今天是爸爸69岁的生日，可是爸爸已经不在了，刚才躺在床上想了很半天，爸爸过去的生日都是怎么过的呢？爸爸假如还在，又会怎么过呢？才发现在过去，我竟然从未陪过爸爸过生日，每年都只是给爸爸打一个电话，仅此而已，还总是觉得自己做的挺好的，看吧，我从来没有忘记过我爸爸的生日，我是多么孝心的女儿，现在才发现，原来我也只是那个嘴巴说说而已的人，我真正给出去的爱，原来是那么的少，就算现在爸爸还活着，今年的生日可能也仅仅就是一通电话而已，这难道就是我能给爸爸妈妈最好的爱了吗？就是这样停留在口头上的爱吗？以前我总觉得我在对待父母这件事情上面已经尽我所能做到不留遗憾，现在今天才发现，其实还是有遗憾的，可能未来我会发现还有很多很多的遗憾。

      从爸爸去世到现在，将近半年的时间了，这将近半年的时间里，我觉得我被深深的悲伤困扰住了，从未想过我会是如此的情绪，总以为我已经做好了万全的准备，从我大学毕业那一天开始，我觉得我已经在有意识地为爸爸或者妈妈，有一天即将离开这一件事情做准备，我每年都会问自己，如果缘分已尽，还会有遗憾吗？所以我会尽力去做那些我能做的一些事情。去陪伴爸爸妈妈，去给爸爸买很多衣服，因为我爸爸是那样高大威武的一个人，他穿我给他买的每一件衣服都非常的帅气，非常的体面，而且我也看得出来，他很喜欢把自己收拾的干净利落体面，我只能看到他这一点点小心思，所以尽量去满足他。关于别的，我仿佛并不太了解，当然也无从做起。从理智上来讲，我觉得我可以接受这件事情，可是实际发生以后，我发现从情感上来讲，我不能接受，而且很不能接受。从武汉回来很长一段时间，我总是哭的不能自已，晚上一个人坐在黑暗里，哭很久很久，哭的很隐忍，不敢哭出声音怕惊动家人，伤心的无以复加。白天有时候在拖地的时候，已经泪流满面，有时候在晾衣服，却发现自己又不自觉的哭了起来。有时候家里没有人，自己就索性痛痛快快的嚎啕大哭一场，直到筋疲力尽。很长一段时间，我总是想哭，忍不住的那种，泪水总也流不尽。我不知道我在哭什么，悲伤抑制不住的往外涌，有时候甚至拖着我往绝望的极端的境地里去了。

      我很爱我的爸爸，他是一个非常有童趣的人，在我小的时候，他会为了我搬一个梯子，在屋前的两棵高高的大树上，绑一个很高很高的秋千，让我们玩，他会在每年的清明节上山以后，从山上采摘这个季节山上特有的一种紫色的花带给我看，等我稍微长大一点，他便带我一起上山祭祀，他会买很多很响的鞭炮，地震山摇的那种。在我上高中以后，在学校住宿就很少回家，他也在外地工作，所以很少能见到面，但是当他每次回到家，他就会带着妈妈做好的饭菜，到学校送给我。那一年，有一次他给我送完饭，我挽着他的手走在高中的校园里面，有一丝恍惚，觉得我的爸爸好像有一点苍老了。上大学以及大学毕业以后更少回家了，有一年过年回家，洗完头发我就说了一句，吹风机没有带回来，没多一会儿我爸就拿着一个吹风机回家了，说150多块钱买的。很小一个吹风机，我想应该是他当时在街上能买到最好的那种了吧。十多年了，这个吹风机还是好好的在家里面，每次回家还能用……

      再后来我就结婚了，还嫁到了外地，离家那么远，回家更是变成了一种需要抉择的事情。结婚以前最起码每年过年还是要回家的，结婚以后，连过年一般也不会回家了，现在想想时间真的过得好快呀，一晃结婚快十年了，这十年里面可能就有那么一年两年的时间，过年时在家里陪爸爸妈妈过的吧！我爸爸是那么的不善于言辞，在跟他相处的几十年时间里面，我基本没听过他侃侃而谈，大部分的时候总是不作声，但是并不给人感觉很沉闷，反而总是很愉快的，很平静的做一些事情，生活也好，工作也好。仿佛没有很多事情能够困扰他，总是一副风轻云淡的样子，抑或是他只是不愿意把他面对的、承担的、碰到的那些困难，或者麻烦说出来，让我们徒增烦恼。我和他相处的这一辈子，我从未听过他埋怨过生活，他也从未打过我，甚至从未责骂过我，亦或是对我生气，包括我的妈妈也是。我很感激出生在这样一个家庭里面，有这样的爸爸妈妈，我是如此的幸运幸福。

        和爸爸在一起，在同一个餐桌上吃的每顿饭都是这个世界上最好吃的饭，从小一家人围在一起吃饭，无论妈妈做的是萝卜还是白菜，抑或是什么别的，每个人都吃得津津有味，特别是爸爸，根本不知道挑食是什么东西，从未听他说过一句挑剔评判或者嫌弃的话。时常在一顿饭吃完以后，心满意足的拍拍肚子，感叹一句真好吃，仿佛刚才那一顿吃的是山珍海味。从来只关注自己能做什么，从来都不去评判身边的人做的事，说的话，这应该是我爸爸这一辈子做的最棒最棒的事情之一了。

      说到吃，我很懊悔，我也觉得很愧疚，在爸爸病倒的前一年，我曾经想帮助爸爸改善他的身体状况，其实他当时的身体状况非常非常的好，能吃能睡能走，生活也很有节制，虽然有一点高血压，他也很注意的锻炼，也很注意饮食。可是我给他买了很多代餐品，让他很长一段时间没有正常的吃饭，想让他把体重降下来一些，我想这样身体机能是不是会更好一些呢？可是可能这只是我一厢情愿的想法，强硬的干预了他的生活的轨道。那段时间他还是很配合的，去按照我的要求去做了。经过一段时间的努力坚持，他的体重应该是减下来一些的，他的精神状况应该也还是很不错的，所以大家都有些掉以轻心，甚至麻痹大意，最终酿成了不可挽回的过失。我时常想，如果不是我那些自以为是的做法，扰乱了他的生活，现在的结果会不会不一样呢？我爱你，最终却害了你。我很自责，我亲爱的爸爸，请原谅我。我再也不会这样去干扰另外一个人的生活，未来如果我爱你，如果我想对你好，我会给你建议，但是我不会再要求我爱的人去做什么了。

        今年过年是您的新年，我们都回家陪您过。一陪就是一个月，看着您的相片，还是那么帅气，还是那么平和，我能感知您在另一个地方应该也玩的很开心吧，一定会的，灵魂自由自在的感觉很好吧，我们都认真的祈祷上千遍了，还会继续祝福你的。我们也很好，请勿挂念。

        天气已经慢慢转暖，草莓园里的草莓应该也很茂盛了吧，小蝌蚪也该在小河沟里自由自在的游来游去了吧。同样的春天，陈思锐应该会怀念起那个带他摘完草莓以后路遇一条小沟见他很新奇这些小蝌蚪立马就想办法给他抓几只的那个人吧。

      我也很怀念你，爸爸，永远怀念你! 永远爱你!