暴力来源于自恋
什么是做自己?
生活中人人都会发火,但总有人真的管理不好我们的情绪,相比于平常人更爱发火、急躁、对他人不友好。这些大部分人给自己的标签是直白,常常设立的座右铭是“做自己”。蔡康永接受采样的时候再签售会的时候,说很多人找他在书上写:“做自己”。什么是做自己?
我们什么都不摸索,一味的向周边的人宣传自己是个直肠子,受得了这个、受不了那个,那叫自我介绍定位,不叫坦率。
有人一边对别人毒舌,一别宣扬自己的个性,这不是直白坦率,好的直白坦率是建立在一定分寸上的,没有分寸的表达自我是情商低的表现。这些人误以为自己个性,在直白的基础上,当看到有人有自己的的想法不和,或者忤逆了自己的安排就会易怒,对他人产生语言攻击或者行为攻击,暴力者不是直率的表达情感,而是因为自恋。
暴怒源自于自恋
建立在打破自我的形象后,我们再来看暴怒的动机。
我们有恶意的动机,有时候,这个动机是真实的;但有时候,是我们的自恋被挑衅后的想象。我们仔细观察我们暴怒的原因,暴怒是对他人的行为或客观事实的彻底否定,有了这一面,我们就能看到,暴怒也是对自己另一方面的绝对肯定。
敏感的人不仅因为自卑,还有一大部分人是因为自恋。暴怒的人会把自己想象成神一样的完美,并不断用生活中琐碎的细节、素材来不断验证自己的想象,与此同时,他也会因为一些人无意的举动而备受打击,所以敏感的人容易怀疑。想要一个人对另一个消除暴怒,除了承认自己自恋的成分,另一个重要的方面是,要让暴怒者相信对方的举动并非有意为之,确确实实是不经意的伤害。
只有我们承认暴怒很有可能根源于自己的自恋,我们才能回过头审视自己的暴怒,才能在因暴怒伤害自己和他人前及时克制,并及时纠错。当你容易暴怒的时候,学会先问问自己:“我是不是太自恋了?”
成长就是知道地球不是围着自己在转
暴怒的人期待他人和世界必须符合自己的想象,如果自己单方面的意愿没有得到满足,就会变成暴怒。我们每一个人都有一颗自恋的种子,一颗暴怒的种子,这个种子支撑我们面对世界的打击的同时,也会莫名其妙的为我们带来打击。我们利用自恋的种子为我们带来信念的同时,还要防止自己被这颗种子消耗。
如果我们常常因为自己的内心打击自己就是还没有长大。人一生中有三次蜕变,其中一次便是意识到这个世界并不是围绕自己在转,当然这个地球也不是围绕着其他的某一个人在转,如果是这样就由自恋沦为了自卑了。
人们的成长就是慢慢发现自己不是这个世界的中心,世界是围着世界在转,世界才是世界的中心。所谓众生平等,每一个人都是重要、精彩和要被接纳理解的个体。
女性对成功的恐惧
我们来讲个故事
最近微博上很火的一个话题:女博士相亲把自己的学历改为本科。
最近很火的一件事:亚马逊创始人贝佐斯离婚,分给前妻4000多亿人民币。
女博士害怕自己的学历高,没有人敢娶她,她只想拥有一段平平淡淡的可以照顾自己的人,甘愿放下自己的骄傲。
贝佐斯耗4000亿补偿的爱妻是是高考状元、是常春藤八校的毕业生、诺贝尔奖得主托里.莫里森是他爱妻的老师,贝佐斯爱了她25年。贝佐斯出轨的人有一家航空电影和制作公司、曾任火箭公司直升机飞行员、是《敦刻尔克》的航空顾问。她们共同的优点是优秀、是成功。
女性的恐惧
很多女性对可以预期的成功怀有恐惧,这是美国女心理学家霍纳在1968年发现的一个现象。
女性有这样的恐惧通常源自于对他人的依赖。她们面对异性时不敢承认自己的优点害怕自己比对方优秀,对方会怀有愧疚、会产生压力。她们会故意在细节上表现自己需要依赖、需要被关怀的地方,比如通常性的迟到,桌面很糟糕。她们通过这些细节向异性暗示:虽然我在事业上小有成就,但我依然是一个很需要被照顾的女人。
克服恐惧才能真正容纳
一段好的亲密关系是客观表达自己的优点缺点。现代婚姻中,很多优秀的女性因为家庭放弃了事业,这种可以压制自己能力的行为不见得会对亲密关系有所帮助。
印度最富有的女人,生物制药公司Biocon创始人马宗达尔说:很多女性有了事业之后,家庭本身可能就不幸福了。但我和我的丈夫两人却学会了一起努力来平衡事业和家庭。我认为对男人来说,最重要的是在感情上让他们有安全感,不要让他们有一种“老婆成功,自己不行”的感觉。
但这种努力最好的方法不是牺牲女性的成功为代价,而是首先学会忠于自己、接纳自己在某些方面很优秀的现实,因为如果通过否定自己达到亲密关系的平衡,时间一长我们曾经如何对待自己,以后就会如何对待别人,我们以否定自己为代价,日后在对方极其需要关怀的低谷期,往往会产生同样否定的情绪,长此以往的婚姻当然会变成坟墓。当你畏惧的时候,不妨看看贝佐斯,真正骨子里优秀的人也喜欢优秀的人,他们不会觉得你的优秀是在示威。
真正的爱情是优秀的相互坦诚,相互激励,都脚踏实地,却都不忘面朝诗与远方。因此女性不应该畏惧成功,更不应该试图否定自己。
学会和悲伤和解
我们本能的逃避
人的内心会有一套自我保护机制。比如一个很贫穷的人经常担忧如果自己中了500万该怎么分配,一个从来没谈过恋爱的人经常担心有很多人追我该怎么办等等。这套保护机制叫本能的逃避。
这些人的行为甚至有吃不到葡萄说葡萄酸的意味,没有直面自己悲伤困惑的难题,而是通过转移注意力来保护自己。我们通过看书、学习、画掉目标、屏蔽动态、对原本悲伤的事避而不提,我们以为自己忘了、以为自己和悲伤和解了,内心一句一句的要“体面”。
我们不是和解了,是在逃避,这种逃避可以暂时的减轻伤痛,但长此以往会影响我们面对悲伤的态度,如果一个人每次失恋都去埋头工作,时间一长,假使他在事业上有了飞跃,也有了人追求他,但最终他还是学不会守护、学不会爱另外一个人。令我们悲伤的问题仍旧摆在那,下次还会令你悲伤。
真正的和解是什么
悲伤源自于期待落空。我们先思考期待为什么落空,思考的时候我们会发现我们究竟在哪里矛盾,然后我们会沉浸在死循环里?沉浸在自我责备中?当然不。
产生悲伤的情绪时我们先思考期待为什么落空,一旦越想越难受就需要找人倾诉。往往当你深陷一件事不能自拨的时候,倾诉自己的矛盾,他人的意见则能使我们更为客观,经历过的人的意见更智慧,从而减轻这种自我矛盾。倾诉,我们就成了祥林嫂,日复一日的喊着心中的苦,停滞不前?当然不。
我们找人倾诉是想看看别人是怎么看自己为之悲伤的事,当我们发现有些视角和我们不一样,就去思考、去承认,达到这个程度,我们已经在悲伤中得到了比较客观的教训了。我们该向前了,时间是良药,它让我们面对悲伤有了底气,但它不是让我们忘记,而是教会我们是漫长人生中说一句:算了。
悲伤是什么?
奇葩说有一次辩论的主题是:人应不应该喝忘情水。
詹青云说:悲伤恰恰证明我爱过、恨过、全情投入,我可以骄傲的面对它庆幸我没有怯懦。时间是一杯会冲淡悲伤但它不该是一杯忘情水,我最终会选择和悲伤和解,而不是忘却,因为使我悲伤的一切也是使我热爱的一切。
我觉得这是对悲伤很贴切的表达。
所以你为什么会受伤?
因为自恋,自恋让你不能承认、直面失败。
因为恐惧,恐惧让你不敢自如的成功。
因为沉浸往事,悲伤拖着你、拽着你不让你向前。
最后一首Leslie的《当爱已成往事》送给大家~