我是留守儿童，还没两岁便去了外婆家，外婆还有一个孙子和孙女，孙女年龄比我大，孙子年龄比我小。小时候我总是跟在这个姐姐的屁股后面，她却从来不把我当回事儿，小孩子之间总会有磕磕碰碰的时候，也免不了吵架、打架；我总是吵不过也打不过，憋屈的不行，只有啪啪的流眼泪。然而最令我受伤的并不是被打，是那些伤人的话，她总会说

    “这是我家，又不是你家，你给我滚出去”

      我是一个很敏感的人……她可以随便乱翻我的书包，用我的东西，如果稍有反抗就说我吝啬，说我们家的人都吝啬，还会被孤立，她的东西我是绝对不可以触碰的，她有绝对的主权。还经常污蔑我偷东西，怂恿我做哪些可笑的事，连情窦初开的那时也被她当做猴子一样耍弄。我敏感、沉闷、自卑，我不知道这是否和儿时的这些经历有关，我也理解父母是因为生活所逼才离开了我，把我放在了外婆家，我从不曾怨过她们。但如果我有孩子，我不想让他经历这种寄人篱下的痛苦，他要有自信、自在、快乐的童年，可以随意的说话，不用因为是别人家的孩子想着要讨好别人才能在这里好好的生活；如果我有孩子，我希望能为你营造一个温馨幸福的家带给你安全感、和幸福感，你的成长并不是夹杂着委屈和痛苦的。

      高中毕业的暑假，时间有点儿长，家里人提议让我去做暑假工，我挺高兴的答应了，第二天一早我就去找工作了。我们那个地方很小，也不繁华，大多都自己在经营着一个小店面，稍稍大一点儿的，一般都不招短期的员工，几天下来我冒着高温把我们那个小城镇都跑遍了也没能找到暑假工，不打算再找的我被爸妈一通电话责骂下，又开始每天来不及吃早饭就出了门，身上没钱，回家又有点儿远，就买了一瓶矿泉水和着早上买的冷馒头当午餐吃了，下午然后又继续找，直到晚上才回去，那些天我都快晒成包公了，还是没能找到。在我爸的呵斥之下，迫于压力我撒了谎，说自己是不读书了的,找到了一家买衣服的工作，也许老板看出了一点儿端倪，于是一再给我强调他不要暑假工，我受不了自己的心虚和内心的自责辞了职。后来还是我爸托关系让我进了市里的一个厂，找工作的事儿才算告一段落。如果我有孩子，我决不让他充满着委屈、自责和压力来找暑假工或者兼职。也许没有人知道如此一个内向不爱说话的我一个人在炎热的夏天到处奔走时的恐惧和无助，在吃早上冷馒头时的辛酸和委屈，在找不到工作时所受到的压力。不！不！不！孩子啊！你高考过后我怎么忍心让你饱含这样的心情去找工作，即使要找也是因为你想体验生活，增加社会实践经验而找，是因为可以让你知道每分钱都来之不易，懂得更加珍惜而找，是因为让你知道无论是那一份工作岗位都值得让人尊敬，让你心胸和见识更广而找。孩子啊，你还年轻，不必急着工作，心态最重要。

      大学毕业之后，辗转进入自己曾经梦寐以求的工作，我立志要在这份职业岗位上发光发热，实现自己的人生价值，就这样饱含着热情、理想和满满的憧憬留在了我现在的公司。可是事与愿违，这家公司并不适合我，我不断的挣扎，想要扭转局面，可是我输了，那是一段灰暗的时光，只身在外没有朋友，没有家人，有时候想找人聊聊也不行，父母不懂我的工作，经常加班到凌晨三四点即使跟他们说，他们也从来不会说一句安慰的话。我的热情、我的抱负不断的被撕磨，甚至在磨灭我对引以为傲的工作热情和喜爱，这对我才是最意外、最大的打击。辞职，这是必然的，这对我和我的工作都是一种救赎。然而我现在，至少目前是不能辞职的，尽管我是如此的想逃离，原因很简单——没钱。微薄的工资不仅要养活我自己，也要每月补贴家里，以至已经毕业一两年身上还没有一点儿存款，说来也是丢人。一旦辞职就面临着断粮断水的窘迫局面，更别说补贴家里了，所以我还不能辞职。如果我有孩子，怎么会忍心让你明明拥有自己喜欢的工作连寻找适合自己的公司一展自己的抱负都如此进退两难呢？我知道每个在外的人都不容易，时间、机会都如此宝贵，我怎么忍心让你花费宝贵的时间撕磨在你不喜欢不合适甚至对你身心对你工作都有不好的事情上；我希望我能成为你的树洞，哪怕你说的我不懂，孩子除了照顾好自己的身体之外，也要照顾好自己的心，若是经历风雨要让它更加的坚强，也要为它抹去灰尘。

      孩子啊！生活遇到困难很正常，心态很重要，生活即使没有阳光，自己也要给自己创造阳光，保持积极向上的心态去生活，对自己感兴趣的事长期坚持做下去，经常阅读，经常学习，哪怕你是孤独的一个人，你的精神也不会贫瘠。

      如果我有孩子，我曾经所受的苦难决不让你再受。

      如果我有孩子，我希望我能言传身教的让你成为善良、真诚、积极向上的人。

      如果我有孩子，我想我会如此的爱你。

      孩子，我会努力挣钱的，然后再找你爸