感觉被这个世界遗弃的第249天，每天在真实和失真的情境里切换，有时候特别清醒连一丁点糊涂都不敢给自己留，有时候又特别刻意，刻意假装什么都没变浑浑噩噩的过着，常分不清什么是梦，什么是真实。
不，其实我分的清，我只是希望现实的一切是个梦、醒来就跟以前一样，有时候又希望就一梦不醒、再也不要回到现实。不敢大笑怕吵醒旁边的悲伤，不敢大哭怕流尽了继续的勇气。
249天里，经历的那些以前所有未曾经历过的糟糕和失望，可是又怎么样呢？我还是活着。
过去所有时间里，我不谈起，不看照片，不听语音，不翻记录，假装什么都没有发生过。散步时候也总是避开我们以前会一起走的那段河边的跑道。你喜欢晚餐后出去走走，总说我不爱动拉着我一起，我们一路有说有笑，聊聊过往，说说家常，然后一起回家。那时每天都期望早点下班，早点回家，心里总是暖暖的。我以为还有来日方长，就在我觉得快了，一切都快圆满了，就快是我期望的那样生活了，却在半个月不到后毁的干干净净，我想抓住什么，我想重建都没有再给我留一丝丝希望。
今天我终于一个人又走了那条河边走道，什么都没有变，还是那么多人遛弯，跑步，谈笑……我一路走一路哭，忍了很久不敢在心里默念你，每次默念都让人心碎，最后我终于忍不住，忍不住小声叫着，可是我知道永远都不会有人再给我回应了。
终于走完了那段路，还是要走进那个小区，打开那扇房门，笑一笑说我回来了。正常洗澡，正常睡觉，正常上班，活的像所有正常人一样。可我知道我遇到每个人都有家可回，只有我早就彻彻底底的无家可归了。
以前不管日子多辛苦，总有人能想到就会觉得温暖有处可依，总觉得我不会真的孤零零，这样想想就觉得一切会好起来的。如今这个世界上已存的，还未出生的，每一个想起我也只觉得木然，我常常在心里冷笑，好像再也暖不起来了。是啊，这个世界的一切和我有什么关系呢？
那个在ipad里看到我哭过后照片都跟我说好心疼好心疼的人，如今我怎么声嘶力竭却换不回一个应答。
也许还好，至少不会看到我现在过的每一天，不然该多不舍。可是如果都还在，我又何至如此呢？
对不起，没能好好照顾自己，我也很想努力不那么阴郁，有生机一点，可是再见却是再也不见，我又证明给谁看呢。
