2016.6月，大学毕业。6月，选择了和大学在一起四年的男朋友说分手。

也许，每个人都在经历着属于他的故事，我的故事，只是很很淡无奇的一个。毕业后，他在珠海当体育老师，自己一个人在学校附近租房子住，我不知道他有着怎样的目标，因为与他，再无联系，虽然早已背熟了他的手机号码，但是，仿佛再联系，便也只能算做是惊扰。

我只知道，我仿佛踏入了我人生的十字路口。并无多少追求的我，就这样安安静静地过日子。身边示好的人还是有，而此时，我已然不知道自己想要什么，也无心再去了解一个男生，然后相知相爱，心累。

在广州一个小电商公司做一个运营助理的职位，也不知道该怎样去为公司谋利润。2016.3月，便来这个公司实习，工作至今。工资不高，也并无其他追求。我选择在这个城市生活，也是机缘巧合，换言之，也可能是必然。自小珍惜亲情，这座城市有我的父亲，姐姐，弟弟。母亲留在老家，以便外婆血糖一高要住院，能有个人照顾。

最近，总是惊叹人类竟用一副躯壳享有着生命，这般神奇。也时常看着新闻，交通事故又带走了多少人的生命...又有十几二十岁的年轻人留遗书轻生...如此这般，我开始思索我活着的意义，还有我想要怎样活。

2017年，24岁，一踏入本命年，也确实觉得有些不幸，但都是小事情。我不迷信，也不相信这些说法。我只相信，命运在自己手里，每一个选择和决定，都影响着我们以后的人生，所以我很谨慎，甚至到了优柔寡断的境地。

总觉得有很多话想说，因为工作之后，不知怎的能忙到抽空写日记的时间都没有。我喜欢在安静的时光里，倾听自己的心声，很矫情吧？

我接受了一个男生的爱，自高中起，就隐约感觉到了自己对他的特殊性，却未察觉他爱的如此深。一直觉得自己很幼稚，做事缺乏理性，确实是这样的吧。做事只跟着感觉走，任性，不思考后果的性格。

很感谢我拥有的这个家庭，很幸福，很友爱。人活短短几十年的光阴，爱比什么都重要。

现在说说我接受的那个男生的家庭，心疼他这二十几年，在我感觉，只是感觉，那个家庭 不幸福，也许是家庭的原因，让他如此不懂得沟通和爱。去年年底，发生了很多事情，也让我知道了他的父亲母亲，亲戚都是怎样的人，说实话，不想接受他的家人，但是我如今接受他了，还能怎样呢？是我太过于草率了，认为我们相处就够了，可在中国，婚姻是远远脱离不了家庭的关系。我还记得他母亲听说我家住址后，第一句话就是，她家没我家有钱。呵呵，我家就是普通小康，有房有车，有相亲相爱的家人，有三五知己好友，我已然感恩。

有时候，我很理性，我不会把他家庭的罪责归结到他身上，黑白分明也爱憎分明，我就是这样一个人。即使他的家庭亲戚如不堪，他就是他。唯一担心的就是，深怕家庭的影响会跟随他一生，所以，我选择好好了解这个男生，再做决定。

也许，每个人在追求和得到这两种状态下，都是不一样的吧。

说说大学的前任吧，曾经很爱的一个男生。他做好了娶我的准备，而我却负了他。我只是在想，当我心里被另一个人感动着，再拖累你进入婚姻殿堂，那才是耽误你一生。偶尔会想起你，也不知道是带着怎样的心情，你过得好就好，也许有了女朋友或者结婚对象我还是会祝福你，毕竟曾经深爱过，你安好，不见面也无妨。你什么都好，家庭成员的人品也很好，放弃你，是我的损失，但是我也不会后悔，若是有缘，还是会相见的。正如最近追的《半生缘》，张爱玲笔下的悲情人生，在我看来，时代只是一个因素，更多的悲剧，还是剧中人物自己选择的。十年后，也许各自带着孩子相见吧，和剧中的剧情一样。因为我也想不到我们的结局。因为，我甚至不知道下一秒会发生什么。

对了，一直吃早餐的那家店被城管和番安执法人员抢走了所有物品，说是无证经营，我只是感叹人世间的变故，我以为一直可以吃到那家的早餐的，也就是短短一瞬的光景，变了，没了。我路过，老板还是会和我打招呼，很暖心。我就是容易被人类之前的小小温情所感动，因为那是我们活着的必需品——爱。

郁结的心情，此刻有了舒缓的迹象。

闺蜜很好学，很有追求，业余还上摄影课，我这个新闻出身的，荒废了摄影和后期也是对不起我的大学专业，哈哈哈。唯一坚持的就是背单词、写日记、看闲书了。突然，想攒钱买个单反，适合一个人出去走走拍拍，也是，那会是更好的一个生活状态。

懒人一只，今日毕。