今天是个令人难过的日子，我的第一份工作，结束了。我提出了辞职申请，当我鼓起勇气向上司提起了这件事的时候，真的松了一大口气。
生活就是这样，有时候我们做出的选择不会让我们为难，真正让我们为难的是，做选择的时候，人往往会陷入两难，甚至是三难四难的选择，这时候人就会觉得焦灼。
放弃一份工作，说简单也简单，因为我们这个世界自有其规则，最重要的是，我们自己会有选择。走，国家有关于离职的详细规定；去哪里怎么入职，国家也有详细的规定，所以可能选一份工作更多的还是看内心的取舍。
人生的每一次选择都不是那么简单，因为我们如果放弃一样东西，可能会放弃伴随着它的价值。正如我放弃了一份编辑的工作，我放弃的是过去两年的工作经历和记忆，放弃的是现有的同事关系，放弃的是已经有了章程可言的生活规则，甚至放弃的是楼下那家我已经吃惯了的饭馆里的三合一揪面片。放弃的东西就是这样，具体又不具体。于我们个人而言，就是一种实实在在的失去。
这样的失去让我怅然若失。我不知道有没有人和我一样，忽然放弃某样东西的时候，即使你不是被逼到无路可走，你还是会有片刻的迷茫和失重感。
辞职之后的今天，下班之后我走出单位的大楼，便有一种轻飘飘的感觉。我感觉很自由，于我而言那是一种久违的自由；自由之外，我又觉得有些失落，有一些失重感。
人不得不重建自己生活的时候，就不得不面对这样的失重感。因为原来我的生活有着完整的坐标系，总是安排得妥当。我在该上班的时候上班，该下班的时候下班。以家和单位里兜转，到了月底拿到一份工资，养活我自己，偶尔去商场，买衣服、喝奶茶、看电影。
现在，这些章程全部都变了。我得面对新的生活，重新为自己寻找一个坐标系，这并不简单。即使可能我即将迎来的新生活反而会是开心和愉悦的，会是收入更高的，会是更能让我成长的，我还是会有很多不安。这大概与我的性格有关，也与人贪图安逸的本性有关。
然后，因为这种失重感，因为心情不佳，又因为暴露在日光下没有带伞。我生病了，头疼，发烧，恶心。这加重了我的烦躁。朋友与我聊了很多，但似乎于事无补。
我迎来了情绪的极大不稳定，忽然觉得，自己在城市有一些孤独和无依无靠。家里人来了电话，可是我大概无法具体地传达出自己心中的失重感。因为这只会为千里之外的家里人带来不必要的困扰而已，。
于是我一个人漫步在街头，走进一家商场，要了一杯奶茶，默然走来走去。之后我便坐在了商场大厅里，举目四望，都是人，但我觉得格外孤独。这样的孤独和无依无靠让我觉得非常难过，我有些想哭，眼睛里也渐渐有了泪花，可还是始终没有哭出来。
为了缓解情绪，我在不大的商场里走来走去，甚至从左面的门绕出来，再进入右面的门，走来走去，不知所以。期间还是了一次抓娃娃，抓到了一直小老鼠。
夜间，我便抱着小老鼠坐在床上默然哭泣。当一个人情绪不稳定的时候，她大概能想起很多关于自己的悲剧。我总也得不到爱，我总是对生命充满了悲观和怀疑，我好像也没有几个真正的可以为我着想的朋友。我的天，上帝塑造了我，但他把我变成了这样的，有很多缺陷的我。
我把小老鼠摆在腿上，摆弄来摆弄去。我盯着小老鼠的眼睛看，看着看着我觉得它似乎也有了灵魂，用那种可怜的同情的眼光看着我。我的心情介于想哭和不哭之间，想哭的时候，我反思自己为什么把生活搞成了这样，无依无靠；不想哭的时候，我看视频。
空调的风吹着我的头颅，似乎是把冷风直愣愣地灌入了我的大脑一样。我非常不适，我没有胃口吃晚饭，可是我很饿。生理期加剧了负面情绪，想发个朋友圈说些什么，但无从说起。也不想把我的这些糟心事传递给别人。大概，我真的不配。
明天即使再丧，还是要起床工作的，祝我幸福。
