有人说年少时不要遇到太惊艳的人，我想我可能就是犯了这样的错。可是又要怎么说呢？遇见谁这件事情并不是谁能够设定的，这和玩游戏是那样不同的一件事情。

第一次注意到是在冬天，明明一个教室里都坐了那么久，却在此刻才注意到,他裹着厚厚的黄色羽绒服就那样站在班级门口，正在讲课的班主任回头怒视：你怎么回事？迟到了？

他低着头，把脑袋闷进羽绒服厚厚的领子里，闷声闷气地回答：我感冒了呀

全班倏然哄堂大笑，他抬头恼怒扫视。

后来，后来就开始不断注意。他会下意识捂着嘴巴思考数学题、上课总是托着下巴四处张望、永远乱糟糟的发型，总在课间大呼小叫，校服总是斜耷拉着的。明明大家都是一样的服装，可却总能让目光锁定你，上课脑袋向右侧转，眼睛瞪大，余光里就有你；课间不经意环顾；做操时向左转身时大力一点；总是会不由自主追随你，小心翼翼关注。

你知道那句关于暗恋的情话么？“我潜在水底看你，不敢出声，也不敢让眼神太过热烈”就是那样的，那样略带自卑，那样小心翼翼。

后来或是因为总是不自主地靠近吧，我终于融进你们那个圈子里去，我们开始相约着一起出去玩，看夜场的电影，一起在深夜的大街上大呼小叫。那么多的人，眼睛里看得到的还是只有你一人。

我曾向你表白，你说，对不起，刚失恋，还没有心情恋爱

于是，没关系啊，我等你。可是，后来，你又告诉我你遇到你喜欢的对方。

我想：没关系啊，这个世界那么大，让我遇到你，就足够让我感激涕零，让我倍感荣幸。你看，相比太多人，我真的知道什么叫做：斯人若彩虹，遇上方知有。这样就足够，那么你幸福就足够了。

再后来呢，大学社团的学长追求我，可你正和她分开，你说你需要有人陪伴，我拒绝他，只觉得应该对得起这份起码也算得上老乡加近5年同学的情谊。我并不知道我怎样想的，或是因为不甘心，还是心存侥幸吧。后来呢，后来说明只不过是我妄想，你要出国，也是因为这个，她离开你。

再后来，我总是不断梦到你，我当然不会告诉你，虽然我们依旧相互调侃，聊天。总有人说啊，梦到一个人是因为对方在想你。于是我在每一个梦醒时刻都内心欢喜：昨夜是你想我了吧。 然后又在一个激灵之后醒悟：没有啊，是我太过想念你，所以才让大脑都顾不上休息，让潜意识辛辛苦苦跑那么远去看你，让梦境都不忍我这单相思之苦，甘愿为我造一场幻觉。

我还记得，当时你说你要离开后，我走进在学校教学楼昏暗的楼道里说去上厕所。转身的瞬间就呼吸困难，灯光也变成惨白色调，哭泣的冲动愈加明显，厕所里斑驳的墙壁，狠命摁下去的巨大冲水声。我拉不回自己，哭泣、才让我醒悟。原来自己以为的浅淡不是真实。原来那么深刻的喜欢过你，用长达三年的时间酝酿一份喜欢，再用一年的时光把它消磨。

“嗨，明天七夕，你要怎么过？”

“不过”

“？怎么了，语气这样，你心情不好？”

“没什么。只是突然想起，五年前那个眼睛余光总跟随你的我、对视时努力不让眼神太灼热的我，对你的事情内心波澜汹涌表情却要控制的我。”

“呃......你？”

“我曾喜欢你。笨蛋。你说这是昵称。哈，所以从不会用这个来叫别人。白痴也好、傻子也罢。可笨蛋、竟然就变得不同。是因为我果然是笨蛋么？”

“你怎么了？突然？”

“你一直都知道不是么？我以为我永远都不会再说出口了。我以为彼此再也不会出现在彼此生活里，以为空集将是最终答案。我是该庆幸还能和你或多或少接触？还是该可悲注定要以配角存在、不可全身而退？”

“我并不知道你依旧喜欢着我”

“你不需要知道了。反而是我终于可以释怀。是因为在同一个空间，呼吸同一处空气、见同样的那些人、接触同样事物久了、才会对你的好感演变为喜欢，而现在我终于不会，再也不会因此而缓慢的喜欢一个人那么久且那么深刻”

“对不起”

“不用，反而是我，要多你说谢谢你，再见。”

深夜，他看见她的朋友圈状态如下。

“在青春的蚌壳里把一粒名为暗恋的砂，酝酿成了一颗闪亮的珍珠。它为砂时、不可示人。它为珍珠时、依旧只能握在壳中闪耀。我以为无论怎样它都是我的，后来呢，我发现我错了，它没有成为珍珠，也不再是曾经那粒沙，而是成饿了一颗棱角锋利的石块，吐不出，搁在那里硬生生的疼。”

随后，等到再一次刷新那个彩色的调色盘时，那个头像没有了。

后来，就再也没有出现过。

这是一个朋友的暗恋故事，长达13年的暗恋

任谁都会觉得心疼这样一个人吧。

嗯，你曾爱一个人，很久很久

久到后来你都分不清到底是习惯还是感情？

就像是你习惯了喝稀饭加糖

后来呢？

你并不知道自己只是养成了这个习惯，还是真的喜甜？