亲爱的父亲:

        明天就是中秋节了，不知道从什么时候开始，已经很久很久没有回家和你还有妈妈妹妹一起过节了。仔细一想，从开始读高中开始就远离了家，远离你们每一个人在外求学。

        这已经不是第一次我写信给你了，初中有过，傻傻地问你为什么对我如此冷淡，不知你还记得么。高中也很怨恨你，为什么要对我如此失望，为什么在你眼里的我永远比不过别人家的女儿。我好像总有十万个为什么，一定非要问到底，最后我还是没敢把那封信给你，一直深藏了高中三年的书里。大一的时候，怕你看懂了，写了一份英文的在父亲节那天默默地发朋友圈，也不敢告诉你。再也没有了那份初中那种无畏的精神，直接拍桌子给你了。

        我一直觉得自己是爱你的，虽然我嘴上总是在说相反的话，可是心是不会骗人的。我的童年，我的青春期，你都缺席了。我懂得每个人的不易，可是内心是敏感的，从前不愿意提及，如今长大成人，心中也愿意透露些自己的小心思。小的时候，记忆中的你是高大的，俊朗的，总是喜欢笑，但从不会对我笑。每次你在外地做工回来，我总会在门的后面，偷偷观察你的表情，你对每个人脸上都洋溢着笑脸。当你回头发现角落里矮小的我时，我的眼里是一张严肃的脸。然后就是抱着弟弟骑在你头上的背影，那是我不曾期冀的背。长这么大，你也不曾和我有过亲昵呐，后来我知道你不喜欢女孩，而且我又很淘气，总是像个假小子总和领居家小朋友打架啊什么的。弟弟那么乖，每个人都喜欢他，每个人见了我都是一脸嫌弃，我不懂你为什么也要和亲戚一般嘴脸来数落我。

        不知不觉中，本来写信是想和别人家的女儿一样，写一份感恩信的，可是我还是抑制不住内心那些个十万个为什么？后来青春期嘛，你不在我身边，初中时的我，像是全世界都讨厌我一样，使劲地想挣扎什么，可是每次发脾气，都伤害每一个人，我还记得那一年的中秋，我和弟弟中秋晚上吃团圆饭，我觉得妈妈偏心，在饭桌上把我最喜欢的饭菜都一个劲地夹给弟弟，一点都不招呼我。心中就想腾腾地烧起一堆委屈的火，熊熊燃烧，逞你去厨房端菜的空挡，我俩就打起来了，回来妈妈帮着弟弟来数落我，眼泪瞬间爆发，为什么大家都不爱我的趋势，开始咆哮妈妈，数落妈妈一系列偏心的行为。她哭着对我说，她的生活也不好过，她说多弟弟好是应该的，可是我。。。。却没有想那么多。

        从那个时候开始，我变得很讨厌她，虽然有时候她表现出对我很亲昵，但是我明白，我只是她心里的一个工具，我一直都知道，都知道的。或许，有很多人都会说，哪有母亲会把亲生女儿当工具的。我的猜想不会有错，只是她满足所有欲望的一个工具，我过得快不快乐她一点都不会关心。但爸爸你不同，在我心里你们的结合就是个错误，一直都是，虽然有这个家不容易，可是不得不承认，你们在一起不快乐，生活的艰辛把两个人拉在一起，糊弄糊弄过日子已经不错了。

        讨厌归讨厌，尽管我不喜欢这样的她，可是我们的血缘关系不会变，我还是会孝顺她的，毕竟她养了我。人们常说，人很容易伤害身边的人，说的很对吧，我是脾气爆一点，对待熟悉的人是这样的。

        爸爸，自从高中毕业，我知道你身体不好，弟弟叛逆严重的时候，心里是有点悲哀的。妈妈，弟弟，妹妹怪罪你不挣钱了，没用了，弟弟嫌弃你不能给他一个像他朋友一样厚实的背景。可是我总是默默地在心里悲哀这个家的摇摇欲坠。不知道用怎样的语言，去抚慰你那颗受伤的心。我也很悲哀，那段时间，大家是怎么了，本来我心中一直是温暖平凡的小家庭。那一刻，心中很悲伤，高中毕业那个暑期，我一个人去酒店做工，每天晚上十点十一点下班，走在黑夜中，会觉得有无助感，有满足感，百感交集，不知道我这一点点力量可不可以减轻你的负担。

        我和弟弟不再那么亲昵，小的时候，打打闹闹，熟悉到彼此的一言一行就可以知道对方脑袋里在想啥，可谓是相爱相杀。我知道他在经历了那场事件后，没有完全走出来，因为没有再沟通，所以默许了后面所有的一切。后面发生的一切，虽然你们没办法理解，但是我可以明白一些吧。既然他喜欢这样，我也没办法用一眼一语改变他所有的想法。

        只是有时候，在外一个人的时候，会感伤吧。爸爸你一定要照顾好自己的身体，有时候我很希望自己可以折寿十年二十年，换给你一个健康的身体。我很害怕有一天你趁我不注意，就离开我。我很害怕那一天的到来，怎么办？我希望你一直都在就好了。

        不管生活如何待我，我都会努力的生活的。中秋节快乐(✪✪)!

                                                  最爱你的女儿