爱侣之间，情绪的反应要可预测

首先,一个正常人的情绪应该是有阶段的,从不生气、有点生气、很生气到生气爆了的这个过程,应该是像绿灯、黄灯、红灯一样循序渐进的。爱侣之间，也是他那个样的道理。

相反,唯有那些惯于否认情绪的人,才会在忍无可忍的时候突然爆发,从绿灯一下跳到红灯,让旁人不知所措,也就是俗称的“翻脸像翻书一样。

所以,情绪沟通的第一步就是察觉情绪、小幅释放、提前预告。

比如,爱人跟你开玩笑,你觉得被冒犯了,你可以平静地地跟伴侣说：

“这个笑话让我不太舒服哦,亲爱的你要再这样说,我可要生气喽。”

这种说法就称为“预告”,意思是让另一半知道你已经进入“黄灯区”,有点不开心了,请别再继续了。

但请注意,当你说出这句“亲爱的，你再这样说,我可要生气喽”的时候,你有没有生气?还没有,对不对?所以,如果对方就此停止玩笑,你就应该能够恢复绿灯,当作没事,大家重新谈笑。

相反,那些不懂预告的人,面对玩笑总是一声不吭、忍了又忍,直到终于忍不住发出类似警告时,他其实已经生气了!情况则往往就会变成这样：

“这个笑话让我很不舒服,亲爱的再这样说,我可要生气啦。”

“好,那……对不起嘛。”伴侣如是说

“对不起有用吗?知道对不起你还说!”女人暴怒说

你看,懂得察觉情绪、小幅度释放、提前预告的伴侣,与伴侣沟通就会是可预测的、可挽回的,因而也会让周遭人觉得跟他沟通是有意义的。

其次,处于情绪中的另一半,要勇于坦白说出自己的需要。

要知道,情绪不好需要体谅,和身体不好需要照顾一样,本质上都是一回事。但身体不好需要人照顾,你要直说,不能强行说自己很健康,指望别人发现你不对劲的时候再来关怀你。情绪不好也一样,明明是心情不好想让别人照顾,非要说自己没事,那就难怪会有矛盾了。

所以,千万不要把自己的情绪包装成别的东西,要直接说出来。别担心,其实人可以接受理性的需求,也可以接受非理性的需求,但是你如果想把非理性的需求包装成理性的需求,反而会有很多人接受不了。说白了,你讲道理,伴侣当然尊重;但是你明说你现在不想讲道理,伴侣也可以体谅;最讨厌的就是你明明不想讲道理,却非要包装成你是在讲道理的样子。

这个时候,你倒不如直说自己有情绪,说得越坦诚、需求越具体对方就越会照顾我们的情绪。来看两个案例:

“我生气了,很不开心,你别回嘴,让我骂一下!”

这句话就是坦诚情绪,而且提出了非常明白的诉求:“我要骂你一顿发泄一下”。爱人会觉得你虽然发脾气,但后果可以预测,所以就算后面的话说得重了点,也不会太有心理负担。而且话已经说明白了,我没在讲道理,伴侣要是还坚持和我讲道理,就是你不讲道理了。当然,如果你觉得这句话有撒娇的味道,只适合女生,我们还有一个适合男生的霸气版本:

我正在气头上,不想听什么大道理,就算是天大的事,也等我消了气再说!

这句话是挑明了“不想听你解释”,所以就算我有什么地方错怪了、误会了,也先别来跟我分辩对错,请等我把情绪调整好了再说。此时,由于你的诉求明确,所以当伴侣知道“你不是不讲道理,只是现在不想讲道理”的时候,就能更放心地看待眼前的冲突。