儿，老伴早逝，二女儿招了上门女婿 ，常年在外地打工，老太照顾小孩和家里；老大老三已出嫁在附近村子，时不时来帮衬母亲。日子还算平稳。不久老太家拆迁，老二两口答应给老人二十万，老人心满意足的将手续交与女婿去办理。但当拆迁款下来，老人卡里只有五万，而女婿呢，七十万。老人找女儿女婿理论，自己的太少，更何况没有考虑老大老三的因素。协商不成，老人一气之下将二女儿及女婿告上法庭。

母亲看到这里说：告状，有就不错了，还给老大老三争，看老二也不管你了吧！

我不同意母亲的看法，虽然是一家人，但如果自己的利益受到侵犯又协商未果，就应该拿起法律武器维护自己的权益。

告了又有什么用？母亲又说，现在和二女儿结仇了，以后谁管你？

母亲会这样想，我有些吃惊，不过，这应当是她多年来生活的状态，或者说思维的惯式。母亲寡言少语，一生唯唯诺诺，不懂得拒绝别人只能将满腹的委屈化作一身的病痛。身为舅舅姊妹家的老小，出生时姥姥家每况愈下，姥姥没有给予她应有的关爱，更多的是帮兄嫂干活的帮手。没有人在乎她的感受，没有得到爱，更不会爱。

我心疼她，更不愿看到她纠缠于琐事自寻烦恼，可是，道理怎么讲都显得苍白无力。

五

昨天，《今日说法》播出了一则案件：一起交通事故，男主与父母同时死于一场车祸。男主叔父帮其料理后事，整理遗物时发现男主有一份意外伤亡险，保额二百万元，受益人为男主母亲。

男主叔父要求保险公司赔偿，保险公司以受益人死亡为由拒绝赔偿，双方诉至公堂。

母亲插话是男主叔父要独吞二百万赔偿金？

妈，不是，是保险公司不想赔付。

法院经过多方调查后宣判：保险公司支付男主叔父死亡赔偿金一百万，男主舅舅小姨等合计一百万。

母亲又说，那他叔叔拿了不少钱，交通事故赔的，还有保险公司赔的。

我说：那是，后事都是他叔叔帮料理的，也算是大悲痛。

母亲：指不定平时关系咋样，这会天上掉馅饼了。

我：妈，刚说了，出事前一天晚上，大家还一起吃饭，平时关系好着了。

同样一个故事，我和我妈听到的是两个版本。

就是说我妈的思维有个模板，任何一个故事到她那里就是她大脑中的模样，于是更加强化了这个模板，循环往复。

六

明显看到母亲思维的惯性，我倒吸一口凉气：我是否也是持一种思维行走在变化无穷的世界。罗胖曾经说过，人和人多么的相似，又多么的不同：每个人都顶着个肉丸子，可每个肉丸子里，是多么不同的世界！

而固定思维的例子：传说有个海鬼，每个经过的人都会被他抓起来搁在一张床上，个子高超过床沿的，砍掉多余部分；个子矮的，用力撕扯，达到床的长度。

蠢得可怕。

路漫漫其修远兮，升级操作系统，提升自己，渡己渡人