我乱七八糟的睡眠，乱七八糟的饮食，还有乱七八糟的感情。

当然，我也厌倦这些乱七八糟的事情。

我总觉得很多重大的决定不应该因为一时的冲动就去做，总是觉得现在年轻就应该是犯错误的时候，就应该不撞南墙不回头，就应该一次又一次坠入爱河，就应该掉进某个走不出的怪圈然后反悔再重来。

我一直活得很幼稚，所以，就连我犯得错误，也很幼稚。

我不是一个喜欢把什么事都拿出来讨论对错的人，我太懒了，懒到根本不愿意去思考这些。

然而可能就是天生的惰性，对事情的惰性，对感情的惰性，对自己的惰性，导致我做的很多事，都糟糕透顶，yeah，it sucks！

我每天看着别人勤勤勉勉地出门上班工作，看着上学路上兴高采烈的小学生，还有一到春天就在努力盛开的花朵，有时候想起来好笑，我连一株植物都不如，可是或许生活也缺乏我这样的人，一个连自己第二天吃什么都懒得去思考的人，然而，这样的人确实就是最没什么卵用的。

我曾经，当然，是在我非常年少无知的时候，我说过一些话，现在看起来已经非常幼稚的话，我说，我感觉在这个兵荒马乱的世界里，持戈而战就仅仅只是我一个人，我等了好久，等了快一二十年，也没有等到与我并肩作战的人。我也曾以为我带着毁灭黑暗的力量，后来才发现，我只是带着毁灭我自己的力量罢了。

就是这些看起来非常幼稚的话，现在已然成年的我看起来，仿佛依然能感受到当时我的无奈。虽然好像没有这么严重，但是我的确是一个带着毁灭自己力量的人。并非刻意，饿了我也会吃，困了我会去床上沙发上或者趴在桌子上，我努力不让自己回到曾经失眠难熬的状态，可是我每一次不慎重的决定，每一次随意踩进的消极的怪圈，每次对自己的情绪不负责的态度总是放之任之，这其实也好像就是在消耗自己的生命。我让我生命的摩擦与碰撞来的强烈而防不胜防，我让我的每一次感情都以无法收场来收场，其实我是在消耗我的生命，是我在不对自己负责任。

我很少去和我最好的朋友讨论我的感情，除非她们问起。人都是这样，谁愿意总是拿自己最失败的事情一说再说呢，倾诉又不能解决问题。

我很难找到感情的出路，我曾说过的，每一段有我存在的感情里，就必然有难以解开的桎梏存在，要么是我被我的感情牵绊，要么是我拖累了我的感情。

每一次失去一段感情失去原本生活里存在的一个人我心里都在想，我知道我又搞砸了，那种感觉就好像我知道我又在熬夜我又没吃早饭那样。当然，会比熬夜稍微头痛一点，也会比没吃早饭更加空一点。

今天一个朋友还将《one day》里面那句台词发给我看，“I love you,Dexter,so much,I just don't like you anymore.”当然我是明白的，这句台词曾贯穿了我每一次惦念自己喜欢的人的瞬间，我很难找到一个和他一样的人，我没看见过他投三分是不是很帅，也不知道阳光下的他穿白衬衣是什么样子，我只是远远地看着他，觉得仅仅视觉就足以触发我味觉嗅觉听觉触觉，一个牛奶味的可能唱歌还有点跑调笑起来很温暖的寻常男孩子。我不敢说自己现在不爱他的话，因为每一次不去翻他微博不去看他朋友圈的时刻，我都用尽了我作为一个懒人最勤奋的时刻。可是我的确不喜欢他了，这是我肯定的。我看不见他身上的光芒了，我也不再能看见他的身上有牛奶味和他唱歌时恰好唱在钢琴缝里的调。换言之，他没有了吸引我的东西。我习惯了爱他，我习惯了将自己藏在深处不见阳光的感情交给他，习惯了让自己的生命依恋着他这个从来也没有认识过我的人，憔悴也好，萌发也罢。

他告诉我，他也想结束现在单身的状态，可是他无法判断自己的想法，于是他也无法开始一段感情。

他是对的。比我理智。

我总是在胡乱的开始，不知道为什么，没来得及去感受到底喜不喜欢，对于感情，已经不能再拿懒来说事，而是，我在缺乏自信与兴趣，情深不寿我明白，可是我总觉得很多感情已经在很多年前消耗殆尽，或者是我自私，我享受我对他们的依赖，我也享受我对他们很好时我的存在感，可是胡乱开始感情确实就是在对自己也对别人不负责。

我明白遇到一个真心喜欢的人有多难，但是回顾我自己曾经那些尸横遍野的恋爱，我也一样是受害者。而与我无关的爱和远景，确实就是不该去索取。很多分内的事情不去好好做好，只是匆匆开始又匆匆结束。

我很喜欢一句台词：“I‘ve got all the time in the world to get it right.”但愿在这么多次的当头一棒之后我能真正明白和做到这句话，是，我有的是时间做好一切，爱情也好，友情也好，或者生活。

我也依旧想要不断去尝试，哪怕有一天我爱上和我同样性别的人，哪怕我穷其一生只求得孤独终老，这一切都是好的，认真去选择，认真去决定，认真去爱。

阳光温柔，水波荡漾，我应该和我爱的人手牵手走在大街上。