最近迷上了《亲爱的翻译官》，对剧情且不予置评，只是喜欢那一个个说着地道法语时的样子，更迷上了那首主题曲chéri，单曲循环。
“Chéri，你有没有话对我说，你一个眼神我便无法挣脱。”
比一个人吃火锅更寂寞的事是什么呢？是突然想起一个好玩的笑话，转身看着空荡荡的屋子，再不知道和谁说起；是拿着工具修理下水管道，突然瞥见镜子里自己女汉子的样子；是每一天走在形形色色匆匆的人群里，看着这个城市那么大，人那么多，说着不一样的语言，从日出到日落，却不知道它肯不肯永远收下自己。即便没有那样多愁善感，这些小小的情绪还是会偶尔挤进密集的日程里。
一个人可能就是这样寂寞。可是也许更可怕的事，一个人慢慢得习惯了这种突然袭来的寂寞。当一瞬间的辛酸、心酸席卷而来，我已拥有了强大的壳。单身或许真的是一种慢性病，慢慢的，没有结交谁的欲望，没有认识谁的冲动。我自己就是这样，也很好很好。不想将就谁的时间，谁的喜好，我自己就是这样，很好很好。几乎差不多忘记了，上一次心动是什么时候、是一种什么感觉。
直到心动突然而至。
那一天的阳光很好，案子完成得很棒。扶梯的速度也让人舒服。她和他相隔几阶站着，一切都那么稀松平常。突然他抬起头，望着她轻轻微笑，就像所有烂俗的电视剧、电影里常有的处理方式，她觉得那一瞬间真的所有的声音都消失了，所有的其他人都消失了，世界上就像只有了他和她，他就在她的下首，他的眼睛很亮，卷发刚刚好，白色衬衫那么熨帖，身后有光。她不知道那时候自己是什么样的表情，来不及想自己那天美得是不是恰到好处，心跳突突得漏了一拍。
“Chéri，从这一刻起，我可能永远也逃不掉了。”
心动，就像春天破土的青草，你不知道它什么破土而出，可是也无法控制它长势的蔓延。天还是那样的天，日子还是那样的日子，可是一切却都那么不一样。不是没有交集，私下微信也聊得欢，可是那聊得欢甚至不知道能不能界定为现实生活中的熟悉。可是心里有了一个秘密，就像揣着一件什么样的宝贝，自己心里欢喜，却怕人知道。想看见他，却又怕看见他。想和他说话，却又怕说错了话。猜着他每一句话的背后的玄机，猜着他某句话的背后，会不会和自己有着一样的心思。
那些虚拟世界里的插科打诨，现实中还不过只是路过相遇时的浅浅微笑。明明觉得已经那样的熟悉，却也不过是仅此而已。那一刻的心动的感觉，让她好几个晚上睡前想起都觉得甜，让心里勃勃有了莫名的生机，却又小心翼翼得试探，不会像多少年前一股冲动就杀到他面前：你喜不喜欢我。一个人的生活太久了，在各种各样的规则里浸润得太久了，心动是那么不容易，所以更害怕失去。努力得去了解着他的一切，不经意得从他的座位旁路过，呼唤着朋友们一起聚餐，却只不过是想偷偷多看一眼他而已。除了繁忙的工作，日复一日得备考和学习，生活中又多了一样：等他的消息。手机就在随手可及的地方，点一下，又锁屏；点一下，再锁屏。
心里就像长出了一层春日茸茸的青草，痒痒的。不知道珍惜这心动的感觉，是因为自己喜欢他，还是喜欢这样还有心动的自己。
琢磨了半天，想起一个搭讪的话题，打了长长的一串字又删掉，重新打又删掉。最后剩了一句：你看我今天遇到的这个人好像你啊。
依然是常常微信聊天，对于自己却慢慢变成了危险的沉迷。一次次得提醒着自己，却又还是一次次一头栽进去，就是喜欢、也开始慢慢习惯每一天就是这样和他聊几句，哪怕他再不回复时，漆黑的夜，满满的都是失落。这种奇怪的坚持，让自己本来坚持的原则都退了步。不管在他面前的自己，是看起来多么大大咧咧豪放不羁的女生，其实不过是个女孩子。
突然有一天，他问自己：”你喜不喜欢我？“
天知道，心跟着这简单的几个字一阵狂跳，坐立不安该如何回答。
“哈哈，我和你开玩笑的，真心话大冒险。”
他换了一个头像。
“你觉得我的新头像怎么样？”
“唔，不喜欢。“
晚上发现他又换回了原来的头像。
“你怎么又把头像换回去了？”
“因为我喜欢的女生说不喜欢我换的头像。”
就这样紧紧握着手机，却不敢回复一个字。不确定是不是被玩坏的套路，不知道是不是说不清的暧昧。
可是，其实我不想要暧昧，我想爱你。
可是我却不敢主动告诉你。认真或者就输了，连这样简单聊天的快乐都没有了。
想要一段有来有往的爱情，能怎么样。
“Men Chéri，看着我， 一句Je t'aime就足够。“
如果你也爱我，能不能告诉我。
