“可以把回忆的距离拉的再近些，近的可以听到自己的呼吸声。趁一切还未曾走远，如果后悔？还可以反悔。”

这是那天她说的话，我脑海里至今清晰深刻，而后又如投掷于湖里的石子，片刻功夫便沉入湖底。一种深不可测，一种无言以对。

她说，我对她的看法一直存在偏见，虽然我们熟悉的不能再熟悉，了解透彻的不能再透彻，但我，总有那么一点不了解她。

生活里，她很执拗。而且，至于她指我的哪一方面，她没说，我也没有多问。她说，“倘若不是如此，我不会在最后的离别时，吝啬到连一个简单的微笑或者拥抱都不给。”这是后来在聚会上一个朋友带她捎给我的话。我曾不止一次的通过这位朋友打听她的消息。

“我还是不了解她？”她走后，我自言自语。

那天，我还记得，傍晚的风冷的透骨，几棵歪脖子枫树的叶子落了满地，我莫名的感觉这种寒冷亘古未有，不然，肯定可以找到熟悉的线索，因为凡是经过的事总会在我们的记忆深处的某个角落有个位置，而这次却出乎意料的没有收录。

站在路口，阴森的风吹的腿打软，像冬天比许多年来的都早，尽管此时的节气秋意正浓，可是那种只有寒冬才出现的冷要早了几个世纪，几个寒武纪，亦像她给的冷漠或者还有我的无动于衷。

天气仿佛也懂人间的真情，凄离别。我记得我有劝解让她暂时住下来，让她等明天天亮再离开不迟。我说“反正你早晚都要走，也不差一时半会儿，不是吗？”可是，她压根不听。

她背对着我，行李箱满满，被风凌乱的秀发遮住了她的半边脸颊。有那么一刻，我第一次发现她的脆弱。还是说以前的坚强压根都是她故意装作的呢？

她带走了她来之前所有的东西，而我送给她的礼物，却一样也没带。非但如此，她还在决定离开之前，郑重的把那些东西认真的擦拭几番，让它们干净的如刚买来的一样。让人看上去能产生幻觉:尽管它们老早就属于她，但是它们却未曾离开那扇华丽的橱窗，有那么一刻陪在她的身边。

我也找不到理由或者借口。哪怕我能说出一句心软的话也行，可是，我始终没有思考出:到底谁先犯的错？我又为何先开口服软？她要匆匆离开，而我，却表现的无动于衷，就像两个熟悉的陌生人。她走她的，我走我的，互不打扰！一如行色匆匆的路人。

她会不会也在意曾经的一切？当经过的事情曾经一直深刻，到最后骤然变得浅薄？周遭的人和物也变得不再认识，仿佛生活里的一切刚刚发生，自己也像刚刚呱呱落地的婴儿，所有的一切都等待着触摸和身临，她会不会也怀念曾经？怀念过去？

要说当初？当初的我，绝对不会；要说现在？现在的我，反倒后悔！

距离阻碍了时间，时间毁了生活。当空荡荡的房间只剩下我一个人的影子，就连她走后那只哈士奇也懒得叫吠，你才能明白时间带给生活的可怕，它仿佛一颗毒瘤不知不觉烙在你的身上，最初你的不在意，到最后察觉:晚期。无药可救，无处可逃。

一个人的时光，静的离奇，它喜欢和我捉迷藏，并且有意无意的挑逗我嘲笑我几番。它把我的骨骼和肉体分离，让我切身体会那种痛，那种分离的痛，痛彻心扉。尽管我依然很少动摇内心的坚定，可它依然牢牢死扣，它想要的结果不是我想象，我给它的结果却是我的故意捏造。我在等待胜利，我确信自己一定会胜利。

时间真是可怕的东西，不是吗？怪不得很多人都产生过同样的感慨。它让我的故意坚持变得可笑，可笑到连我自己都难以置信，曾经的我是我，曾经的一切真的是曾经的一切，而不是什么无所谓的说不清道不明的玩笑。

我不知道自己是败给了她还是时间，随着时间的推移，我非但对她的埋怨没有加重反而痛恨自己的可笑。为何当初的我那么幼稚？我像一个三岁儿童为了一颗掉在地上的糖果而痛恨世界的万有引力？为了一个干瘪的气球怀疑稀薄的空气？你说，可笑与否？

原来一切的在意都是自我的过错，一个人想的太多就会奢望得到的太多，虚荣心也渐渐地蔓延，自我的浮华膨胀到难以置信，也就忘了最初的诺言。

后来的日子我才慢慢领悟到:

我才发现，其实，所谓的争吵给生活添了一道佳肴，只是很多时候我们把它当做了一把缄口的盐巴。只品尝到它的咸，却不曾尝到它的甜。

其实，一切的埋怨和过错往往不关于其它，与其把全部的责任推脱在他人身上，倒不如反省一下自己。我想，要么颓废要么成长要么将自己埋葬，唯有自我的反省和认知才能做回自己，还原自己，深刻自己。

我才终于明白:她的好，只是当时的我愚昧无知，失去后才懂的珍惜！如果连你最亲爱的人都懒得和你争吵，那生活多像一潭死水，感情何在？

如今，我只剩下远方的怀念。而现在的她，在他乡？是否如初？我不知道，我只能在心里默默的问候:“你在他乡还好吗？”