分享一个特别真实的故事。

  我记得在2019年12月3号凌晨，那个时候还没有疫情，好多人还没有离开，好多人还没有遇见。我跟他认识是在2020年第一个月，我对他的第一印象就不太好，可能因为他们之前玩的那一个圈子的人都爱玩。后来我们聊了几乎有一个月，我对他的了解也就改变了一点，他其实并不是我想象的那种样子。再后来有次他把我拉黑了，我当时很不知所措，不知道怎么去找他，后来我就找到了他的快手一直私信他。当时我自己也在想，我可能对他有点感觉、有点喜欢。当时我们这里因为疫情都封了，都不让出门，所以我就天天在家等啊等。终于在3月11号他给我拉出来了，我当时就有点不敢跟他说话了，我害怕他再生气了给我拉黑，所以那段时间跟他说话都特别小心。

   慢慢的我们越聊越好，我告诉了他我喜欢他，但他并没有给我正面的回答，所以就慢慢的我不问 了也不提。他给我起了个外号满不纯，我觉得当时有他陪我聊天，谈心我特别开心，我会把我的不开心还有发生的事情跟他说，他总会耐心的给我讲道理、教我做事、怎么去看待。

    3月22号，我们第一次见面，是快要解封的时候吧，当时我回老家住了几天。那天跟闺蜜出来玩了，然后他给我发消息说他在单位没烟吸了出不来买不了，就让我去给他送了。我当时内心特别激动、特别开心。我到了之后给他发消息，他来窗户这边我俩说了两句话，他就走了。回家的路上我傻笑着跟他发微信说：’不知道为什么，看到你的那一瞬间是心动呀，啦啦啦啦’，他说‘真心动？，反正我回来坐下我心跳可快，咚咚咚’，我说‘我还想着你会给我来个拥抱的，切’，他说‘我出不去呀，臭妮，要是出去了，不用管了，举起来抱‘。反正当时我挺期待的。

   后来我们这里解封了，但是他们单位还没有给他批假，所以他出不来，我俩还是天天微信交流，平平淡淡的。4月份刚开始，家里给我介绍了一个工作，我去上班了。我当时跟他说他还觉得我不行，说会三天打鱼两天晒网。我当时告诉他我可以的，我要努力工作。可能当时工作太忙，我们聊天就很少了，几乎聊天就只有晚上了。有天我跟朋友去外面吃饭了，因为那天心情不好挨吵了，我就比较烦躁，然后喝了一点酒就出来跟他打电话了。我当时哭着跟他说我有点受不了他们那样说我，又说了好多，他一直在很认真的给我说不要想太多，生活有说有笑，过好自己。

   天气慢慢热了，他也没有上班因为脚在训练中受伤了，所以就一直在家呆着。他那时候在家呆不住就天天出来，有时候晚上我下班会去找他见上一面，然后说说话我们就都回家了。7月17号他给我发了他受伤后第一个走路的视频，天天我俩也不怎么聊天了。但我是一直属于单方面付出的那个人，当时给他转账给他买东西都是我，我从没花过他一分钱，从来都是我去找他，我主动。后来最后一次见完面他就不理我了，电话不接、消息不回。当时我工作也忙，我也不想因为他而影响我工作。

   9月20号，我觉得我俩以后可能不会再联系了吧。之后的一段时候我天天除了工作就是晚上跟朋友出去喝酒了，天天酒精麻痹自己吧。有次我朋友给我发了个截图说他有对象了，我当时特别难受，但还要装作什么都没发生过。2020年最后一个月的那天跨年，我跟朋友在喝酒，朋友喝多了我扶着他上楼，上楼的那一刻我抬头看到了他，他扶着他的女朋友下来了。只是那一眼我羡慕了，我哭了，我还没有忘记他，我心里还有他。我当时也没想到我还能遇见他，而且是在跨年。之后我就决定我要忘记他，我要放下。

   过完年之后我谈了一个对象，我想试着去忘记他吧。那个男的对我不错，特别细节，每次都是他来接我下班出去玩，他晚上会送我回家，他会带着我去认识他的朋友，他身边从来没有任何一个异性。但我不知道为什么我对他提不起来兴趣，我感觉我对他没有很多喜欢，跟他谈恋爱像是在选择性忘记我心里的他。跟他在一起最感动的就是在过2.14号情人节那天，他拍卖了一束玫瑰花送给我，然后跟我说他有多爱我。我们在一起的时候，他的朋友要跟我喝酒的时候，一直都是他替我喝。我抽烟，但他总会提醒我、告诉我让我少抽，我也听他的话，他会给我买我爱抽的煊赫门，每次都是他拿着我想吸了给我。但之后因为某些事情我们分手了。

   大概五月份之后的事情了，我去外面买东西，然后碰到了他跟他女朋友在买东西，只是一眼我就认出了他，不知道他当时看到我没，然后我就走了。再后来我工作辞职了换到了别的地方，天天过着平平淡淡的日子，除了工作，就是下班回家、吃饭、睡觉。

兜兜转转这么长时间，我还是没能忘记他。有时候不得不相信一句话'日有所思，夜有所梦'。心理学上说﹔我们故意避开的人，往往都是很在意的人下意识的躲开，是因为紧张，频繁的回头是因为喜欢。可能上天也不想让我就此遗憾吧。今年的4.1日前一晚他回头找我了，他说谈恋爱就要找个满眼都是自己的。那天晚上我见他有很多话想说，我一直在憋着眼泪，那一刻其实我是开心的，因为他愿意告诉我他内心对我的看法。我曾经给我自己说过，如果他要回头找我，我会放下一切去爱他。所以4.1号我们正式在一起，他对我很好，也特别照顾我。跟天他朋友在一块他能时不时逗逗我什么的，我挺开心的。后来刚开始我们在一起挺好的，当时我总会看到他的抖音作品，好像他还没有忘记他的前女朋友，而且我们在一块的时候我能感受到他对我没有太多的喜欢。所以我就在想啊，如果我放他走，他会不会过的比现在要好一点，曾经他给过我很多′假象'让我觉得我们有以后。

    5月15日我提出分手了，我当时也下定了决心。我就给他说:‘其实你不必你们冷淡，我从没想过要纠缠你，我怎么可能不知道?只是我一直在骗我自己。你我之间，只有我一转身便结束了，所以我们到此为止吧。别回我了，我害怕我会后悔。"分手了之后，我又回到了天天跟朋友喝到昏天暗地的时候。那天晚上我哭着给我闺蜜说:‘没关系，这次我放手我让他去爱别人，不用管我，我还能喝，难是难，我相信我会熬过去的。'因为分手前一天我看到他微信聊天记录是他跟他前任的证件合照。

   时间已经证明了，我的爱不是一时兴起。至少我们在一起过，可惜我们终究是相遇的时间不对。有时候我真的会去想，为什么我做的再好他都没有心动，为什么他能做到那种说把我抛弃就抛弃了。我真的为了他可以抛弃一切。本来我以为我们最后一次了，能好好的，能走到以后，真是造化弄人啊，是我想多了。我朋友给我说如果我真的爱他就让我回去找他别留遗憾，可是我再怎么去找他他心里也没有我，我为什么要一直去烦别人呢。不知道这次要多久才能忘记，要多久才能释怀。结束了这次的恋情，我放走了我最爱的人，我让他走，难受了宣泄出来，哭完之后我依然能重新站起来好好生活，我会好好的爱自己。特别想对他说一句话，可不可以慢一点忘记我。