汹涌的记忆就像一曲晦涩的喇嘛调，时不时的侵袭我的四肢百骸，那午后散落在后街耀眼而明亮的阳光；朦胧中显现着写字楼的格子间；母亲微微勾起的嘴角与顺耳发的指尖也随着记忆变得模糊而遥远；直到想起他，那微皱的衬衫和淡淡的体温，让我不自觉的问，已经忘记了吗？已经不在意了吗？已经不再想起了吗？或许记忆的长河中，我只是其中的一块礁石，若有若无，若隐若现，但不能滞留任何人的脚步！

        又是一个清晨，又是一个人的清晨，在车声、人声和叫卖声中，我整理着那一头乱发，不敢看镜中的自己，只是顺着自己的感觉慢慢摸索，拢起那为数不多的头发。靠在窗边，听着外面的人声鼎沸，就像自己置身其中，也像有人微笑的对我说，今天的菜不错，来点不？那种绽放在耳朵旁边的欣慰，就像世界上最动听的声音。然而生命的推手却没给我多少时间，身边手机欢叫着，我多么希望是谁清晨的时候想起了我，但我知道，那只是闹铃。我竟然又提前醒了，为什么？我不是父母口中最贪睡的“小奶猫”么？现在居然能提前醒来，连闹铃都显得姗姗来迟。是我也开始怀念这个世界？怀念身边现实的气息？不愿再将自己放逐，就像无法直视母亲‘迟来’的银发？父亲微见佝偻的身躯？无法再将自己紧紧埋进自己的世界，无法再像少年那样任性。

        然后我睁开了眼睛，闹钟还在响，或许我不愿它停下来，不想让寂静重新袭来，或许我本不在意这些欢叫，希望它的活力来督促我快速前行。我望了望洗漱台的方向，径直走了过去，将整个头埋进了水里，我知道，人类对水的窒息感和恐惧感将消除我对现实生活的无力感。突然，我觉得我必须挣扎，我必须从这个地方挣扎到我想去的地方。我抬起头，将水渍擦干，想起我今年22岁了，不少大学毕业的同学已经结婚好几年，孩子都好几岁了，我开始觉得，或许我应该适可而止，继续前行！

       走出出租屋，穿过闹市（菜市场），不同的油烟从不同的地方飘过来，真不知道是来引诱我还是来驱逐我的，我使劲抓着自己的肩膀，竭力避开我能避开的一切，却渴望着有一天我能与他们融为一体，至少我觉得那样的我还活着。

        进入写字楼，还是昨天那一张张笑脸，就像我还是昨天的那个昨天，连嘴角和眼角的角度都没变过。我走过去一个个的say hello，我不得不如此，因为我在这里生活，我的根在这儿吸取养分。我知道，我愿意，即便从上班到下班，再到加班，经常是十几二十个小时；即便每个来找你的人都说，请帮我一下吧，就一点点了，我实在忙不过来了，而后却看到他们在茶水间嬉笑打闹，挪揄着说，那傻瓜，天天干，就跟打了鸡血一样，我不用她我自己都不好意思了；但我愿意，我愿意在这个可以让我觉得我存活着的空间耗费我的光阴。

        格子间的新闻总是传的特别快，k君的表白很快传遍了本就不大的办公空间，我自己也在想，他喜欢我？还是觉得我很合适？合适成为一个妻子，一个棋子？我木然的看着电脑，在下班的前一秒关闭，头也不回的离开了那个地方。我想同事们也许也在猜，将格子间当成根基的我居然也能如此潇洒的离去。

        或许我找到了另一种生根的方式，在k君出没的地方我一遍一遍练习他曾经的生活，一遍一遍触摸他可能在意的地方，在一棵老榕树下，我看到树叶与树枝的交汇，想象他在树下的仰望；在一排自行车旁我仿佛听到他童年的笑声；在沿街的商铺我仿佛在注视他的成长；最后我停在了那间仅30㎡安置房却手捧999朵玫瑰告白的k君楼下，我只得遥望着昏黄的灯光，不敢上前。

        呆望之中，不自觉的被空气晕染了眼角，被雾气包围了手脚，被悲哀积攒了惆怅，也被希望奠定了方向。转头的瞬间看到了他，他，在十天前的某一个时刻只是某个角落的一员，半小时后出现在我的面前，将最真挚的一面展现在我的面前，这就是爱情？让两个陌生的人毫无芥蒂的结合在一起，然后呢？在最紧密之后剩下的只有‘分离’。分离的是人心，分离的是身体！

        在和k君在一起后，身边所谓的‘冷嘲热讽’和‘劝慰软语’渐渐多了起来，不论是包着糖衣的炮弹还是硬刀子里隐藏告诫，总是那么不合时宜的出现在我的生活中，我有时在想，我难道没有分辨的能力？没有抵御的权利？我接受的是谁的人生？又有谁会为此而负责？或许我在杞人忧天，这不就是大家共同生活的模式么？是的，也许就是这种共同的模式，才得到了那么多相近而又幸福和不幸福共存的人生。让我不得不去正视别人的眼光，而且总在这个时候闪现忧伤，我或许不清楚忧伤的毁坏力，但我清楚忧伤的来源。

        老家现在兴旺着农村淘宝，横幅红红火火的挂在街道两旁，无数人投去探究的眼光，而我只是其中之一，我想创业，但我知道，我不是那块料，因为我不能适应大城市的竞争难道就可以把小城镇的事业经营好？只能说，还是根基太浅，或是自己把事情看得太悲观了，在内没有从小长大基层的辅助力量，在外没有打拼人生的心态和心机，唯一能做的就是将自己伪装的若无其事，将自尊用不同的沙砾掩盖。

        我本来以为我将和他一直“友好”下去，直到有一天那些原本放在我身上的注意力一股脑儿的转移了位置，他总说的某某名言、某某行为、某某思维方式全是我被某某些人的‘魔音贯耳’时留下的深刻烙印。是因为我没有给魔音释放者回音，没有按照他们的方式处理这段感情和我的生活，所以现在他在替我重新选择？

        他好像是从哪里学来了好些了不起的语言，从身体行为和表情语言都在告诉我，我是多么的不称职，我不会在他下班后立即问他吃了没，不会在他睡觉之前冲一杯他最爱的柠檬茶，不会在节日来临为其制作些新奇的礼物，更不会在他突然生气之后温暖软语的哄他。是啊，我也在想，或许我应该将全部的注意力放在他身上，毕竟他已经将全部的注意力放在了我身上！可是，我要问的是，在一起就要等价交换吗？在一起就要无微不至吗？在一起我就不是我了你就不是你了吗？就因为在一起了，我要时刻谨记你的喜好，你的时间，你的注意力，甚至时刻谨记些温暖软语以备不时只需？或许不是的，这些不是我的义务，仅仅是我的权利而已，你学的那些了不起的语言不应该用来伤害我，用来绑架我，用来将两个人变成一个人，而应该将两个人变成一群人！

        我不想将这些语言当成教科书一样朗诵给他听，我只想让他在人生的学习中渐渐懂得如何去善待他人，如何将他人的人生也看得同等重要，而不仅仅将自己的感伤和占有当作爱的鸿沟和基数。他的成长来的太慢，就像一个孩童追逐昆虫的成长一样，他的忧郁和苦闷掩盖了那本来神采的眼眸，他娓娓诉说着他的苦闷忧愁和我的自私任性，我无法带给他爱的明义，只能在他的心外徘徊。一句一句的紧逼，就像空间紧缩后的梦魇，只剩自己在黑暗幽闭的空间里默默数着将要来临的死亡。她还在一张一合的说着什么，但我的头脑里已经无法再储存，甚至无法捕捉到这个恍惚是梦境还是现实。我只想逃开，只想将全身缩进自我空间，逃避那些似有若无的伤害。

        然后，我就真的下定决心，将自尊从沙砾中刨了出来，让它鲜血淋淋的出现在我的视野当中，我回到了生我养我的故乡，回到了这五六七八线都不算的小乡镇，我回到了这个可以早起买菜有阿姨问，大姑娘，来两斤不？回到了慢走小镇一圈都要不了一个小时的世界，可以在家陪妈妈做做饭，陪爸爸溜溜弯儿，甚至能自己翻开一页页曾经无数个夜晚想要翻看的书，这不是梦回，这是回归。

        在回归一个月后，我的农村淘宝开起来了，不记得朝夕，仅仅记得的是父母亲望着我时脸上的慈祥与希望，在忙碌的日子里我迎来了我的丈夫、女儿和我自己的生活。我将忙碌与家庭分开，将占有与爱情分开，将操作与爱女分开，将金钱与幸福分开，最后将自己与他人眼中的身份分开，最终获得自己！